Воспитание жены. Когда страх убивает любовь

Лихорадочно пытаюсь поправить платье, которое постоянно задирается вверх, когда Он тащит меня за волосы по коридору в нашу спальню. Знаю, что Его братья не вмешаются, потому что боятся. Да и как не бояться той безумной ярости, которая полыхает в Его глазах! Знаю, что в спальне будет продолжение: кулаками по всему телу, а главное, по лицу — так, чтобы не могла выходить на работу несколько дней.

Сиди дома — занимайся семьей!

Я не живу прошлым, и многое забылось с годами, но этот последний день совместной жизни с мужем — помню во всех подробностях. И сейчас, когда пишу эти строки, как будто переживаю его заново. Многие годы я задавалась вопросом, почему Он стал так себя вести, когда мы так сильно любили друг друга. Но теперь, когда я владею знаниями Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, все вижу ясно и понимаю все причины Его поступков. Вижу все, что искалечило Его душу.

Что толкнуло Его устроиться на работу, где производились крайне дефицитные в то время товары, где обосновались и вполне счастливо существовали так называемые «несуны»? То, что жена зарабатывала в два раза больше, чем Он. Потому что Он не мог почувствовать себя главой семьи, которая была для него главной ценностью в жизни. Разве будет жена уважать и ценить такого мужа?

Но воровство крайне противно врожденным свойствам Его психики. И это стало разрушать его. Это мучило Его, терзало, и виделся только один выход — заставить жену сидеть дома. А зачем ей работать — пусть детьми занимается. Семья — это главное.

И это не выдуманное оправдание, это, как показывает системно-векторная психология, корень, суть Его психики.

Я не простил себя

Голова горит от нестерпимой боли, стыд, унижение от задравшегося платья, жгучая обида от непонимания: «Что опять я не так сделала?» Вся эта мешанина ощущений перекрывается одной мыслью, которая бьется в голове снова и снова: «Почему мать не уведет детей? Почему она никогда их не уводит?!» Как в замедленной съемке вижу, как младшая дочка плачет, закрывая лицо ручками. У сына тоже слезы в глазах, он бессильно сжимает свои маленькие кулачки. А потом, как набат, — звук упавшего тела! Старшая дочка теряет сознание.

Он отпускает меня, и мы вдвоем бросаемся к дочери. Она медленно приходит в себя, смотрит на меня с облегчением, потом переводит взгляд на отца и вздрагивает, пытаясь отодвинуться от него, отстраниться. Он хватает ее, прижимает к себе, гладит по спине и плачет, уткнувшись в ее плечо.

Он всегда был замечательным отцом, всегда находил для детей время, шутил с ними, играл. С сыном они постоянно что-то мастерили, дрессировали собак, которые у нас не переводились. Дети, особенно девочки, с восторгом слушали Его рассказы о разных исторических событиях.

Быть лучшим отцом — это тоже Его врожденный талант. И поэтому, когда прошло много лет — дети уже обзавелись своими семьями, Он встретился с ними и попросил у них прощения. И я пришла в ужас от мысли, что все эти годы Он не мог избавиться от чувства вины. Как можно с этим жить? Забывать на время, потом опять страдать, корить себя. Когда при воспоминании становится трудно дышать, когда хочется это вычеркнуть из памяти. А потом проблемы с сердцем, инсульт, ранний атеросклероз. Чувство вины — это тоже особенность Его психики. Разрушительная в данном случае.

Боюсь, а значит — не люблю

Смотрю на мужа с дочерью в оцепенении, вызванного осознанием, что это конец, это было последней каплей моей любви к Этому человеку. Говорят, что в каждой капле — океан. Так и в любви: пока еще остается хотя бы одна капля, в ней еще живет чувство. И тогда еще надеешься, что все изменится к лучшему, еще помнишь, какой Он был раньше, пытаешься Его простить и оправдать. А потом — все. Еще секунду назад я Его любила, а теперь передо мной — чужой человек.

Страх появился с первым ударом. И затаился. Второе избиение случилось через большой промежуток времени. И страх вылез и больше не покидал меня. Боялась сделать что-то не так, боялась сказать что-то не то. Боялась с Ним расстаться, а куда идти — ни кола, ни двора, да еще с тремя детьми?

