Пятнадцать минут до премьеры спектакля. Зрители собираются у главного входа в театр. Я веду светскую беседу с подругой, сжимая билет в руке. Мне пока неизвестно, что еще до того, как прозвучит третий звонок, в моей жизни разыграется личная драма.
И вот взгляд выхватывает в толпе мужчину в элегантном костюме. Это его фамилия грезится мне рядом с собственным именем в паспорте!
Он подходит с явным намерением поздороваться. Мне бы радоваться, однако каждый шаг нагнетает страх сильнее, чем хичкоковская сцена приближения убийцы к жертве. Вместо улыбки на моем лице гримаса. Ладошки становятся потными, а зубы отстукивают мелкую дробь. Лепечу невнятные фразы, теряя шансы очаровать избранника, а потом до вечера ругаю себя за поражение на личном фронте.
На первый взгляд, возникший у меня ужас никак не вяжется с симпатией к мужчине. Но на самом деле между страхом и любовью гораздо больше общего, чем кажется на первый взгляд. В этом парадоксе скрывается одна из причин неудач в отношениях.
Сделаем антракт в персональном триллере, чтобы разобрать ситуацию с помощью тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».
Как ни странно, корень любви не что иное, как страх за себя. О любви, как ее представляют в книгах, мечтают далеко не все. Только люди со зрительным вектором хотят неземной романтической истории. В детстве такой ребенок учится выносить страх на других людей, превращая его в сопереживание. Так происходит, когда ему читают правильные книжки и поощряют к состраданию. Девочка бинтует «раненую» лапку плюшевого мишки, а став взрослой, непроизвольно исцеляет сердечные переживания собеседника, окружая его сочувствием.
Бывает, что зрительника в детстве запугивают, игнорируют его природное стремление сопереживать другим. Тогда через всю жизнь он проносит страх, который сопровождает его фоном и не всегда осознается. В стрессе он может проявиться привычным спектром симптомов — от озноба до дрожи в коленках, хотя вовсе не обязательно будет превращать в напуганного котенка. Внешне такая девушка даже может вести себя смело, ярко одеваться и кокетничать. При этом не всегда осознавать, что она боится и хочет привлечь мужчину, чтобы ощутить себя под его защитой. Только лишь дело подойдет к доверительному общению, как ей захочется сбежать куда подальше: если навык сопереживания другому в детстве не сформирован, то разговоры по душам вызывают отторжение. Для такой девушки сверхценно выглядеть красиво. Любая морщинка может стать поводом для бурной, или тихой, истерики. Другими словами, она хочет получить, а потому сосредоточена на себе — своем состоянии, внешности, поведении.
Любовь же предполагает сосредоточение на другом — его чувствах, мыслях, планах.
Если с детства зрительник прочно зафиксировался на страхе, то одномоментно заставить себя выносить его «наружу» вряд ли получится. Человек не в силах указывать своей психике. Страх уходит только после осознания его бессознательных причин. Но на пути избавления от него можно помочь себе, проявляя больше сопереживания. Например, смотреть драматические фильмы и спектакли — так, чтобы душу раздирало от сопереживания и приходили очищающие слезы, заботиться о маленьких сиротах, пожилых людях. Или выражать эмоции в театре! Если бы девушка из истории в начале этой статьи направила свою впечатлительность, чувственность в нужное русло, то для страха в ее душе не осталось бы места.
Страх — далеко не единственная причина возможных неудач в парных отношениях. Гармоничному союзу могут мешать и обиды, и излишняя эмоциональная сдержанность, и услышанный когда-то в детстве мат. Отыскать собственную причину провалов в общении с мужчинами можно уже на бесплатных онлайн -тренингах «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
«…До тренинга. В плену противоречий
У меня были какие-то романы, не приносящие ничего, кроме разочарований и пустоты. Я понимала, что причина во мне, но не могла найти ее…
…Сейчас мы женаты несколько месяцев. Каждый раз я думаю, что наши чувства настолько глубоки и сильны, что уже больше некуда, но они все равно становятся все сильнее и крепче. Как можно описать это словами? Я не знаю…»Юлия А., руководитель отдела продаж
Автор Светлана Рычина
Корректор Алла Антипина
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
