Когда у человека есть негативный опыт парных отношений, он зачастую боится или не хочет создавать новые. Он может не ощущать влияния прошлого опыта, ситуация при этом может складываться по-разному:
- хочет отношений, пробует, ищет, но почему-то не получается: не понимает, с кем ему будет хорошо или все время выбирает скандальных/ревнивых/садистирующих партнеров;
- уже не хочет, потому что не получается, переполнен негативным опытом;
- даже забыл, что когда-то хотел, и искренне считает, что ему это не нужно.
И тогда мы слышим примерно такие советы:
«Девочки, любите только себя, детей и маму, а остальные обойдутся».
«А может, черт с ней, с этой любовью? Одному быть проще, веселее, комфортнее, легче. Короче, ищите положительные стороны. Что бы ни случилось».*
Но прежде чем подводить черту под неудавшейся стороной жизни, хорошо бы разобраться, почему не сложилось, и возможно ли сделать так, чтобы получилось. Ведь у многих есть счастливые переживания, пусть кратковременные, связанные с влюбленностью, когда было действительно хорошо. И так может быть всегда, если настоящая любовь приходит в жизнь. Но даже если таких моментов нет, у каждого человека есть стремление найти пару, иногда неосознанное, и почувствовать, что жизнь удалась.
Что такое плохой опыт в отношениях и как разные люди на него реагируют
На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» описаны восемь векторов, составляющих психики, которые в различных сочетаниях определяют характер, ценности, желания человека. Поэтому для разных людей будет значимым разный опыт, и они неодинаково на него отреагируют.
На человека с анальным вектором прошлый негативный опыт оказывает самое большое воздействие, так как у него от природы хорошая память, значимость прошлого, стремление все обобщать. Например, измена сформирует стойкое убеждение, что все женщины/мужчины такие — им бы только налево ходить. Самый тяжелый отпечаток оставят в нем предательство, развод, обиды. Негативный опыт в отношениях может побудить их к мести.
«После предательства ты перестаешь верить людям… И начинаешь со всеми играть, как играли с тобой!»*
Люди со зрительным вектором могут находиться в эмоциональной зависимости от партнера, а разрыв переживать равносильным смерти, вплоть до попыток суицида. Когда после трагедии эти люди возвращаются к жизни, а они именно так воспринимают тяжелый опыт отношений, им не хочется когда-либо еще испытать эту сильнейшую душевную боль. Они могут дать себе обещание никогда больше не вступать в отношения, чтобы избежать зависимости. И, конечно же, больше всех страдают от одиночества.
В жизни женщин с кожным вектором плохой опыт может появиться в результате реализации бессознательного сценария на неудачу, который складывается в детстве, когда девочку били или унижали словесно, умаляя ее способности. Или это может быть виктимный комплекс или иначе комплекс жертвы при кожно-зрительном сочетании векторов. Такая женщина будет выбирать мужчин, которые тоже будут ее бить или унижать либо создавать проблемы в жизни.
Например, у женщины было четыре брака, и все мужья были садисты. Ей уже 51 год, и она боится, что опыт может повториться.
Человек со звуковым вектором может вынести из отношений опыт, что они вообще ему не нужны. Зачем кто-то мелькает перед глазами, суетится, мешает предаваться размышлениям, читать, хочет внимания, требует отремонтировать кран или сварить борщ хотя бы раз в неделю? «Одному лучше, — решит он. — Хочу сплю, хочу книжку читаю».
«Официально заявляю, что встречаю Новый Год одна. И нет, не грустно! Куплю новую книгу, сделаю подарок себе».*
Как вы попали в такую ситуацию
Общая причина попадания в негативный опыт отношений — незнание себя и непонимание других людей. Вы и часа не можете находиться в шумном месте, а выбираете для совместной жизни человека, который постоянно болтает. На свиданиях это расслабляло, и было весело, но чтобы каждый день находиться вместе, уже требуется усилие и понимание, что человек не может иначе, а вам почему-то важно быть именно с ним. Что-то должно перевесить и компенсировать дискомфорт, который он вам доставляет. И для этого нужны не просто самоуговоры, а ясное представление, что для вас по-настоящему ценно в партнере, и умение так устроить жизнь, чтобы вы, такие разные, могли уживаться вместе.
Или вам нужно четкое знание о том, что с этим человеком у вас точно ничего не получится. Елена Ж. начинала отношения, как и большинство из нас, бессознательно:
«Я не понимаю почему? Каждый раз одни и те же грабли. Я падаю в любовь как в омут с головой. Кажется, наконец-то я нашла того самого. На это указывают все удивительные знаки и совпадения. Я просто не могу ошибаться, нас вместе свела судьба. Он все делает так, как я мечтала! Я захлебываюсь от счастья рядом с ним. Но «медовый месяц» длится недолго. Все начинается с маленьких звоночков: «почему ответила не сразу, а через четыре минуты?», «зачем тебе общаться с кем-то, кроме меня?»
В итоге — угрозы, оскорбления и даже рукоприкладство. Что дало Елене осознание своих свойств, собственного сценария и сценария человека, с которым она связывала свою судьбу? Вот что она пишет:
«Я осознала причину и следствие каждого из своих плохих состояний и поняла, какие именно нужно совершать действия, чтобы их изменить. Теперь я не боюсь начать не те отношения, потому что потенциальный тиран для меня будет попросту непривлекателен, я узнаю его с первой же пары фраз. И в эту же секунду увижу все возможные перспективы, которые меня ждут в отношениях с ним. Да что говорить, я уже просто не смогу получать наслаждение от таких отношений! Теперь мне хочется большего, теперь я знаю, что такое настоящая любовь».
Что еще, кроме непонимания себя и других людей, способствует неудачам в отношениях:
- негативные сценарии, заложенные в детстве;
- шаблоны поведения, скопированные из отношений родителей, — по-другому не научили;
- несвоевременность: вы попали в отношения сразу после болезненных предыдущих, не успев оправиться от них, из мести или в поисках утешения. Но когда пришли в себя, увидели, что рядом не тот человек.
Вы не хотите отношений, потому что не видите, что прошлый негативный опыт влияет на вас. Или видите, но не знаете, как сделать так, чтобы он не повторился. И вообще сомневаетесь, возможно ли настоящее счастье в отношениях. Жизнь показывает, что возможно. О своем опыте осознания прошлых неудачных сценариев и счастливых новых отношениях рассказывают участники тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»:
Что нужно сделать, чтобы выйти из порочного круга негативных отношений и встретить настоящую любовь
Изучение психологии человека и психоанализ требует времени и душевных сил. Но это самый надежный способ создать ту жизнь, которую вы хотите. Чтобы плохой опыт больше не повторялся, нужно сделать следующее:
- осознать, что вы находитесь под влиянием негативного опыта;
- осознать причины, которые привели вас к получению такого опыта. Это осознание избавит от автоматизма подсознательных программ, которые заставляли вас принимать решение вступать в те или иные отношения;
- понять себя: свои желания, свойства, ценности, чего вы хотите от жизни и партнера;
- понять других людей: увидеть, кто вам подходит или не подходит, научиться слушать и слышать человека, распознавать его психику;
- на этой базе научиться строить счастливые отношения, сразу и без ошибок.
На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» есть возможность проанализировать свои проблемы и получить результат — создать здоровые счастливые отношения. Если вы все еще мечтаете о любви, сделайте это.
Автор Марина Алексеева
Корректор Дарья Терешонкова
* — реплики из социальной сети Инстаграмм
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