С тревогой ждала Его прихода с работы, заглядывала в глаза, боясь усмотреть в них ярость. Но даже когда не видела ее, страх не уходил. Потому что она могла вспыхнуть мгновенно от какой-то малозначительной причины.

Страх — это стресс. Нет ни одного человека, который бы не согласился с этим. Но, как я узнала из системно-векторной психологии Юрия Бурлана, страх (от боязни поправиться на 100 граммов до ужаса перед дулом пистолета) имеет один корень — страх потери жизни. Что любовь (от заботы о хомячке до любви ко всему миру) и страх смерти — это одна эмоция.

Страх рос, питался, откусывал от любви по кусочку. С каждым днем я теряла чувство защиты и безопасности, которые раньше так хранили мою любовь. И вот от нее ничего не осталось. А вместе с ней и страх исчез. Организм все взял в свои руки, включив механизм выживания и задействовав мощный природный инструмент — материнский инстинкт. Если мы здесь не защищены, нам здесь угрожает опасность, то надо отсюда бежать — без оглядки и навсегда!

Хочу, чтобы ты уважала мою мать

Пока я в каком-то отстраненном спокойствии собираю чемодан, плохо соображая, что туда кидаю, — в доме поднимается крик: кто-то меня уговаривает, кто-то обвиняет мужа. И вдруг слышу, как Он впервые кричит на мать: «Это ты во всем виновата! Ты мне каждый день твердила, что жену надо воспитывать! Что она должна знать, кто в доме — главный!»

Смотрю на мать, не веря тому, что слышу. Она начинает суетливо оправдываться: «Я не говорила тебе, чтобы ты ее бил!» Боже, так это правда! Как? Почему? Я считала ее мамой, делилась с ней, советовалась, ухаживала и выхаживала. Да и нет у меня никого ближе ее и своей семьи.

Для моего мужа мать — это святое. Эта женщина дала Ему жизнь, любила, растила одна (отец умер рано) Его и братьев. Это олицетворение всего того, что так дорого в прошлом. Это стремление всегда быть хорошим в ее глазах, завоевать ее уважение и отблагодарить за все, что она сделала для него.

И когда эта чистая женщина говорит, что жена что-то не так делает, что она слишком много работает, не так варит борщ или не так стирает, в его психике происходит сильный перекос. Возникает ощущение, что Он не оправдал ожиданий своей любимой матери и что во всем виновата она — его жена. И тогда любой повод убедиться в этом мгновенно как ластиком стирает с Его психики и культуру, и любовь, и любые ограничения.

Испытывая страх потерять уважение матери, не заслужить ее одобрения, Он также теряет свое чувство, теряет любовь. И Он начинает «воспитывать» жену — кулаками.

А можно ли избежать побоев?

Впервые за все случаи такого «воспитания» я заплакала громко, навзрыд, с всхлипами, которые, казалось, выплескивали душу. А потом пришла непоколебимая решимость сделать себя и детей счастливыми. И в этот момент полностью была взята ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей.

И я вышла в осеннюю ночь в чужом городе, где не было ни одного родного человека. Но со мной рядом были мои дети, которых должна была защитить, и ради них я была готова преодолеть любые трудности.

Прошли годы. Я считала, что сделала своих детей счастливыми. И вот сижу на занятии по зрительному вектору на онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и рыдаю, как тогда — взахлеб. Потому что понимаю, что те психотравмы, которые нанес в детстве детям отец, никуда не делись, и я тоже в этом виновата. Виновата, потому что не ушла от него раньше.

Могли ли мы с мужем наладить свою жизнь, создать счастливую семью, если бы знали все это раньше? Да, могли. Могли бы сохранить свою семью, наладить отношения с его мамой. Увы, прошлого не вернуть. Но в наших силах изменить настоящее, начать жить с наслаждением, с пониманием психики своей и других людей. Сделать так, чтобы дети не повторили наших ошибок. Чтобы они не вступали во взрослую жизнь с завязанными глазами, а осознанно, с глубоким пониманием человеческой психики, без страхов, с любовью и доверием друг к другу строили семьи, воспитывали детей.

Приходите и вы на бесплатный тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Убедитесь, что можно жить радостно, что можно сохранить любовь на всю жизнь и обеспечить яркое счастливое будущее детям.

На бесплатный онлайн-тренинг регистрируйтесь по ссылке.

Автор Елена Матенова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана