С милым рай и в шалаше? Как сохранить семейные отношения

С милым рай и в шалаше? Как сохранить семейные отношения
Пользовательский рейтинг

Бывает, смотришь на какую-то пару и думаешь: «Какая идеальная семья! Какие идеальные отношения! Так внимательны друг к другу, улыбчивы, заботливы. Он ей всегда пальтишко подаст, а она — галстук поправит с нежной улыбкой. Наверное, это и есть настоящая любовь».

Но, пообщавшись с этой парой поближе, со временем вдруг выясняешь: главный показатель успешности их отношений — это градус общественного мнения. Счастливая семья и любовь — это когда они отлично выглядят, кажутся безмерно счастливыми, а также вызывают либо зависть, либо умиление. Весь их вид — это заявление миру, что они идеальны, их отношения — результат судьбоносной встречи, и все обязаны ими восхищаться и бурно рукоплескать.

Пойдем, пойдем к Д***м, чтобы показать им, как мы счастливы и красивы, а они — ущербны и убоги! Пойдем, продемонстрируем им, что такое настоящая любовь и брак: красота и успех, а не передник и жирок на животе! Посмотрите, жалкие подружки, на моего Самца. Поглядите, как мы прекрасно смотримся вместе, как дополняют мою пышную грудь его мужественные руки, мою тонкую талию — его крепкие бедра, мои стройные ноги — его кубики на прессе!

Смотрите на нас! Любите нас! Восхищайтесь нами!..

Тьфу.

Эстетизация или гармонизация семейных отношений — что важнее?

Я не уверена, что слово «любовь» тут уместно. В таких парах люди не замечают друг друга. Они замечают только тот эффект, который производят на окружающих, а затем думают, как сделать его еще больше, пуще и краше. Какая любовь в такой семье?

Да не любовь это вовсе, а суррогат, липа, пыль в глаза. Тысячи ненужных слов, милых безделушек, выпирающих доказательств любви. Дни и ночи напролет в «прямом эфире», вещающем о сумасшедших чувствах. Слишком резкий запах духов, слишком громкий крик «хочу». Неожиданное для всех расставание. Ни одной здравой мысли о том, как сохранить любовь в браке. Пустота, публичные истерики — и поиски новой «жертвы».

С милым рай и в шалаше? Как сохранить семейные отношения

Истеричный зрительный вектор, который жадно поглощает направленные на себя эмоции, требует все больше и больше чужого признания, чужой любви и восхищения. Неразвитый зрительный вектор, который не способен отдавать — только отбирать, как пресловутый энергетический вампир, ваши эмоции, вызывать к себе жалость и сочувствие, занимая своей персоной все пространство.

[gn_note color=»#FFFFCC»]

[/gn_note]

Взрослый человек с неразвитым зрительным вектором может вести себя как малое дитя: крутиться у зеркала, думать о ярких тряпочках, прикрывающих тело, а также закатывать истерики (средство сообщить другим, что ему очень нужно их внимание). И ему совсем не до того, как сохранить семейные отношения. Конечно, не обязательно все будет настолько гипертрофированно, но настоящие интересы такого зрительника всегда будут ясны: это ваше мнение о нем, его внешний вид, его собственная персона (не путать со звуковым эгоцентризмом) — и ничего более. Только жизнь напоказ.

Что касается семейных отношений, у таких людей все будет зависеть от их полного векторного набора. Но то, что при любых связках это будет постоянное требование внимания к себе, беспрестанное и жадное «ам!», — это гарантировано.

Как сохранить семью, если хотя бы один из партнеров — тот самый эмоциональный троглодит, который «все себе»?

Системное мышление — помощь в семейных отношениях

Мы с вами тоже, скорее всего, не обделены зрительным вектором. Мы любим информацию, которую дает нам Интернет. Нам нравится форма подачи этой информации: на красивом современном сайте, с яркими фотографиями, эмоциональными текстами (а иногда лучше, если без них), всевозможными новостями из мира моды, красоты, похудения, советами по ведению домашнего хозяйства и статьями о том, как разнообразить семейные отношения. На каком уровне развития мы с вами находимся?

С милым рай и в шалаше? Как сохранить семейные отношения

Если весь круг интересов — это лишь мода, шопинг и красота, то на не особенно высоком. Но я искренне надеюсь, что мой читатель — еще и чуткий, способный проникнуться эмоциональным состоянием другого, сопереживающий человек (да и тематика моего блога далека от глянцевого чтива). Именно таков развитый зрительник. Он не требует к себе внимания, а уделяет его другим, и ему это на самом деле нравится, что просто идеально для гармонизации семейных отношений!

Развитый зрительный вектор не станет выставлять свои чувства и отношения напоказ: никакого сюсюканья, никаких показательных выступлений перед публикой, сцен ревности и истерик. Только любовь в глазах и счастье в душе, а также долгие и крепкие отношения.

Как сохранить отношения в семье, если вы понимаете, что ваша половинка — представитель неразвитого зрительного вектора, замучившая вас непонятными истериками, чересчур много времени уделяющая своему гардеробу и чужому мнению о себе? Если отношения трещат по швам и вот-вот лопнут? Волшебных капель от такой напасти не существует. Как и хитроумных «женских» стратегий, позволяющих добиться от супруга проявлений любви и нежности к вам, а не к себе.

Ему нужно захотеть измениться. Но измениться не по щелчку пальцев рук, а после недюжинной работы над собой. И это ваша совместная работа. Думаете, он захочет? Сможет? Нуждается в этом? Тогда смело ведите его на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана — это будет самая лучшая помощь в семейных отношениях, которые еще можно сохранить.

