В юности с парными отношениями связаны самые светлые и волнующие надежды. Каждый из нас рисовал в воображении картинки совместного счастья. Мы робко наблюдали, каким оно было в кино, книгах, в жизни других людей, у которых все уже состоялось, и примеряли на себя.
А потом, когда это «счастье» случилось наяву, оно почему-то не оправдало надежд. Более того, этот неудавшийся опыт отравил представление об отношениях и почти отбил желание пробовать снова с кем-то другим.
Почему так случилось
Сценариев несбывшейся мечты множество — у каждого своя трагедия, свой болезненный опыт. Измена, предательство, обман, тяжелое расставание, насилие или издевательства от того, кто должен был быть защитой и опорой, скандалы и упреки, осмеивание и обесценивание, ревность и недоверие, постоянное непонимание, — всех вариантов не перечислить.
Для каждого, у кого в прошлом остались неудавшиеся отношения, этот жизненный этап оставил свой след, шрам, который продолжает болеть до сих пор, и неважно, сколько уже времени прошло.
Самое плохое — это то, что негативный опыт отношений продолжает влиять на жизнь человека в настоящем и уменьшает его шансы стать счастливым в будущем. Душой этот человек по-прежнему находится там, в прошлом. Его не отпускают воспоминания, мысли, вопросы. В памяти всплывают хорошие, счастливые моменты, вызывая давящее чувство утраты. А все плохое человек не перестает прокручивать в голове и анализировать:
− почему так случилось,
− почему со мной,
− могло ли быть иначе,
− что я делал(а) не так,
− мог(ла) ли что-то изменить.
Чаще всего проблема — в непонимании себя и партнера. Что привлекло их друг в друге? Сознательно люди могут называть самые разные качества, общие черты и интересы, и все это, конечно, влияет на выбор. Но в основе всегда сексуальное влечение, а оно возникает между непохожими людьми: природа стремится к разнообразию — так легче выжить и вырастить потомство.
На первых порах эти отличия и особенности не отталкивают, мы хотим любить избранника таким, какой он есть. Взаимное влечение сглаживает острые углы. Но со временем различия в паре становятся все ощутимее. Каждый оценивает другого через свою систему ценностей и убеждений. То, на что раньше закрывали глаза, начинает раздражать. Негативные проявления, которые поначалу сдерживались, все чаще изливаются на партнера, а он, в свою очередь, недоумевает, как же не замечал этого раньше.
У каждого свой жизненный опыт, обстоятельства, которые влияли на развитие и становление личности, на привычки и способы реагировать на разные ситуации. У некоторых эти проявления могут быть проблемными, даже опасными, но со стороны на первый взгляд незаметными.
Например, склонность к агрессии и подавлению часто кроется в человеке, который производит впечатление заботливого, верного семьянина. В потенциале он такой и есть, это представляет для него ценность, но на каком-то этапе его свойства не достигают полного развития. Или тот, кто покорял своей энергичностью, целеустремленностью и эффектными ухаживаниями, оказывается ветреным лжецом.
Негативные черты до поры не увидеть, если не знать особенностей психики.
С другой стороны, у человека, который был в несостоявшихся или даже болезненных парных отношениях, могло быть такое психическое или эмоциональное состояние, которое усугубляло ситуацию. Он не виноват, что с ним произошло что-то плохое, но если бы он тогда знал и понимал собственные особенности и их причины, то итог мог быть иным.
Бывает такое, что мы сами невольно привлекаем свои несчастья, даже не подозревая об этом. И нередко это повторяется в следующих отношениях. Пока не выявлена глубинная причина, сложно избежать последствий.
Почему трудно забыть прошлое
Неудачные отношения не проходят бесследно. Но одни люди быстрее оправляются и идут дальше, а другие залипают в прошлом, вязнут в воспоминаниях, опасаются повторения болезненных событий в будущем, даже если к этому нет никаких предпосылок.
Это психологическая особенность определенного типа людей. Прошлое имеет для них особую ценность. В памяти они удерживают намного больше подробностей: не только события и слова, но и интонации, оттенки чувств и смыслов. Всякое переживание они могут прокрутить почти с той же интенсивностью, с которой ощутили его впервые.
Поэтому им особенно трудно избавиться от воспоминаний об отношениях, от их влияния на эмоциональное состояние в настоящем. «Было и прошло» — это не про них. Открыться новому не получается, пока не отпустит старое.
Еще одна их особенность — склонность к обобщению. Вкупе с хорошей памятью это свойство очень полезно в профессиональной деятельности, в систематизации и анализе информации, в изучении чего-либо и передаче знаний дальше. Но, когда дело касается событий из собственной жизни, может навредить.
Головой человек сам понимает, что прошлые неудачи вовсе не должны обязательно произойти в новых отношениях, что люди разные и вариантов развития событий много. Но в душе ожидает повторения, перенося прошлый опыт на события настоящего. Страх перед будущим, перед новыми душевными ранами ограничивает. Человеку уже ничего не нужно, лишь бы не как тогда.
Заставляя память работать в продуктивном русле, можно лишить болезненные воспоминания подпитки, ресурсов, а значит, и власти над самим человеком.
Может ли быть иначе
Человек всегда хочет получать удовольствие и избегать страданий. И если для того, чтобы обезопасить себя от возможной боли, он отказывается от шанса быть счастливым, то ему всегда будет чего-то не хватать, жизнь не будет полной, какой она должна быть.
Но как избавиться от влияния прошлых неудачных отношений и побороть страх открыться для новых и счастливых? Где гарантия, что будет иначе?
Отношения — это взаимодействие между людьми. То есть, разбираясь в людях (в самом себе и в партнере), можно прогнозировать события. На что способен любимый человек, чего от него можно ожидать, а чего нет, как он поведет себя в той или иной ситуации. Чего бы я хотел, чего жду от него, что для меня приемлемо и неприемлемо, как я буду себя проявлять в паре и почему. Какими будут наши парные отношения, как мы можем на них повлиять.
Если осознать и проработать собственные плохие состояния, психологические травмы и якоря, можно обезопасить себя от риска спровоцировать отрицательное развитие событий. А научившись определять серьезные негативные склонности потенциального избранника — предвидеть возможные проблемы и при необходимости вовремя отказаться от отношений, у которых нет счастливого будущего.
Нужно разобраться в прошлых отношениях, в причинах, по которым они не удались, в том, при каких условиях могло сложиться иначе и могло ли вообще. Благодаря этому пониманию прошлое отступит, перестанет быть грузом, который, как кандалы каторжника, мешает сделать шаг вперед.
Придет четкая мысль: все может сложиться иначе, счастливее, и это только в наших руках.
…Я пришла на тренинг жутко загруженная, это трудно передать — что все мои мысли целыми днями были в прошлом. Я иногда на часы залипала в этих засасывающих воспоминаниях в попытке разобраться, проанализировать, почему все получилось так, как получилось. И это было опустошающее топтание на месте.
Уже с начала тренинга я стала оживать. Информация с занятий буквально вытягивала меня наружу. Это невообразимо, каждый день я стала ощущать как огромную ценность. Не могу сказать, что я — депрессивная личность, я всегда любила и ценила жизнь. Но то, что каждый день жизни прекрасен, интересен и может быть наполнен смыслом — это я ощутила в течение прохождения тренинга…
Наталья К., графический дизайнер, Москва
Автор Екатерина Жаворонкова
Редактор Тамара Ткаченко
Корректор Наталья Коновалова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
