Две дочери постоянно соперничают и соревнуются. Как воспитать их дружными?

Когда в семье растут двое или больше детей, перед родителями возникает вопрос: как выстраивать взаимоотношения между ними. Дети могут быть очень разные по своим привычкам, по характеру и по поведению, а воспитывать их надо вместе.
Например, две дочери, внешне очень похожие, а характеры разные изначально. Плюс ко всему старшая уже успела привыкнуть получать от родителей самое лучшее: получать лучшие игрушки, внимание, восторженные взгляды и умилительные улыбки в свой адрес. А теперь все радости на двоих — с младшей сестрой надо делиться.

А если игрушка одна? А если ее подарили только второй сестре на правах младшенькой? Иногда доходит до драк. Битвы за игрушки и за мамино внимание утомляют всех. Плачет обиженная младшая, плачет старшая, так и не получив заветной игрушки, и от бессилия уже готова плакать сама мама.

Чтобы воспитать детей дружными, родителям нужно много мудрости и терпения, а кроме того, нужно еще и знание психики детей, в чем они одинаковые, а в чем разные.
Такие знания дает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. С их помощью можно понять, что именно ребенок хочет, что может нанести ему травму, а что мотивировать, как свести на нет конфликтны между детьми и наладить отношения в семье.

Конкуренция между детьми

Рассмотрим на конкретном примере, как складываются отношения между двумя сестрами и что поможет не допустить конфликт. Таня и Лена, 6 и 7,5 лет. Обе являются обладательницами кожного и анального векторов. У одной больше проявлены свойства кожного вектора: желание быть первым, желание конкурировать и побеждать в этой конкурентной борьбе, логическое мышление, умение быстро устанавливать причинно-следственные связи, гибкость тела и психики.

А у другой больше видны свойства анального вектора. Таким детям нужно, чтобы было все поровну, по справедливости. Они послушны и хотят, чтобы мама замечала их хорошее поведение и обязательно хвалила за это. Нарушения равенства вызывает чувство обиды и желание восстановить попранную справедливость.
Когда старшая сестра отбирает игрушку у младшей, она тем самым реализует свое желание быть первой, не дать шанса младшей хоть в чем-то ее превосходить. При таком активном поведении Тани младшая Лена обижается и вступает на путь борьбы, чтобы вернуть то, что по справедливости принадлежит ей. Таким образом она реализует свое врожденное чувство справедливости.

Обеим девочкам также свойственны такие качества, как зависть и ревность. Эти свойства кожного вектора трансформируются в умение добиваться своих целей, защищать свои интересы, и являются основой умения конкурировать и быть успешным взрослому, а в детстве — это сплошное расстройство для родителей. Для достижения своего первенства и превосходства девочки идут на все. Могут соврать и родителям, и друг другу, подставит подножку в прямом и переносном смысле, нарушить установленные правила, каждая с пользой для себя.

Что же делать родителям?

Не поддерживать конкуренцию между детьми

Родителям не следует сравнивать своих девочек, давая понять, что одна лучше другой, хотя в семьях часто так происходит. Мы, родители, при этом не хотим плохого, хотим, чтобы ребенок увидел, как надо, и делал так же. А получается совсем наоборот: такие сравнения приводят к обидам и непониманию со стороны детей и обостряют конфликты между ними.

Не задумываясь мы иногда говорим детям резкие фразы:

— Вот посмотри, какая Таня быстрая и активная, а ты, Лена, пока сделаешь, уже и не надо будет.

— Хотя бы раз сделала хорошо, что я прошу. Все на бегу, все абы как!

— Вот посмотри, как Лена все тщательно и аккуратно делает, не то что ты.

Ребенок при этом получает удар от самых близких людей — от своих родителей, вместо заботы и поддержки — порицание.

Чтобы не провоцировать обиды и конфликты, нужно отмечать достоинства каждой девочки, поощрять каждую по ее свойствам и качествам: одну похвалить за скорость и за умение делать сразу несколько дел и купить ей лыжи, а вторую — за аккуратность и усидчивость и подарить ей набор для рукоделия. И чтобы похвала служила хорошей воспитательной мерой, она должна быть по делу, только за какие-то настоящие достижения, за что-то важное, ценное, выдающееся. Иначе есть риск вырастить анального ребенка зависимым от похвалы окружающих, болезненно реагирующим на чужое мнение.

Показать, что ссориться невыгодно

Родители, которые уже изрядно устали стараться наладить дружеские отношения между своими детьми, будут сильно удивлены тому, насколько просто эти проблемы решает «Системно-векторная психология». Важно просто понимать психику своего ребенка, и тогда с ним можно легко договориться.

Кожным детям, у которых сильно развит дух соперничества, также свойственно соотносить все свои действия с понятием польза-выгода. Мы легко с ними можем договориться объясняя, чем им будет полезно то или иное поведение. Например: «Девочки, мы с папой планировали в воскресенье все вместе покататься на колесе обозрения, но вы поссорились, поэтому в парк мы не пойдем». Дети очень быстро поймут, что ссорится невыгодно. Но это, так сказать, скорая помощь, если ссора уже произошла. А что делать, чтобы дети росли дружными, без ссор и разногласий?

Увлечь, чтобы ссориться перестали

Врожденные качества и свойства девочек важно развивать и создавать условия для их реализации. Старшую, с опорой на кожный вектор, можно отдать в спортивную секцию, где, во-первых, будут развиваться гибкость ее тела и, во-вторых, будет сполна реализовано желание соревноваться, быть первой, быть лучшей, быть победителем. А младшую, у которой ярче проявляет себя анальный вектор, определить в кружок рукоделия, где она сможет реализовать свою усидчивость, внимание к деталям, где не будет спешки и конкуренции. Когда девочки будут реализовывать себя каждая в своей сфере, поводов для ссор и конкуренции друг с другом будет минимум, а возможно и совсем не станет. Каждая будет иметь свои достижения.