А может, вы и сами чувствуете, что склонны больше внимания уделять внешней стороне ваших отношений, зависимы от людской молвы? Или как-то уж подозрительно часто влюбляетесь, и, несмотря на уже не юный возраст, так и не можете на ком-то «остановиться»? А может, вы понимаете, что сохранять в ваших отношениях больше нечего, и нужно грамотно отказать?

С милым рай и в шалаше? Как сохранить семейные отношения

Важно ведь узнать не только, как сохранить отношения с мужем или женой, но и понять, что происходит именно в вашей, отдельно взятой жизни, почему это происходит и что с этим делать. Поздно развивать зрительный вектор (как и все остальные), когда пубертат уже пройден, однако после тренингов Юрия Бурлана происходит невозможное: развитие все же есть! А значит, есть и решение очень многих проблем: одиночества, любовных неудач, непонимания в семье, измен, обид, жизни после развода — и многого другого.

А по поводу тех пар, что демонстрируют свои отношения на всю округу… Я когда-то вменяла в вину своему мужу, что он как-то слишком холоден со мной на людях, не обнимет лишний раз и не поцелует. Сейчас я тихо радуюсь тому, что для него настоящие чувства — это не игра на публику, не пышные «дворцы чувств», привлекающие чужое внимание, а скромный «шалаш» — та самая любовь в глазах, которая характерна для развитого зрительного вектора.

Статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана


[adrotate banner=»2″]

14 комментариев

  1. Swetlana 17.01.2013 at 13:57 - Ответить

    Демонстрировать свои отношения в паре или в семье свойственно некоторым людям. Однако, не редко бывает так, что на самом деле их семейные отношения не настолько крепки и привлекательны. За внешней показухой скрываются скандалы и побои.

  2. Александр Заика 17.01.2013 at 11:30 - Ответить

    По-моему, универсальный секрет семейного счастья — хороший уровень развития и реализации супругов, если это еще дополнить системным пониманием себя и супруга (желательно — еще до свадьбы), тогда такая семья обречена на счастье. Наверное, ярче всего видятся проблемы именно в зрении, с этой истеричностью и демонстративностью. Если речь идёт о других сочетаниях векторов, без зрения, там всё проходит тише, но итоги могут быть не менее грустными.

  3. Наталья Баскакова 15.01.2013 at 08:47 - Ответить

    инфантилизм — главная беда современного мира,
    я тоже целовалась напоказ
    в 16 лет :)))
    для этого возраста нормальное состояние — на публику,
    но вот если затягивается — эт беда :(((

    • Беда, согласна… Ну, в 16 лет будет даже странно, если целоваться под столом :)) В 16 только так и надо!

  4. Elenaprime 15.01.2013 at 01:22 - Ответить

    Ой, Аня. Я, кстати, всегда не любила напоказ. Считала, что отношения между парой — это отношения между двоими. Не стоит афишировать, да. А если честно, то и желания не было.
    И сейчас нет.
    Хотя я думаю, что постороннему взгляду все равно видно. Любовь не спрячешь в карман ;)))

  5. Светлана Наумова 14.01.2013 at 19:38 - Ответить

    помню, как в кафе и метро целовались, но никого вокруг не замечали, не всегда только на показ зрительные чувства и эмоции.. хотя, когда длительный брак — возможно..

    • Ну, целоваться от обилия чувств и страсти — это ж не зазорно, я ведь не против :)) Я против всех остальных картинных вещей. Дело не в длительности брака, а в искренности этих чувств.

  6. Natalie 14.01.2013 at 11:40 - Ответить

    Семейство Кабановых — это ВООБЩЕ… ((

    Крайняя инфантильность в зрительном векторе, архетипичная кожа, неразвитая оральность и анальный во фрустрациях вплоть до регулярного насилия и убийства…

    А снаружи — да, радуги. Еще учесть, что круг друзей меркантильно использовался для своих нужд.

    • Согласна, история жуткая. Когда читала подробности их жизни, волосы дыбом вставали. Автор этой истории — один из их друзей. Меня вот что удивило: примерно мой ровесник, как и Кабановой, пишет о том, что и она, и он — «обычные дети 90-х», которые некогда и подворовывали, и пили, и кололись. «Видимо, я выросла в другой стране,» — подумалось мне сразу. А затем поняла, что нередко наше окружение — люди с примерно такими же векторами и уровнем развития. И все эти «кололись, пили, воровали» — не что иное, как четкие указатели на архетипичную кожу, неразвитое зрение. Уж не читала я историй про мужа, но даже и не хочется 🙁

  7. Елена Шахова 14.01.2013 at 11:09 - Ответить

    Да. Есть такие пары. И в избытке они хорошо представлены классическими произведениями английской литературы.
    А грамотно отказать — надо учиться и учиться. Тут вы правы!

  8. Ирина Каминская 14.01.2013 at 11:02 - Ответить

    На публику и семейство Кабановых выдавало одни радуги, любовь, трое детей. Только самые близкие знали, что там на самом деле. Зрение… Когда его нет, за любовь выдают что-то иное. Что?

    • Ох, да… там вообще клубок порядочный намотался. Если нет зрения, людей объединяет притяжение на уровне либидо, совпадение по уровню развитости векторов (читай: мировоззрению), взаимная выгода от таких отношений. Но есть нечто, во что даже лезть страшно: это зверский поступок Кабанова… Фрустрации в анальном и оральном (если он есть) векторах? Здесь надо копаться в том, что вообще за отношения у них были на самом деле — не то, что выносилось на люди, а что было дома. Но кто теперь узнает?

    • И, думается мне, там не то что о сохранении отношений — там о психической нормальности речи не шло…

Комментировать