Невзаимная любовь

Это ощущение невозможно спутать ни с чем. Описать его сложно. Но каждый, кто с этим столкнулся, понимает, о чем идёт речь, как только слышит кодовую фразу — «невзаимная любовь».

Накатывает волной жар в груди или ощущается холодный укол в сердце, слегка задыхаешься от нахлынувшего. Очень похоже на приступ болезни. Ноющее ощущение тоски внутри: если мы не будем вместе, то смерть. Как-то одиноко, холодно, что-то внутри рвётся на части.

Жизнь из яркого, вперед манящего пути превращается в пытку. Думаешь: «Сколько еще вот так волочиться по жизни?» Сначала ты живёшь в этом практически круглосуточно. Вся беда в том, что вместе с этим страданием ты перестаешь жить. Ничто не дается бесплатно.

Как это обычно бывает? Знакомишься с человеком, начинаешь общаться, понимаешь, что влюбляешься, а оказывается, что это невзаимно. Или вступаешь в отношения, сначала некоторое время всё хорошо, потом начинаешь терзаться — кажется, чувство невзаимно. Всё это сопровождается слезами, истериками, если есть, кому их устраивать. Вся остальная жизнь уходит на задний план.

Кто-то скажет, что это и есть жизнь. Боль и разочарование чередуются с радостью и счастливыми мгновениями. Если чередуются — хорошо, а если нет? Если застреваешь в этом чувстве на долгие годы? Если оно начинает травить тебя изнутри, если оно поворачивает всю жизнь не туда, куда она должна была бы идти? Попробуем найти ответ с помощью знаний тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Просто такая разная любовь

Что вообще такое любовь? Каждый понимает это чувство по-разному. И это не только потому, что мы все взрослели в разных условиях, читали разные книги, общались с разными людьми. Это всё очень важно для понимания природы любви отдельного человека, но гораздо важнее знать изначальные условия — врожденную природу. Каковы мы от рождения?

Если говорить о любви, например, то некоторые люди совершенно не поймут, о каких таких страданиях может идти речь, если вторая половинка:

• понимает меня либо нет;

• хочет строить нашу семью либо нет;

• помогает мне строить карьеру либо нет, мы в одной команде либо нет;

• на одной со мной волне либо нет: мы можем обсудить странные, отстраненные от быта темы либо нет.

В каждом векторе своё понимание любви, своя способность любить, своё желание делать это и свои ожидания на любовь от партнера. Вектор — это совокупность свойств человека, черт его характера, желаний. Всего векторов восемь.

И у человека с анальным вектором любовь может быть невзаимной: он хочет семью, уютный дом, а его избранница с кожным вектором — пожить ещё немного для себя, успеть добиться чего-то в карьере. Это порождает страдания: «Меня не понимают», это порождает обиду: «Я ей — всё, а мне — что в ответ?» Это может вызвать долгий период в жизни, когда невозможно строить отношения вообще ни с кем.

Но если говорить о страданиях таких, когда без другого человека нет жизни, то это только в зрительном векторе.

Любить по-настоящему

Сложно не согласиться с тем, что любовь — это счастье. Это крылья за спиной, это парящая походка, это не сходящая с лица улыбка, это какие-то милые глупости. Так почему со временем она превращается в монстра, пожирающего изнутри?

Конечно, важно, что мы получаем в ответ на проявление своих чувств, но гораздо важнее, что мы отдаём от себя и что мы ожидаем получить в ответ. Попробуем рассмотреть эту формулу поближе с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Никто не откажется быть любимым, это, как минимум, приятно. То есть то, что мы отдаем от себя, это чувство, оно должно быть приятно другому. Но почему-то не всегда так получается. Как это, когда обладатель зрительного вектора любит по-настоящему?

— любить — значит ставить переживания другого человека выше своих

Конечно, после того, как всё уже случилось, очень сложно понять, чьи в действительности переживания стояли на первом месте. Было ли это замкнутое на себе желание переживаний, ощущений, приятностей, которые исходят от другого человека. Или же это была попытка наладить с другим доверительные отношения, наладить такую связь, когда другой человек может поделиться самым сокровенным. Знали ли вы по-настоящему того, кто был рядом с вами?

— любить — значит понимать человека (иногда даже больше, чем он сам)

Иногда для соблюдения этого пункта требуются годы разговоров по душам. В любом случае, это забота о партнере. И даже если осуществляется такое не сразу, то уж точно всегда определенно можно сказать, есть к этому предпосылки или нет.

— любить — значит беречь человека от того деструктива, который есть в каждом из нас

На первом месте по сложности понимания стоим мы сами. Нет таких зеркал, которые чётко показывают нам, что с нами не так внутри. А когда ты не можешь понять, что у тебя внутри не так, ты не можешь работать с этим, менять русло своих поступков и мыслей на конструктивное. То, которое будет не разрушать жизнь твою и твоего партнера, а наоборот.

