Когда влюбляешься, это чувство затмевает собой все. Кажется, что мир стал ярче и светлее. В голове мысли только об избраннике сердца. Только с любимым человеком хочется быть рядом, общаться. Все остальные люди в этот момент кажутся менее интересными, менее важными.
Почему чувство, которое кружит в вихре позитивных эмоций, спустя время может начать причинять боль? Почему за сладкой истомой влюбленности гораздо чаще следуют претензии, разборки и слезы, чем взаимная любовь на всю жизнь? Системно-векторная психология поможет разобраться в этих вопросах.
Любить как дышать мечтают люди со зрительным вектором. Самые яркие эмоции испытывают именно они, они же способны испытать всепоглощающую любовь, о которой пишут в романах. Тихое, ровное чувство едва ли их устроит — им нужны бури, смена состояний, чтобы острота переживаний не притуплялась надолго.
Что происходит, когда зрительный человек влюбляется? Чаще всего он склонен цепляться за это чувство, желать его удержать — настолько оно поднимает ввысь. Незаметно для самого себя человек со зрительным вектором сильно сужает свой круг общения, иногда до одного человека, в которого влюблен. Только бы быть рядом! Но жизнь — не фильм, где влюбленные герои только и заняты друг другом. Есть остальная жизнь, которая тоже требует к себе внимания.
Дело в том, что эмоциональный потенциал зрительного человека огромен. Если его обрушить на одного человека, то ничего хорошего не выйдет. Порвет. Потому что эта мощность рассчитана на то, чтобы быть реализованной среди людей — и в личных отношениях, и в обществе.
Невозможно выхолостить эмоции только с любимым человеком, даже если вы общаетесь 24 часа в сутки. Поэтому в голову «без причины» будут лезть мысли о том, что вы недостаточно близки, что у него/у нее есть кто-то другой, что ваше будущее под угрозой и т. д. Проблема в том, что когда зрительный человек сосредоточен на своих чувственных переживаниях и боится их потерять, любовь приобретает форму эмоциональной зависимости. Стремясь любой ценой удержать дорогие сердцу чувства, но не понимая, как это сделать правильно, мы делаем обратное — разрушаем отношения провокациями, которые неизбежно выливаются в ссоры и столкновения.
Выход в том, чтобы занять себя еще чем-то, кроме переживания любовной истории. Тогда эмоции будут реализованы более полно, и это снизит напряжение. Это может быть эмоциональное хобби, например танцы, фотография. И в первую очередь то, что «всегда под рукой», — вам поможет внимательное отношение и эмпатия к окружающим вас людям, теплое общение с родными, друзьями, коллегами. Все то, что можно назвать одним словом — сопереживание.
Зрительный человек в потенциале, как солнце, может согревать своими лучами всех вокруг, даря хорошее расположение духа и надежду всем окружающим, заряжая своим сердечным теплом. Это не значит рассказывать каждому сокровенное, предназначенное только для вашего партнера, — это значит быть внимательным к чувствам и переживаниям других людей.
Страх, замаскированный под влюбленность
Далеко не всегда мы можем определить, назвать свои чувства правильно. Так, например, часто мы называем влюбленностью и даже любовью — страх. Чувство загорелось и вместо того, чтобы греть, стало сжигать. Кажется, что любимый мало уделяет внимания, подозрительно себя ведет, обижает. Естественно, не обходится без ссор — крики, слезы, уговоры, угрозы, километры сообщений, тысячи звонков.
Это зрительный человек находится во власти эмоций, суть которых — страх за себя. Если перевести их с языка бессознательного, то получится что-то вроде: «Не уходи, мне страшно остаться одной! Я не переношу одиночества, оно наводит на меня смертельный ужас!».
Сбросить кандалы нереализованных чувств
Избавиться от такой болезненной зависимости можно в два счета, достаточно понять суть зрительного вектора, свою природу — это избавляет от страха одиночества и любого другого, так как корень у всех страхов один и заключен он в зрительном векторе. Вместо болезненной привязанности вы научитесь создавать по-настоящему теплые, душевные отношения, которые будут радовать вас и вашего партнера. На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» этот результат может получить каждый.
Чтобы отношения не причиняли боль и имели развитие, очень важно сохранять фокус не на своих чувствах, а на любимом человеке. Это так просто и сложно одновременно. Думать не что я хочу, а чего хочет он. Когда мы вот так взаимно меняем фокус, у отношений появляется будущее. Чувства обретают особый тон душевности, глубины, искренности, а эмоциональная зависимость постепенно сходит на нет.