Классическая художественная литература — «наше всё»

Часто бывает так, что сильные эмоции как положительные, так и отрицательные становятся объединяющим фактором. Например, победа в серьезных соревнованиях одного из членов семьи вызывает общий эмоциональный подъем у остальных. Неудача заставляет всю семью объединиться, появляется желание помочь, поддержать друг друга. В момент сильных переживаний возникает особая эмоциональная близость. Идеальным средством для создания общих эмоций у детей в семье является чтение художественной литературы.

Выбор литературы очень важен. Классическая художественная литература, направленная на сострадание, это то, что сможет вызвать эмоциональный отклик, создать общую атмосферу сопереживания, сочувствия. Ярким примером служит сказка Г. Х. Андресена «Девочка со спичами». Традиция читать вслух классическую литературу станет залогом теплых дружеских отношений между детьми.

Общий стол — сплоченная семья

Еще одним объединяющим моментом является совместный прием пищи. Маленьких детей, умеющих пользоваться столовыми приборами, вполне можно посадить на семейном ужине за общий красиво сервированный стол, за которым и поведение требуется соответствующее. Вкусная пища и приятное общение за общим столом вызывают совместные положительно окрашенные переживания, что в свою очередь способствует объединению семьи.

В современном мире сложно бывает всей семье собираться за ужином каждый вечер. Но важно хотя бы один-два раза в неделю организовывать совместные трапезы с особыми ритуалами, задушевными разговорами. Именно за совместным столом можно делиться событиями, которые произошли за последние несколько дней, впечатлениями, эмоциями и переживаниями. Можно строить планы на жизнь или помечтать о будущем совместном отпуске. Обсудить сложные ситуации, обменяться мнениями и получить помощь и поддержку. Общий стол поможет создать доверительные отношения между всеми членами семьи, создать атмосферу взаимопонимания.

Поделиться пищей. В отдаче — получение

Важно, начиная с самого раннего возраста, научить детей делиться пищей. Это их первый навык социализации. Окружающие бессознательно будут испытывать симпатию к тому, у кого есть такая способность.
Сначала нужно просить ребенка поделиться тем, что у него в достатке, потом тем, что для него самого дорого, и со временем в процессе отдачи ребенок научиться получать удовольствие и будет делиться с другими самым дорогим. А когда он будет получать удовольствие от отдачи, то и ссор по поводу, кому больше дали, не будет. Удовольствие отдать будет выше удовольствия получить для себя. Таким детям легче будет реализоваться во взрослом возрасте. Они не конфликты и умеют выстраивать ситуации по принципу «все в выигрыше».

Так ли сложно воспитать детей дружными?

«Системно-векторная психология» дает точные знания о том, как создать детям наиболее комфортную психологически атмосферу и обеспечить столь необходимое им чувство защищенности и безопасности. А также как укрепить отношения в семье, как достичь взаимопонимания и эмоционального единения между всеми членами семьи, чтобы ребенок вырос способным любить и тонко чувствовать эмоции других людей, что обязательно понадобится ему во взрослой жизни.

Вы будете понимать, что задано от природы вашим детям и как это развить, чтобы в дальнейшем эти качества и свойства нашли свою реализацию. А это, в свою очередь, станет залогом счастливой жизни ваших детей.

Многим родителям уже удалось найти подход к своим детям при помощи системных знаний. Вот, что рассказывают участники тренинга о взаимоотношениях со своими детьми:

«… После первого раза прочтения «Девочки со спичками» на утро мой до боли знакомый ребенок стал другим ее как будто подменили, с тех пор у меня началась счастливая и сладкая жизнь полная смеха и радости. Мы постоянно смеемся целуемся и улыбаемся друг другу домашние уроки выполняются со скоростью света, перестала писаться, просит есть и даже съела горсть черной черешни, мою усталость как рукой сняло, и это все Благодаря Тренингу по Системно-векторной психологии Ю. Бурлана…»

Аида Б., учитель специального образования, Израиль

«…Каждый день я общаюсь со своими двумя детками и еще с двумя группами малышей из детского сада, с которыми мы вместе специально гуляем. Я веду свои наблюдения за тем, как развиваются дети, общаясь естественным образом. Все они разные и только теперь, со знаниями СВП, приходит полное понимание, почему они такие, почему один лезет на крышу и ведет за собой всю ораву мальчишек, другой сидит серой мышкой в сторонке и за всем наблюдает, а третий всю прогулку в песочнице строит замки.
Раньше я бы ответила на этот вопрос примерно так: да просто они разные, разные характеры. А сейчас все понимается намного глубже и многограннее, в определенных ситуациях поведение деток предугадывается с точностью до 100. Понимаешь, почему одни дети истерят, а другие просто орут, добиваясь, в принципе, одних и тех же вещей. Понимаешь, почему они делали и будут делать это так, а не иначе. Понимаешь, какому ребенку можно доверить сходить в магазин за покупками, какому — организовать группу мальчишек, а кого нужно просто оставить в тишине и спокойствии…»

Наталья К., менеджер-экономист, Санкт-Петербург

О том, как наладить отношения в большой семье, вы узнаете уже на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке.

Автор Наталья Семеняка

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

анальный векторкожный векторразвитие детей