Как побороть неуверенность в себе?

Как побороть неуверенность в себе?

Когда я была подростком, меня мучила жуткая неуверенность в себе. Я смотрела на свои руки, ноги, глаза, волосы ― и мне хотелось все это сдать обратно. Туда, где это выдают в момент рождения. И выбрать что-то более гармоничное, симпатичное, привлекательное. Да что уж там, идеальное.

Причем это была не просто неуверенность в себе, которая проявляется в виде неловких движений, заиканий, излишней потливости ― когда на тебя смотрят больше двух глаз и слушает больше, чем пара ушей. Это было еще и болезненное чувство несправедливости из-за того, что кого-то природа наградила ровным носиком идеальной длины, волосами идеального цвета, пальцами ног идеальной формы и так далее. А тебя ― набором разнокалиберных конечностей, с которыми очень непросто гармонично сосуществовать.

На одной лишь внешности я не зацикливалась, а испытывала неуверенность и во всем остальном: в степени своей интересности другим людям, своих мыслительных качествах, способностях успешно выполнить ту или иную задачу.

Юношеский перфекционизм, болезненное нежелание принять себя такой, какая я есть, прошли сами собой (а может, и благодаря какой-то внутренней работе ― уже не помню). А вот чувство неуверенности долго шагало рядом.

Как преодолеть неуверенность в себе ― мои попытки

Когда комплексы и мысли о них занимали львиную долю всей моей внутренней работы, я пришла к выводу, что спасение от напасти есть. И таки придумала, как побороть неуверенность в себе. Это было изобретение, не претендовавшее на особенную гениальность, но оно должно было сработать.

Как побороть неуверенность в себе?

Все просто: мне нужны были отношения. Красивые, идеальные отношения, в которых герой моего романа мог бы, глядя на меня, искренне любоваться моей красотой (ну, известно же, что влюбленным сердцам объекты своей любви кажутся воплощением красоты), с нежностью во взгляде называть меня самой лучшей, самой прекрасной и сногcшибательной девушкой этой вселенной, а не видеть во мне робкого интроверта. Ни больше ни меньше.

Я была уверена, что в итоге моя застенчивость, неуверенность в себе и робость испарятся в одно мгновение. Я раскроюсь, почувствую себя сильной и смелой и уже не буду робеть, отмачивая анекдоты в малознакомой компании или отстаивая свою точку зрения на очередном рабочем собрании. У меня будет за спиной мощное чувство, которое вселяет уверенность в том, что я все могу ― ведь я самая лучшая для моего любимого человека.

Что ж… Отношения были разные. В моей коллекции очутились и романтичный одинокий байкер, и шумный, экспрессивный человек-оркестр (в прошлом актер!), и задумчивый, сложный, но умный шахматист-математик.

От всех я слышала все то, чего мне так хотелось. Далеко не ко всем испытывала взаимность. Но в любом случае было приятно быть исключительной, лучшей, любимой и вообще самой-самой.

И что вы думаете? Помогло ли это избавиться от неуверенности?

Любовь действительно на какую-то толику помогает стать уверенней, смелее, где-то спокойнее, а где-то активнее. Неуверенность и правда уходит. Но только тогда, когда ты рядом с этим источником любви и внутренней энергии. Ты не глотаешь слова от волнения, пытаясь рассказать любимому интересную новость. Не покрываешься пятнами, когда стремишься отстоять свою точку зрения. Не передумываешь проявить себя, потому что на тебя смотрят любимые глаза. И они тебя любят именно такой, какая ты есть.

Как побороть неуверенность в себе?

Но когда ты выходишь из зоны действия этой любви, все это перестает работать. Начальник почему-то не смотрит на тебя влюбленным взглядом ― и ты робеешь, краснеешь, запинаешься, проклинаешь себя, мучительно выдавливая слова отчета. В общем, ведешь себя крайне неуверенно.

А «чужаки» из незнакомой компании отчего-то не обожают тебя де-факто ― и твои шутки застревают в горле, мышление вместо острого и бойкого становится вязким, неповоротливым, ты не можешь поддержать разговор, а только мычишь что-то невразумительное в ответ и глупо хихикаешь. А потом поражаешься: «Ну что за нафиг? Почему рядом с Игорем/Сашей/Андреем я чувствую себя раскованно, могу искрометно шутить и сыпать остротами, а с ЭТИМИ снова испытываю неуверенность в себе?»

Она, эта самая неуверенность, ходит за тобой. Живет вместе с тобой. Она ― это ты сам, это часть тебя. Ее не задавишь, не отрежешь. Чтобы от нее избавиться, нужно очень многое понять.

Пилюли от неуверенности в себе

Конечно, никаких пилюль нет. Это все наши мечты ― проглотить таблетку, не вставая с дивана, и в итоге похудеть/поумнеть/избавиться от неуверенности. Так не бывает.

Как преодолеть неуверенность в себе? Первое: захотеть разобраться в себе. Второе: попасть на тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Третье: прозреть и начать работать над собой.

Я вкратце расскажу вам, отчего возникает это неприятное чувство, преследующее и отравляющее жизнь. Чувство, которое становится барьером между вами и окружающими людьми. Между вами и вашим счастьем.

Как побороть неуверенность в себе?

В этот раз я опишу два вектора ― анальный и зрительный. А также механизмы, которые запускают появление неуверенности в себе. Почему сразу два? Потому что робость, застенчивость, страх опозориться и сказать что-то не то, недовольство своим внешним видом ― следствие неразвитости зрительного и анального векторов.

Социофобия

Начнем со «зрения». Этот вектор дает его обладателю большую эмоциональность, способность любить и сопереживать. Только люди со зрительным вектором рыдают над душещипательными книгами и фильмами, только про них говорят, что они обладают особенным взглядом ― светлым, теплым, добрым, чистым, понимающим. Эти люди могут испытывать всепоглощающее чувство любви ― не только к одному человеку, но и ко всему миру.

Однако чтобы суметь испытать такое чувство, нужно сначала разобраться со своими страхами, мучающими «зрительников» с самого рождения. Страх смерти ― самый главный, особенный страх, который намного сложнее присущего людям с другими векторами инстинкта самосохранения. Он делает человека со зрительным вектором особенно чувствительным к малейшей опасности (что некогда спасало жизнь стаи, племени и общества). Но в то же время особенно уязвимым: ему проще всех остальных стать заложником своих страхов.

Увы, в детские годы любого «зрительника» подстерегают опасности в виде страшных сказок на ночь, запугиваний собаками-машинами-злыми дядями и многое другое, что способствует только закреплению этого деструктивного состояния. Это опасно и для развития, и даже для жизни, так как именно из-за этого возникает виктимность (комплекс жертвы), массовые фобии и склонность к истерии.

Как побороть неуверенность в себе?

Недовольство своим внешним видом, робость во время публичных выступлений ― все это «зрительные» страхи, которые растут в геометрической прогрессии, если подкрепляются насмешками одноклассников, неосторожными высказываниями взрослых и так далее. Это не столько страхи выглядеть непривлекательно (хотя и это тоже), сколько бессознательный страх ближнего. Боязнь людей. Социофобия.

Вечные сомнения

Но есть и другие признаки неуверенности в себе: неверие в собственные силы, нежелание начинать новое дело (так как есть уверенность, что самому не справиться), вечные сомнения и трудности с принятием нового. Это уже проблемы анального вектора. Точнее, особенное его состояние.

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, такая неуверенность связана с тем, что людям с анальным вектором по своей природе тяжело воспринимать что-то новое. Всей своей сутью он обращен в прошлое (это помогает ему адекватно выполнять свою видовую роль). И какие-то изменения, даже если они касаются мелочей, вызывают в человеке с анальным вектором внутреннее беспокойство, волнение, неуверенность в себе. Причины этих явлений тоже «растут» из детства. Недостаточное развитие свойств анального вектора, нехватка родительской любви, похвалы и поддержки. Все эти «мелочи», такие важные для маленького «анальника», при их недостаточном количестве создают у него проблемы с адаптацией.

Как побороть неуверенность в себе?

Рано или поздно ребенку нужно учиться самому принимать решения, переступив порог детства и войдя во взрослую жизнь. И если дети с другими векторами с этой проблемой кое-как да справляются, «анальники» без своевременной помощи со стороны родителей остаются инфантильными, неуверенными в себе, нерешительными большими детьми. Да-да. Чтобы стать решительными, им сначала нужна надежная поддержка родителей.

Неуверенность зрительного и анального вектора ― признак слабости, неразвитости и нереализованности векторов, тогда как в потенциале такая связка наделяет человека способностью твердо стоять на земле и упрямо двигаться к своей цели. Не оглядываясь на чужое мнение, не сомневаясь в своем выборе, не испытывая нелюбви к своему отражению в зеркале и не робея перед чужими людьми.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

24 комментария

  1. Психолог 16.08.2014 at 12:19 - Ответить

    Сначала нужно изменить своё поведение — начать действовать, как уверенный в себе человек — первое время это будет непривычно, но потом мышление подстроится под новую модель поведения и Вы действительно почувствуете себя уверенней.

