Почему в моей жизни нет мужчин

Почему в моей жизни нет мужчин

Ты когда-нибудь чувствовал,

Что тебе не хватает того,
Кого ты никогда не встречал?
Ричард Бах

Пронзительный крик будильника не успел выхватить меня из мира сна: я проснулась чуть раньше. Утро. 5:30. В последнее время часто просыпаюсь за несколько минут до звонка, словно кто-то меня будит. Открываю глаза — никого нет рядом. Я одна.

Вот уже несколько лет… Или столетий. Просыпаюсь в одиночестве — глухая темнота и мглистый рассвет. С каждой минутой небо становится все светлее, только на душе от этого тепла не прибавляется. Я так устала от этих холодных простыней и одинокого дыхания. Моего. Мне некого обнять. И если вдруг приснится кошмар — некому о нем рассказать. Никто не успокоит меня тихим шепотом, спрятав в своих объятиях.

«Открыва-а-а-а-ай!!!»

«Что? Где? Откуда этот крик?»

Мысли проносятся с бешеной скоростью, в голове стучит. Сердце буквально выпрыгивает из грудной клетки. Что за шум и почему так темно? Сквозь обрывки сна реальность понемногу обретает очертания: я дома, в своей кровати, а крик долетает из коридора.

Я сбрасываю с себя остатки теплой и мягкой постели и мчусь через всю квартиру туда, откуда слышится шум. В спешке забываю надеть тапочки, и ноги сразу леденеют от промерзшего негостеприимного пола. Не придаю значения этим мелочам. Главное — мама. Вот она. Я вижу ее. Слава богу! Она стоит, навалившись всем телом на входную дверь, буквально распластавшись на ее поверхности. В дверь отчаянно колотят с обратной стороны.

Мне лет девять, и вся моя жизнь сосредоточена в ней — моей маме. Она для меня центр мироздания и всего на свете. У нас есть только мы. Только она и я. Мы живем в небольшом поселке, каких сотни в нашей стране. Обычная квартира в двухэтажном доме на первом этаже. Вот только большой минус — дверь открывается со стороны улицы внутрь квартиры. Я только сейчас обнаружила, какая ненадежная у нас защита от внешнего мира. Дверь такая хрупкая, что, если ее посильнее толкнуть с той стороны, она разлетится. Я слышу нечеловеческий рев за дверью. «Кто там? Что ему нужно?» — проносится в голове.

Какие отношения у меня с мужчинами? фото

— «Открывай. Открыва-а-ай!» — слышу в ответ на свои мысли.

Я вижу мамино отчаяние. Точнее, я его чувствую. Она не плачет, нет. Но у нее голос дрожит. Она такая маленькая, беззащитная, держит эту дверь, и я вижу, как белеет ее лицо от ужаса при каждом ударе с той стороны. «Уходи! Что тебе нужно? Оставь меня в покое. Ты пугаешь ребенка!»

В попытке помочь маме прижимаюсь к двери всем своим существом. Мама у меня очень смелая и никогда никого не боялась. Очень решительная и всегда умела за себя постоять. Но в глубине январской ночи, один на один с разъяренным нетрезвым мужчиной, когда нет ни телефона и никакой возможности позвать на помощь, — ей страшно. А еще я тут. Маленькая. Кто знает, что у пьяного мужчины на уме?..

Конечно, в момент ледяного дежурства под дверью мало что мною понималось. Я только чувствовала. Чувствовала страх за маму. Ужас перед опасностью. Ужас перед мужчиной. Почему-то в деревне бытовало мнение: если женщина одна воспитывает ребенка — с ней можно все. Даже ввалиться ночью с пьяными потребностями. Позднее такая ситуация повторялась неоднократно. И страх прочно занял позиции в пространстве моего восприятия жизни. А самое главное — в восприятии мною мужского пола. Только я этого не понимала до определенного времени…

Какие отношения у меня с мужчинами?

Никаких. Их просто нет.

Я родилась без отца и не знала, как это — когда мужчина-защитник рядом. Я знала только мамину любовь. Впервые я столкнулась близко с противоположным полом в образе мальчишек в школе — не очень теплые были отношения… А когда нам выламывали дверь в квартире, я заработала страх. Я стала очень бояться мужчин и всего, что с ними связано.

Вспомнить историю детства и осознать свои страхи мне помог тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Я и подумать не могла, что эти случаи из детства связаны с моим одиночеством. Они были давно забыты и вследствие стресса вытеснены в бессознательное. Моя память просто выкинула эту боль туда, где она не будет ощущаться.

Что я поняла на тренинге

Ощущая опасность, я не позволяла себе никаких отношений с мужчинами. Мной увлекались мальчишки, но я не подпускала их близко, бессознательно боялась, что мне причинят вред. Я чувствовала к мальчикам то, что чувствовала мама по отношению к мужчинам. Они у меня не ассоциировались с заботой, надежностью, безопасностью. И тем более с радостными переживаниями. Я знала их только с плохой стороны: то, что может причинить боль маме — значит, может и мне.

Этот страх был не просто страх перед мужчинами. Во мне якорем легло восприятие: мужчина, имея сексуальное желание, готов причинить вред. Я видела в детстве все своими глазами: когда мужчина теряет разум и возбужден — он не может контролировать свои действия. Четко отследила связь: когда женщина желанна — это опасно, ей могут причинить боль.

Боли я не хотела. И просто не допускала даже возможности сближения, не позволяла никому себя узнать ближе, раскрыться. Нужно быть какой угодно — только бы не понравиться, только бы никто не влюбился и не захотел. Тогда я спасусь. Я нашла кнопочку, которая все выключала. Начинала вести себя так, что никто не мог всерьез ко мне отнестись. Внутренне опасаясь быть желанной, я запретила себе быть такой. Превратилась в бесполое существо, с которым можно дружить, советоваться и просто общаться. И конечно, не подозревала обо всей этой внутренней метаморфозе. Мне казалось, что я такая же, как все. И мечтаю о том же, что и другие, — встретить любовь, выйти замуж, родить детей (лучше троих) и жить долго и счастливо.

На тренинге я увидела взаимосвязь всего, что происходило в моей жизни, смогла вспомнить события детства, которые были вытеснены. Каждое открытие на лекциях добавляло ясности в картинку.

Благодаря этим открытиям я увидела самую глубину, первопричину своего одиночества. Поняла, чего боюсь на самом деле. И будто цепи, сковавшие мое сердце, разорвались. Будто страх, что так долго сидел в глубинах подсознания, наконец-то показался. И он мною понят, прочувствован, а значит, больше не может мной управлять. Я освобождена. Все точки сошлись в одной плоскости, и жизненный сценарий стал меняться.

Сегодня любимый человек накидывает на мои плечи пиджак — защищая от промозглого осеннего вечера. А я кладу ему голову на плечо, забывая суматошный предпраздничный день. Он знает все мои мечты, теперь я не боюсь открыться.

Личное счастье после тренинга обрела не только я:

 

С огромной благодарностью Юрию Бурлану.

Автор Алеся Федорова
Редактор Екатерина Гусарова
Корректор Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

6 комментариев

  1. Майя 19.05.2020 at 21:31 - Ответить

    Алеся, спасибо за историю! Страх схватывает грудную клетку от картины врывающегося мужчины в дом…. Всю жизнь жила с мыслью лишь бы не быть желанной, лишь бы не влюбился, лишь бы не захотел. Но я пока не могу вспомнить какого-то такого момента, когда мужчина именно с сексуальным подтекстом был опасен. Но мужчину в гневе, в злости видела дома…

  2. Галина 19.05.2020 at 09:55 - Ответить

    Алеся, большое спасибо за статью!
    За раскрытие причинно-следственных связей! За жизненные ситуации, описанные в статье!
    За раскрытие скрытого!

  3. Алена 19.05.2020 at 07:09 - Ответить

    И мои истории из детства сейчас пронеслись у меня перед глазами. Пьяный агрессивным папа и мама, которая то набрасывается на него, то защищается. Совершенно верно, я делаю все, чтобы понравиться, соблазнить, но выйти замуж — никогда такого не было. Хотя я хочу большую семью. Спасибо автору за осознания.

  4. Ирина 18.05.2020 at 22:47 - Ответить

    Удивительный результат, замуж в 65. У женщины прям глаза светятся от счастья!! Вот как бывает

  5. Галина 18.05.2020 at 22:37 - Ответить

    У меня у самой все детство напичкано насилием и побоями. Отец часто бил маму и насиловал, она кричала и ненавидела его всю свою жизнь..И после тренинга не уходит страх мужчин, До сих пор попадаются такие, кто хочет причинить боль-моральную или физическую..Лучше быть одной..

  6. Анастасия 18.05.2020 at 20:47 - Ответить

    Как сильно порой некоторые эпизоды из детства влияют на нашу взрослую жизнь.
    Иногда даже помнишь эти самые эпизоды, но связать их вместе с реальностью не получается. На тренинге становится ясно видно, что стоит за каждым случаем из жизни.
    Спасибо за статью!

Комментировать