Любить по-настоящему на практике

Для выполнения всех пунктов нужны дополнительные знания, душевные ресурсы. И они-то как раз и есть абсолютно все в системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вот только некоторые примеры.

— как это — ставить переживания другого выше своих по-настоящему?

Это и правда сложно и страшно: «А вдруг я ему — всё, всю себя, а он мне в ответ в душу плюнет, пойдет и изменит, например?» На тренинге становится понятно, как научиться ставить переживания другого выше своих. Хорошей практикой для этого является волонтёрство.

И, кстати, тут сразу возникает вполне резонное замечание: конечно, когда ты идёшь в дом престарелых и заботишься там о пожилых подопечных, это не то же самое, что заботиться о взрослом человеке, который и обидеть может. Но волонтёрство — это не только учиться строить эмоциональную связь с теми, кто слабее, беззащитнее.

— что значит понимать другого человека, да ещё и лучше, чем он сам?

Почему он молчит о чувствах? Почему другие покупают подарки, а он нет? Почему двум подругам уже предложили выйти замуж, а он молчит? Почему он такой медленный? А быстрый почему? Незнание ответов, непонимание другого в богатой на фантазии голове девушки со зрительным вектором рождает все предположения, кроме верных.

Молчит, потому что обладает звуковым вектором и всю бурю эмоций привык переживать внутри себя. Не покупает подарки, потому что экономит, а будучи экономным на деньги, также экономен и на объяснение своих поступков обладатель кожного вектора. Не зовет замуж, потому что это очень серьезный шаг, на всю жизнь, тут надо всё как следует взвесить — такова позиция обладателя анального вектора.

А уж как они отличаются в проявлениях своей любви!

— что за деструктив такой сидит во мне и как его переправить в другое русло?

Здесь, пожалуй, самое важное. Выше уже упомянуто, что в вопросах любви важнее то, что мы отдаём от себя и что мы ожидаем получить в ответ. И это касается не только отношений с одним конкретно взятым мужчиной. То, что мы отдаём и ожидаем получить в ответ, во многом формирует нашу жизнь во всех её сферах. И невзаимная любовь — это тревожный звоночек, да что уж там, тревожный набат, сигнализирующий о том, что что-то в целом в жизни идёт не так.

В тихом омуте

Обладатель зрительного вектора на самом деле от природы с самого рождения больше всего на свете желает любить, одаривать своей любовью окружающих людей, сопереживать им и в этом сопереживании испытывать глубочайшую гамму эмоций — от звонкой радости до светлой грусти. Мера ответственности обладателя зрительного вектора — одарить заботой и любовью окружающих его людей. Создать поле доброты, в котором смогут купаться все, кто в этом нуждается.

Точнее и проще всего реализуется это в деятельности, будь то профессия — медсестры, врача, актрисы, художницы, социального работника, учителя — или хобби: драмкружок, занятия танцами, курсы рисования, изучение истории искусства, флористика. Упомянутое уже выше волонтёрство, пожалуй, самое лучшее проявление своих свойств наружу в конструктивном русле.

Что это всё даёт? Точнее, что даёт отсутствие всего этого в жизни человека со зрительным вектором? Желание одаривать всех окружающих эмоциями никуда не девается, и свойства в виде возможности испытывать диапазон эмоций — тоже. Но если не держать их в русле, не задавать им направление, то они будут просто бессмысленными потоками литься на окружающих. И в первую очередь после самого человека со зрительным вектором страдать будут самые близкие.

Истерики, шантаж, беспочвенная ревность, выдумывание чувств на пустом месте, и эмоциональный прессинг объекта, и мнительность, и социофобия, и тревожные состояния, и многие другие негативные проявления, включая и ощущение невзаимной любви.

Что со всем этим делать? Ведь складывается такое впечатление, что проблем много, и за какую из них браться в первую очередь?

Взаимная любовь

В первую очередь надо познакомиться с самим собой, на отличиях с другими понять о себе очень многое. Построить всю причинно-следственную цепочку: что привело к тому, что я сейчас страдаю, а что мне теперь делать дальше. После тренинга всё это раскроется как на ладони.

Параллельно с процессом узнавания можно уже потихоньку менять себя: что-то можно изменить сразу, над какими-то проблемами нужно будет поработать. Очень многие проблемы уходят просто от их осознания, знания о том, что они есть и что к ним привело.

Жить «наружу», конструктивно, согласно своей истинной природе — это непростая задача, но выйти навсегда из замкнутого круга неудач в любви, неудовлетворенности от жизни… Это того стоит. Присоединяйтесь и уже на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» познакомьтесь с собой настоящим. Регистрируйтесь по ссылке.

Автор Карина Кашапова
Редактор Валентина Алабугина
Корректор Екатерина Жаворонкова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

зрительный векторэмоциональная зависимость