Кризис в семейных отношениях: как остановить эпидемию разводов

Кризис в семейных отношениях: как остановить эпидемию разводов

Однажды один молодой человек пришел на прием к психологу, чтобы тот помог ему наладить отношения в семье. По тому, как он рассказывал, было понятно, что он очень переживает по поводу кризиса в семейных отношениях, который назрел у них с женой. И испытывает чувство вины из-за всего, что происходит.

Молодой человек поведал, что жена постоянно высказывает ему какие-то претензии, а он не может понять, в чем провинился. Между тем, его общение с пятилетней дочерью приносит обоим искреннее удовольствие. Молодой человек попытался обсудить с женой их проблемы, но ничего не получилось.

Он предложил ей лечь вместе, обнявшись, и поговорить об их отношениях. На что жена раздраженно ответила: «Почему именно лечь? И о чем тут говорить? Все и без того ясно!». Муж удивлялся: как же она не понимает, что только лежа и непременно обнявшись между ними может появиться та интимная атмосфера, благодаря которой будет легче все обсудить?..

Кризис в семейных отношениях: а была ли любовь?

Когда-то давно все было проще. Не лучше, но точно проще: семейные отношения строились не на любви и даже не были способом самореализации. Брак разумный объединял мужчину и женщину для продолжения рода и в целях создания имущественных союзов. Если повезет, страсть помогала супругам быстрее узнать друг друга. Если нет, то возникала привязанность. И никаких тебе семейных кризисов и драматичного расследования измен.

Легализация разводов, женское равноправие, сексуальная революция, желание женщин получать от секса удовольствие, современная контрацепция — все это превратило брак разумный в брак по любви. В брак с массой «побочных эффектов».

Кризисы семейной жизни

Кризисы семейной жизни — это один из них. Кризис — как доказательство того, что не одними чувствами питаем брак. Как свидетельство тому, что идти на поводу у чувств мы умеем, а вот создавать союзы осознанно, с участием разума — нет.

Любовь — это прекрасно, иррационально, безумно. Но любовь в разумную, четкую схему такого понятия, как брак, внесла хаос. Теперь мы идеализируем своего партнера и, оглушенные эйфорией чувств, проецируем на него СВОИ желания.

Только вот, как показывает опыт, алхимия чувств от нас редко зависит. Природа подарила нам этот дар, этот огонь страсти, поддерживаемый «извне» в течение трех лет. По истечению же этого периода алхимия рушится, глаза на выбранного партнера «раскрываются», мир из розового превращается в серый, и зреет первый кризис семейных отношений 3 лет.

Как так?! Муж, этот идеальный некогда мужчина, оказывается, уже совсем не тот, что раньше… Почему-то после нескольких лет совместной жизни он стал напоминать ленивого кота, а не подтянутого спортивного мачо, способного завоевать сердце любой красотки… И сексуальное желание к нему угасло.

А жена-то, жена! Вы посмотрите на нее: она же совершенно не так мила и ласкова, как казалось мужу до свадьбы. Это больше не нежный котенок — это уже капризная кошка, слишком часто пользующаяся своими острыми когтями. Ему ее тоже почти не хочется.

Семейный кризис 3 лет чаще всех остальных заканчивается разводом. «Это была наша ошибка!» — сокрушаются одни молодые пары. «Мы не понимали, что такое брак», — печально вздыхают другие. Браки неумолимо разваливаются, люди стараются поскорее забыть о неудачном опыте и с надеждой смотрят в будущее. С надеждой, что очередная любовь окажется тем самым идеалом…

Кризис в семейных отношениях

Вот она, наша логика потребления. Не получилось с одним? Ничего, ведь есть тьма других! С кем-то да получится. Что-то да выйдет. Эти принципы потребления внушает реклама с дамских журналов, сайтов знакомств, сквозит в каждом втором фильме, ток-шоу и прочей формирующей нашу картину мира шелухе.

Отчего вообще возникает кризис в семейных отношениях? Оттого что мы ошибочно принимаем за чистую монету заблуждение о том, что жизнь в паре — это вечное наслаждение. Что та любовь, которая объединила двух людей, никогда не должна заканчиваться. И что если прошел пыл, угасла страсть — это признак того, что отношения пора заканчивать.

Психология семейных кризисов: почувствуй себя скульптором

Сегодня принято критиковать желание супругов воспитывать друг друга в паре, переделывать, перекраивать — и так далее. Мол, принимать надо то, что получили. И не пытаться повлиять на другого человека. Если же вообразить себя эдаким скульптором, который может отсечь что-то за ненадобностью или приделать нечто нужное, такое отношение больно ранит партнера. Ранит и становится поводом для семейного кризиса — 6 лет, 7 или любого другого.

