Родители ни в чем не виноваты

Сегодня умерла моя бабушка. Я не плачу. Просто нет слез и все. Плачет моя мама. И я чувствую в груди давящий комок, который мешает дышать и говорить. Бабушка прожила трудную, долгую и хорошую жизнь. И я помню ее ласковые руки, ее добрые глаза, ее обращение ко мне: «Красавица моя!» Но этот комок в горле — он не про бабушку. Это — мой собственный страх смерти и страх за мою маму.

После тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана изменилось мое отношение и к жизни, и к смерти. Только писать я буду не о том, что для каждой отдельно взятой человеческой жизни конец неизбежен. Я хочу написать о том, как мы, уже взрослые дети, взаимодействуем с нашими мамами.

Мы взрослеем, оставаясь детьми

Психологи утверждают, что все мы родом из детства. Ими изучаются причины нашей взрослой несостоятельности, которые возникли по вине неправильного воспитания и детских комплексов. Системно-векторная психология очень точно показывает, как отношения с матерью в детском возрасте влияют на всю последующую жизнь человека.

Ребенок, за очень редким исключением, рождается идеальным и в физическом, и в психическом плане. Родители от природы получают совершенную капсулу живого вещества, которая желает жить и получать наслаждение от жизни.

А дальше мы попадаем в наш несовершенный мир, где под воздействием внешней среды формируется наша способность жить. И общение с мамой становится на первых порах самым важным фактором, влияющем впоследствии на наше умение жить среди других людей. Иногда наши мамы, не осознавая нашей природы, причиняют нам вред. Они действуют из лучших побуждений, по своему усмотрению, исходя из собственных представлений о воспитании ребенка. Мы становимся взрослыми и продолжаем глубоко внутри своего подсознательного (или не очень глубоко, у кого как) носить свои раны.

Безумная драма. Люди хотят быть счастливыми и, как доказывает системно-векторная психология Юрия Бурлана, должны быть счастливыми. Но скованы психологическими проблемами, как цепями, по рукам и ногам. Родители когда-то кричали, били, не купили, не поняли, заставили, перекормили, оставили голодным и так далее. И мы, в большинстве своем, умные, взрослые, иногда воспитанные и культурные, обвиняем родителей. Не всегда вслух — чаще в мыслях: осознавая, как все могло бы быть иначе.

Возникают какие-то внутренние противоречия между любовью к нашим мамам с одной стороны и непониманием их поступков по отношению к нам — с другой. Мало того, что мы недовольны тем, как нас растили и воспитывали в детстве, так и во взрослой жизни родители продолжают всеми силами пытаться направлять нас на путь истинный. Кого-то это раздражает, кого-то — обижает, у кого-то просто пропадает желание общаться лишний раз.

Наши родители — тоже чьи-то дети

Что мы знаем о наших родителях? Что мы понимаем о мамах, от которых в детстве зависела вся наша жизнь?

Мамы и папы тоже бывают разные. И дети должны знать, как взаимодействовать с родителями. А мы учимся только тому, как взаимодействовать с детьми. В определенном возрасте мы способны сами обучаться правильному общению с нашими родителями, а не только требовать от них, как это следует делать по отношению к нам. Мы уже не те маленькие дети, которые не способны осознанно выбирать и действовать.

Беда только с одним: сложно самостоятельно научить себя мыслить осознанно, если долгое время пользуешься исключительно наглядно-действенным образом мышления.

Сегодня все более популярными становятся курсы для будущих мам. Масса литературы написана о том, как воспитывать детей, как не допустить ошибок, которые могут повлиять на их психическое здоровье. Но я не встретила пока ни одного эффективного пособия на тему «Как уже взрослым детям общаться с родителями». Кроме одного — тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Противоречия, которые мы ощущаем в общении с родителями, — это больше недоразумения. Каждая мама — это целый мир свойств, желаний, психических особенностей. Она выражает беспокойство и заботу о нас в свойственной для себя манере. А мы воспринимаем это неверно.

Однако если обратить внимание на намерение, то многое воспринимается даже не проще, а совершенно по-другому. Мама любит и хочет для своего ребенка только хорошего.

Смотрю на маму и вижу целый мир

Вот смотрю я на мою маму и вижу в ней проявления природы анального вектора. И меня больше не раздражает ее привычка поправлять, раскладывать, уточнять по нескольку раз одно и то же. Когда-то казавшиеся навязчивыми излишнее внимание и вопросы теперь согревают душу теплотой близости и непомерной заботы.

В какой-то момент она начинает беспокоиться. Плохо спит, волнуется по мелочам и вздыхает. Раньше я бы ворчала: «Ну чего ты из мухи делаешь слона?» А теперь улыбаюсь и переключаю ее внимание на другие события, способные вызвать в ее зрительном векторе сострадание к другим людям.

Это чувство близости с мамой сродни тому, какое было в детстве, которое казалось ушло и уже никогда не вернется. Так хочется порой вновь ощутить себя под теплой и сильной защитой мамы! Да и мама, чувствуя такое понимание, успокаивается и отношения переходят на новый уровень.

Вот сейчас она плачет по бабушке. Такая ранимая, такая родная! Всхлипывает и сожалеет о том, что не успела сделать для своей матери. Анально-зрительная дочь, природа которой быть лучшей мамой, дочкой и женой.

Она все помнит. Память — одно из природных свойств в анальном векторе. И эта память — причина и обид, и благодарности, и чувства вины по отношению к бабушке. Мама не знакома пока с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. И это не мешало ей любить бабушку. Только отношения мамы и дочери могли бы приносить им обеим гораздо больше удовольствия и радости.

Никто не виноват — родители не виноваты, — они просто другие по своей психической природе. И на осинке родятся апельсинки.

Проблема отцов и детей существует. Но у нее есть решение

Более глубокое понимание взаимоотношений родителей и детей раскрывает исключительно системно-векторная психология. Жизнь — это устремление в будущее. Это не о прошлом. Именно из этого утверждения вытекает следующее — родительская любовь по отношению к детям естественна для всего живого.

А вот любовь и забота детей по отношению к своим родителям — это исключительно человеческое свойство. Наша животная природа не приспособлена любить родителей, это очень хорошо наблюдается в человеческом обществе до сих пор. Мы любим своих детей в первую очередь. Забота о потомстве — это необходимое условие для выживания всего человечества. Любить родителей и заботиться о них — ценность более высокого порядка.

Без знаний о разнице в психике у нас и наших родителей сложно понять, почему во всех поколениях проблемы отцов и детей неизбежны. На тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана это раскрывается простыми словами и в знакомых образах. Наши бабушки — дети военных и послевоенных лет. Наши мамы — дети советского периода. Мы — дети перестройки. Наши дети — поколение нулевых. Наши внуки — люди будущего. Каждое поколение — это каждый раз новый вид людей, новый уровень психики, новый объем желаний и новые возможности.

«Отцы и дети» у Тургенева — роман актуальный во все времена. И как, несмотря на разницу в мировоззрении, научиться строить отношения с родителями? Какие слова найти, чтобы выразить свою любовь и признательность? Где получить мудрость, которая позволит не ранить маму, даже если она делает все не так, как тебе хочется?

Это возможно только если ты видишь и слышишь глубже. Если ты в целом обладаешь навыком общения и взаимодействия с людьми.

Не стоит откладывать на потом возможную радость от общения с родителями. Когда-нибудь у вас уже просто не будет такой возможности. Дайте шанс себе, своим родителям и своим детям. Понять многое вы сможете на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке.

Автор Светлана Ким

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана