Сострадание — это позитивное чувство, способность сочувствовать и понимать переживания другого человека. Оно всегда влечет за собой действия для помощи тому, кому это нужно. Сострадая, мы придаем сил человеку, отвлекаем его от мрачных мыслей. Помогаем сосредоточиться на чем-то, что даст надежду, ради чего он захочет жить.
Не каждый может сострадать. В терминах тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана такой человек — обладатель зрительного вектора. Он от природы наделен высокой эмоциональностью.
Отзывчивый, наблюдательный, чуткий, чувственный, добрый. Эти качества он направляет на создание эмоциональной связи. Ведь как никто другой, он может любить и не требовать ничего взамен, искренне сопереживать, пропуская через себя эмоциональное состояние окружающих, облегчая их страдания.
Проявляя сострадание к тем, кто находится в трудной ситуации, человек со зрительным вектором выстраивает эмоциональную связь, начинает сопереживать. Таким образом, он сам избавляется от плохих состояний (страхов, фобий), корень которых, — страх смерти. Поэтому зрительник нередко идет в волонтерские и благотворительные организации, где может правильно себя реализовать, помогая обществу в целом. Ведь детям в детдомах, которым не хватает человеческого тепла, и брошенным, никому не нужным старикам, и умирающим больным людям — им всем нужна реальная помощь. Без поддержки других им не выжить.
Хочешь человека погубить — начни его жалеть
Только вот та же чувствительность, эмоции и сочувствие могут сыграть с человеком злую шутку. Зрительники могут стать жертвой собственной доброты. Здесь на сцену выходит совсем другое чувство — жалости. Не путать со словом «сочувствие» — нужно четко разделять эти понятия.
Жалость — отрицательное чувство. Есть несколько видов жалости:
• Жалость к самому себе
Это чувство направлено не на других, как в сострадании — а вовнутрь, сосредоточено на себе. Таким образом, человек начинает оправдывать свою несостоятельность, нереализованность, нежелание действовать.
Вот так, жалея себя, — впадаешь в бездействие. Ситуация становится еще хуже — когда начинаешь не только жалеть себя, но и требовать внимания и сочувствия от других. Появляется некая зависимость от такого эмоционального наполнения, привлечения внимания подобным образом. Это очень разрушительное действие, и выйти из него трудно, так как состояние это редко осознается.
• Жалость к другим
Видя другого, попавшего в тяжелую ситуацию, мы хотим его пожалеть — при этом не осознаем воздействия своих слов. Идет просто выброс эмоций. Жалея другого человека, вздыхая и охая, мы не поможем ему выйти из сложной ситуации.
Такая жалость — как откуп, желание отделаться от неприятного чувства внутри. Здесь может быть примешан и страх — «хорошо, что я не на его месте», и чувство некоего преимущества — «я не в такой ситуации, более удачливый». Такая жалость унизительна — это как проявление скрытого злорадства. Она лишает человека того малого, что может подтолкнуть его превозмочь ситуацию.
• Жалость как основа для отношений
К сожалению, это очень наблюдаемо в наше время. Без понимания своих желаний и свойств женщина все равно ищет реализацию. И бессознательно ее влечет к здоровому мужчине, который в жизни не состоялся, не приспособлен полноценно жить в обществе. Это не бездомный, не ребенок из детского дома и не старик, который действительно нуждается в сочувствии. Она начинает растрачивать чувство жалости или «сострадания» на своего партнера, принимая это за любовь.
Такие отношения не приводят ни к чему хорошему. Жалея своего партнера, она мешает ему развиваться — подавляет его, усиливает его неспособность изменить свою жизнь. Подсознательно мужчина это понимает и еще больше может углубиться в чувство неполноценности. В таких отношениях всегда возникают проблемы из-за непонимания и эмоциональных всплесков.
Либо вы его, либо оно вас — третьего не дано!
Выводы могут звучать жестоко. Жалость ослабляет, морально унижает и придает бездействию устойчивость. В жалости нет отдачи, жалея, невозможно отдавать — только брать. Себя можно иногда пожалеть и даже поплакать недолго — главное, при этом не впасть в настоящую тоску. А вот сострадание, сочувствие, сопереживание имеют обратный эффект — придают человеку силы, пробуждают жажду жизни. Сострадая, не чувствуешь опустошения внутри — наоборот, появляется некая умиротворенность.
Главное — понять, как применять свою природу не в ущерб себе. Ваша жизнь не менее важна, чем жизнь тех, кому помогаете. Не нужно приносить себя в жертву, реализуя свои свойства. На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» очень подробно рассматривается, какой бывает жалость, и от чего зависит та или иная степень жалости. Вы узнаете, как выйти из состояния жалости и начать жить, меняя свой сценарий жизни к лучшему.
Приходите на бесплатный онлайн-тренинг, и вы поймете, как многогранна эта тема. Регистрируйтесь здесь.
Автор Татьяна Орр
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Спасибо за прекрасную статью!Пазлы сложились окончательно,действительно сложно различить тонкую грань между жалостью и состраданием.
Да, сейчас «жалеть» носит снисходительный, а порой, даже какой-то унизительный оттенок. А в древне-русском языке этим словом обозначали такое чувство, как любовь.