  2. Валентин 01.04.2013 at 07:04 - Ответить

    Не уверенность в себе одна из самых распространенных проблем человечества. Плюс это или минут — это спорный вопрос. Ведь если бы все были такими самоуверенными, то была бы огромная конкуренция, которая присутствует и на данный момент. Побороться можно только лишь «кол — колом вышибают». Идти и делать, только так можно побороть все и достичь успеха в жизни.

  3. Swetlana 25.09.2012 at 16:14 - Ответить

    Меня иногда прошибает и могу спокойно решать любые вопросы, а иногда такая застенчивость и неуверенность охватывает, что кажется, спряталась бы куда-нибудь.

  4. Андрей 16.09.2012 at 18:24 - Ответить

    Неуверенность в анальном векторе — следствие развития сверх меры, которую он способен вынести. Пример:

    1. Анальник с условным темпераментом 5 из 10-ти подготовился к домашнему заданию, на следующий день на уроке ответил, получил 5, молодец. В итоге к пубертату в таком темпе он сформирует свою табличку в голове ровно настолько, насколько это подходит для его темперамента. В дальнейшем он будет заполнять свою табличку в таком же темпе, на уровне 5.

    2. Анальник с условным темпераментом 10 из 10-ти подготовился к домашнему заданию, но к этому параграфу ещё какую-то книжку прочитал. На следующий день на уроке он особенно отличился, показав глубокие знания, получил 5, молодец. В таком темпе к пубертату табличка у него в голове будет больше, чем из примера 1. Но она соотносится с его темпераментом 10 из 10-ти, т.е. он легко может справиться со всем этим багажом знаний в своей голове и будет их пополнять всё больше и больше, на том же уровне 10.

    3. Анальник с условным темпераментом 5 из 10-ти подготовился к домашнему заданию, но прочёл ещё книгу по этому параграфу, как в примере 2. На следующий день на уроке отличился, получил 5, молодец. Почему он так себя повёл? Причины могут быть разные:
    — родители требуют от него больше, чем он может сам, чтобы удовлетворить свои амбиции (они считают, что так он будет успешнее во взрослой жизни);
    — ребёнок очень зависим от похвалы. Это очень деликатная проблема, анальника нельзя ни недохвалить, ни перехвалить. Некоторые кожные мамочки смекают это: «Хвалишь, а он всё за тебя делает». Так формируется комплекс хорошего мальчика. И он читает доп. книгу по параграфу, ведь он знает, что если он вскопает не полгрядки, а всю грядку, его похвалят ещё больше.

    Что мы получим в примере 3? Анальника с условным темпераментом 5 из 10, но развившим своё мышление, свою табличку в голове до условного уровня 10 из 10. Ему сложно справиться с этим багажом. Мы получим сверхтактичного анальника, которому сложно предпринять даже самое простое действие. Вот он заблудился, и надо спросить дорогу у прохожих. Но у него уже десятки вариантов в голове: «Я же их потревожу. А если они думают о чём-то, а я их отвлеку. А вдруг прохожий обидится на меня. А вдруг он просто не ответит мне. А вдруг он наргубит мне.» А вдруг, а вдруг, а вдруг… Множество вариантов не дают ему возможность сделать элементарный шаг. «Нет, пусть я умру в троллейбусе от сердечного приступа, но не попрошу окружающих вызвать скорую», — до такого доходит.
    Пример 3 — это отнюдь не обязательно анально-зрительные люди. Таким можно вырастить и просто анального ребёнка. Однако чаще такими вырастают анально-зрительные люди, ведь они больше зависимы от похвалы, с которой, повторюсь, надо быть крайне осторожным!

    Данным примером я хочу показать, что быть неуверенными могут и развитые, и даже, совсем не исключено, реализованные анально-зрительные люди.

  5. Swetlana 16.09.2012 at 00:40 - Ответить

    Наступает время, когда ребенок отпускается в самостоятельное плавание и здесь важно родителям знать, кто их ребенок и как развиты его природные вектора.

  6. Александр Заика 12.09.2012 at 21:07 - Ответить

    Неуверенность, нерешительность — всё это очень мешает жить. Как можно в полной мере наслаждаться жизнью, когда зависим от чужого мнения, когда не можешь сказать «нет». И воспитание тут, безусловно, ключевой фактор. И — воспитание правильное. К счастью, избавиться от неуверенности можно и во взрослом возрасте. Это, конечно, не так-то и просто, нужна глубокая системная работа над собой, но это вполне возможно.

    • Спасибо, Александр, за дополнение. Действительно, избавиться от этого можно и взрослому — и это огромное счастье.

  7. Яна 11.09.2012 at 23:03 - Ответить

    Как — неуверенность, это признак неразвитости? Значит, ничего изменить нельзя?

    • Ну страх тоже признак неразвитости. Но после осознания проблемы и правильного наполнения векторов эта проблема уходит

  8. Наталья Аверина 11.09.2012 at 20:02 - Ответить

    Ну, неуверенность в себе проскакивает иногда (сейчас, правда, совсем редко). Видимо, это зависит не только от степени развитости, но и от состояния в каждый конкретный момент жизни.

    • От своей природы, конечно, не откажешься. Но при помощи осознания можно значительно улучшить качество жизни, превратившись из патологически неуверенного в изредка стесняющегося.

  9. Clara 11.09.2012 at 20:02 - Ответить

    Да уж, неуверенность в себе порой «помогает» столько дров надломать! И Потерять хорошие перспективы…

    • Да. И, что особенно печально, в глазах людей с другими векторами мы, неуверенные, выглядим полными неудачниками 🙂

  10. Elenaprime 11.09.2012 at 18:25 - Ответить

    Класс! Неуверенность в себе — не помню. Как-то все всегда получалось, а вот стеснительность — это бывает и накатывает :))
    Компенсирую сразу другим вектором :)))
    Офигительно интересная статья, Аня.

    • Спасибо, Елена 🙂 А я вот помню, и хотя уже понимаю, что сегодня я совсем другой человек, того, неуверенного, помню тоже 🙂

  11. Ирина Каминская 11.09.2012 at 17:45 - Ответить

    Иногда вот слушаешь признания людей или читаешь комменты и думаешь: ну КАК ТАКИЕ ЛЮДИ могли быть не уверены в себе?! Что мне тогда делать…
    Очень интересно ещё, как разные вектора преодолевают страх, неуверенность. В уретре ведь тоже есть страх и неуверенность, или?

    • В уретре? Сложно себе это представить 🙂 Уретре вообще пофиг, что о ней подумают. Она в принципе лишена сомнения. Рубит с плеча, молниеносно принимает решения. Звериным чутьем знает, как поступить правильно. И тот, с кем он рядом, ощущает эту безграничную уверенность в себе. Я бы рядом с уретральником точно позабыла о своей неуверенности в себе — его флюиды уверенности любого наградят чувством, что ты за каменной стеной.

  12. Алёна 11.09.2012 at 17:28 - Ответить

    Аня, а неуверенность в себе есть только в анальном и зрительном векторах? — Ну, я имею ввиде именно связку. У меня особой неуверенности в себе небыло, правда мне всегда нравилось встречаться с популярными в нашем городе мальчиками))) с весёлыми, всеобщими любимцами. Правда мне казалось, что я это делаю для того чтобы потешить своё эго))

    • Она может быть отдельно в зрительном векторе, отдельно в анальном 🙂 А уж если их соединить, появляется гипер-неуверенность :))

  13. Наталья Сапожникова 11.09.2012 at 17:24 - Ответить

    Как мне все это знакомо!

    Многие родители считают, что в ребенке все само собой разовьется, ведь у них развилось!
    Но родители и дети не одно и то же.
    А понять это довольно сложно, ведь стереотипы «Яблоко от яблони не далеко падает» еще живы в обществе.
    Слава Богу теперь есть математически точная методика выявления и развития векторов у своего ребенка. Это знание доступно каждому.
    Неуверенность в себе за счет ошибочного ощущения себя «не таким, не как другие, не красивым, не веселым, не смелым» и т.д. приводит к нехорошим сценариям в жизни молодого человека или подростка, а ведь раскрыв при помощи родительского внимания и заботы в себе свойства своих психических особенностей (вектора), можно радоваться этой жизни не меньше, а даже больше, чем «красивый, умный, веселый, смелый» Вася или Петя )))
    Все в руках родителей и все в наших руках.
    Есть точная методика раскрытия векторов.
    Дело за малым: получить эту методику на лекциях.

    • Да, последствия могут быть самыми разными. Нет реализации, нет наполнения — и человек зацикливается на этом деструктивном чувстве.

Комментировать