«…Прошло 12 лет с нашей первой и год после последней встречи, и мне представился уникальный случай увидеться с ней на нейтральной территории. Однако теперь у меня был козырь в рукаве, а точнее системное мышление в голове. Безусловно, я с нетерпением ждал встречи и ощущений, чтобы проверить на практике, изменилось ли мое отношение к ней после тренинга.
Надо сказать, я не ожидал такого… изменения произошли и просто невероятные. Очень приятно было общаться с ней без каких-то внутренних зажимов. Мы легко поболтали о всякой ерунде: о школьных временах, о том, кто с кем, кто где работает. Хоть встреча длилась недолго у меня осталось крайне приятное ощущение, и я понял, что от зависимости не осталось и следа…»Александр Г., маркетолог
«…Да, бывали и сейчас слезные деньки фрустрированного зрительника, бывали деньки ревнивого не реализованного кожника, но это были просто цветочки, как говорится… по сравнению с тем, как я жила до этого. И понимание корней всего этого прогоняло эти состояния за считанные 10 минут.. Ревность сейчас более меня не пожирает изнутри, страх измены более не владеет мной, обиды из-за несправедливости не портят вечера с любимым человеком, понимание не желания иметь детей не делает из меня больше «странную» не нормальную женщину.. а звук.. ох уж этот звук, принес мне огромное удовольствие с возможностью сконцентрироваться вчера вечером…»
Яна Ф., Рим, Италия
О том, как строить гармоничные отношения, как привнести в них радость, как лучше понимать себя и своего любимого человека, вы сможете узнать больше на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана.
Автор Валентина Алабугина
Редактор Диана Кирсс
Корректор Наталья Коновалова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».
Спасибо за эти слова! Такая непростая тема. Вроде бы столько уже сказано, вроде все мы все знаем, а ситуация у каждого третьего — как под копирку. Всегда чувствовала, что мой огромный эмоциональный тайфун опасен в неразбавленном виде. Что эта стихия все уничтожает. Но совсем не понимала, что с этим делать.
Яркое такое дежавю возникло. Я, скрюченная на полу, плачу: «Как же мне теперь жить? Кого же мне теперь любить?» Такая хитрость сознания: я как будто его любила всем сердцем, а на деле только очень хотела, чтобы он меня любил. Неожиданно поняла, что больше не иду на автомате смотреть его соц.сети и в мыслях к нему не возвращаюсь через какое-то время после тренинга. Освобождение из собственного плена!
//Любить как дышать мечтают люди со зрительным вектором. Самые яркие эмоции испытывают именно они, они же способны испытать всепоглощающую любовь, о которой пишут в романах//. — по-настоящему я любила один раз в «как дышать». Это было на отдачу, из себя, всем сердцем наружу.
Не зависимость.
А участие.
Статья первоклассна! И очень откликнулась изнутри.
До боли знакомо, каждое слово автора и каждая эмоция зрительной зависимости. У меня после тренинга действительно произошёл такой коллапс. Обнаружила вдруг, что зависимость от моего бывшего, которая ещё вчера сжирала изнутри и приносила именно ‘боль’ и те самые описанные в статье невыносимые страдания — исчезла. Причём полностью и бесследно. Сейчас новые отношения, совсем не похожие на те, что были раньше. Полны гармонии, взаимопонимания и трепетного отношения друг к другу. Спасибо Автору за эту статью и тренингу Юрия Бурлана за моё новое, ни с чем несравнимое чувство любви!
Уже не от одной женщины, прошедшей тренинг, слышал фразу: «Ну надо же, а мне казалось, что это была настоящая любовь…»
То же самое относится и к высказыванию: «Вот я всех люблю, забочусь, а обо мне никто. Как будто так и надо…» Такие женщины не редко попадаются на удочку проходимцем, которые пытаются внедрить ложную установку, что сначала нужно научиться любить себя.
На тренинге объясняется, что такое настоящая любовь. А так же, что выше неё.
Роскошная статья. А вот эта фраза просто в «яблочко»
Буквально повесить на холодильник и читать:
«Это так просто и сложно одновременно. Думать не что я хочу, а чего хочет он.»
Страх одиночества, потеря чувственной связи — корень недореализованных парных отношений. Отношений, у которых не стало будущего. Думай о другом, чувствуй его — так верно предлагает выход автор статьи. Спасибо!
Ох и полезная же статья! Столько лет в эмоциональной зависимости прожито. Это ж сколько вреда принесено своим страхом за себя. И действительно, все на одного человека — порвет! Мы созданы для других! Спасибо за статью!!!