Однако если посмотреть на это с другой стороны, получается, что желание повлиять на партнера — отчасти справедливо. Ведь в брак вступают два разных человека со своим жизненным опытом. Создание союза влияет на каждого из них и даже заставляет меняться (в этом вы можете убедиться, если понаблюдаете за любыми своими знакомыми, вступившими в брак, в течение какого-то времени). И выстроить идеальные отношения — это не то чтобы не хотеть изменить другого; это желание и самому идти на компромиссы, хотеть «срастись» со своим партнером. И желание это должно быть обоюдным.

Но только как влиять на другого, чтобы не наломать дров? Не вызвать его раздражения, обиды, насмешек, непонимания? Как вести себя самому, чтобы не прослыть эгоистом, ленивым, назойливым, странным? Как защитить свой союз от семейного кризиса (7 лет, 10, 15 — неважно)?

Психология семейных кризисов

Вот я и подошла к самому главному. К тому, с чего начинаются истории о возвращении счастья в семью. О преодолении любого кризиса семейных отношений. О том, как стать талантливым скульптором ваших отношений, без риска отсечь что-то важное и нужное.

Понимание друг друга, причин чужого (и своего) поведения, настроения, характера, привычек, взглядов на жизнь. Понимание исходника и первопричины, скрывающейся в бессознательном. Скрывающейся от самого носителя характера и обладателя привычек. И теперь доступной для понимания каждому.

Такое понимание психологии вашего избранника, психологии отношений и психологии семейных кризисов дает изучение системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Изучение человека и индивидуальных особенностей-векторов каждого, его жизненных сценариев, путей развития и реализации в жизни.

Как это работает на практике? Взламывает вашу клетку представлений о человеке, которого вы, казалось бы, давно знаете. Потому что это именно ваша клетка (от которой после тренинга получается очень легко избавиться), и она совершено не отражает настоящего положения дел. Не говорит вам, каков человек на самом деле. А вот знание его природных особенностей — говорит.

Помните, в самом начале статьи молодой человек все никак не мог понять, почему его жене невдомек, что полежать обнявшись и поговорить — это лучший выход из ситуации? А его жена, раздражительная, деловитая, быстрая, совсем не поняла супруга, когда он предложил ей именно полежать, а не посидеть?

Маленький эпизод из чужой жизни, к которой подкрался семейный кризис. А говорит о многом: эти чужие-близкие люди совершенно не понимают друг друга. Как будто существуют в параллельных мирах. Но знание, способ эти миры соединить — вот он! Это системно-векторная психология Юрия Бурлана, новейшее знание о человеке.

[gn_note color=»#FFFFCC»]

[/gn_note]

И пару слов о том, можно ли переделать другого. Если ваша цель — облегчить себе жизнь, то переделать никого и никогда не получится. А если ваше желание помочь кому-то измениться продиктовано заботой о нем, о его благе, все обязательно получится. Мы можем показать близким новые горизонты, не посягая на их взгляды и привязанности.

Приходите на бесплатный онлайн-тренинг по психологии. Это очень просто: нужно только зарегистрироваться и включить в назначенное время трансляцию.

Статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

[adrotate banner=»2″]

4 комментария

  1. Эд 13.10.2013 at 23:53 - Ответить

    Ведь кому как не создателю, сотворившего человека и основавшего семью, известно, что мужья хотя и любят своих жен, не достаточно проявляют эту любовь на деле по отношению к ним. В то же время жены любящие своих мужей, забывают проявлять на деле к ним уважение, так необходимое особенно для молодых мужей, ведь они должны стать настоящими главами семей.

  2. Эд 13.10.2013 at 23:30 - Ответить

    «…в самом начале статьи молодой человек все никак не мог понять, почему его жене невдомек, что полежать обнявшись и поговорить — это лучший выход из ситуации? А его жена, раздражительная, деловитая, быстрая, совсем не поняла супруга, когда он предложил ей именно полежать, а не посидеть?» а как вы думайте, могла бы такая ситуация возникнуть вообще, если бы каждый из этих молодых исполнял следующие наставление, предписанное человечеству уже давным давно: «Но и каждый из вас (мужья) пусть так любит свою жену, как самого себя, а жене следует глубоко уважать мужа.
    «

  3. Rex711 27.06.2013 at 15:19 - Ответить

    Неоднократно разводился, женился. Ничего веселого в этом нет. А все могло быть по-другому…

Комментировать