Бурное выяснение отношений с взаимными обвинениями — «ты меня не любишь, а ты меня не понимаешь — ты…, а ты…». Переход на оскорбления, когда заканчиваются аргументы. Внутри все бушует от негодования — аж трясет! Затем резкий спад — выдохлись. Слезы, объятия примирения, робкие поцелуи.
А дальше секс — на пределе чувств; неистовый, одержимый — как последний глоток жизни.
Почему после скандала секс окрашен острым накалом страсти?
Почему так бывает — когда в паре все мирно, то интимная близость вялая и пресная?
И насколько долго продлятся отношения, которым необходим такой эмоциональный допинг?
Любовь как смысл жизни
Чаще всего инициатором семейной ссоры является человек со зрительным вектором, это может быть и мужчина, и женщина. Все зависит от состояния зрительного вектора.
Для зрительного человека стремление любить и быть любимым, делиться чувствами с другими людьми — природное желание. Чтобы ощущать всю полноту счастья, такому человеку как воздух нужна постоянная смена эмоциональных состояний. И для этого в его психике заложены все необходимые качества — огромный чувственный потенциал, воображение и образный интеллект.
Если зрительному экстраверту недостаточно тех эмоций, которые он проживает естественным образом, то в нем накапливается нехватка — острая потребность испытать желанные эмоции, смену состояний. Это может проявляться в провоцировании скандала, выливаться в необоснованную ревность и т. д.
Часто это происходит, когда в паре не сложилась или остыла эмоциональная связь и потому эмоциональный голод ощущается особенно остро.
Жизнь на вулкане эмоций
Эмоциональная неудовлетворенность запускает процесс эмоциональной раскачки, которая затем нередко выливается в бурную ссору. Неосознанная цель — спровоцировать партнера на эмоции, чтобы еще ярче прожить их и самому. Ссора или конфликт становятся своего рода побочным эффектом такой раскачки. Часто потом даже не помнишь, с чего все началось. Конфликт может возникнуть на пустом месте, в любой момент, когда напряжение от непрожитых эмоций достигает критической точки.
Как конкретно будет развиваться раскачка — зависит от обстоятельств пары. Кто-то на повышенных тонах обменяется горячими упреками или колкостями на грани развода, кто-то будет рыдать, жалуясь на невнимательность партнера, кто-то бить посуду и грозить разрывом отношений или выдвигать непомерные требования к партнеру…
Когда напряжение эмоций спадает, возникает страх потерять близкого человека, и чувства начинают раскачиваться в другую сторону. Страх потери толкает двоих в объятия друг друга, и примирение завершается страстным сексом.
Разъедающая ржавчина взаимных претензий
После яркого переживания интимной близости наступает ощущение внутренней опустошенности.
Полученной разрядки хватает ненадолго. Эмоциональный потенциал зрительного человека требует постоянной смены эмоциональных состояний, проживания эмоций. И через какое-то время человек бессознательно стремится повторить ситуацию, желая опять испытать незабываемый эмоциональный всплеск. Какое-то время это работает, хотя уже не так часто, не так страстно — ссоры и крики не проходят бесследно, оставляя на сердце шрамы и отдаляя когда-то близких людей друг от друга.
Когда двое не умеют делиться эмоциями так, чтобы между ними возникала душевная близость, а не конфликт, то в таких отношениях очень быстро нарастает неудовлетворенность: возникают и копятся обиды, багаж которых растет от ссоры к ссоре — и обвинения в несостоятельности в жизни, и многое другое. Ссоры становятся все более жестокими, слова все более оскорбительными. Уже не каждое примирение заканчивается сексом, а после уже и самого примирения не наступает. Итог всегда один: разрыв отношений.
Неисчезающее желание взаимной любви
Через 2-3 года отношений, а то и раньше, чувства мужчины и женщины начинают переходить в новую фазу. Природное сексуальное влечение, сглаживающее до этого все конфликты и острые углы, начинает угасать. Природа дает его нам лишь на 3 года, чтобы на этом фундаменте мы выстроили глубокую связь — душевную, чувственную, интеллектуальную. Если этого не происходит, паре кажется, что они разлюбили друг друга.
Но это не так. Если их притянуло друг к другу настолько, что они создали семью, то это означает, что у них была возможность состояться в этих отношениях. Просто они не смогли создать прочную эмоциональную связь, которая сохраняет любовь на всю жизнь.
Как же сберечь любовь так, чтобы захлебываться счастьем, чтобы сексуальное желание не ослабевало со временем, а интимная близость была волнующей и чувственной даже спустя многие годы?
Важно осознать себя и свои реакции, понять любимого человека, что им живет. Без этого мы постоянно будем продолжать натыкаться на всевозможные подводные камни наших нереализованных желаний, да и самой жизни. Понимание друг друга, которому вы можете научиться на тренинге «Системно-векторная психология», позволяет ощутить ни с чем не сравнимую близость, по-настоящему научиться делиться чувствами с любимым человеком, принимать его ценности. Говорить с ним обо всем, о чем мы с таким упоением делимся с мамой или подругой или на каком-нибудь форуме в интернете. И делать это только с ним и ни с кем больше.
Тогда между мужем и женой возникает особое доверие, глубокая взаимно наслаждающая эмоциональная связь, и каждый начинает ощущать партнера как самого себя. Это не тот секс, который происходит после ссоры с разрыванием одежды в каком-то неконтролируемом порыве, а любовная близость, когда двое испытывают такую глубину чувств, что становятся гармоничным дополнением друг друга, единым и неделимым целым. Для истерик и раскачек просто не остается оснований.
Как научиться не копить в себе нерастраченные эмоции, чтобы не выливать их в очередном скандале, а отдавать их любимому человеку, испытывая величайшее наслаждение не только от интимной близости, но и от каждой секунды совместной жизни, — вам подскажет онлайн-тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Присоединяйтесь к бесплатным занятиям!
«…Иногда были даже приятные моменты. Но я не была уверена в том, что с этим мужчиной останусь надолго. Не хотела сближать его с моими родителями, друзьями, выходить с ним «в люди» вообще желания не было. Не говоря уже о браке. В мыслях всегда был другой. Каждый день, каждую ночь, я не могла не думать о нём и часа. Да и как хоть мысленно не возвращаться к своей «судьбе»?
Но время шло, а чувства только шли на увеличение. Я впервые за долгие годы начала скучать, когда он задерживается на работе. По утрам мне хочется проснуться раньше, чтобы поцеловать его перед уходом. И даже любовь к готовке проснулась, которой у меня никогда не было. На ужин всегда хочется приготовить что-то вкусное. Для любимого! …»Алёна Н., копирайтер
«…Сижу, плачу…))) Несколько месяцев назад сидела перед своей разбитой жизнью и тоже текли слёзы…другие…
Придя на тренинг, была уверенна в том, что отношений нам уже не спасти. И где-то оказалась права. Получилось так, что спасать то, что было до тренинга не хочется. Сейчас с мужем складываются новые отношения. На совершенно ином уровне! И это после двадцати лет совместной жизни, приведших к полному непониманию, обидам. Как такое возможно???…»Вероника Д., Виль, Германия
Редактор Диана Кирсс
Корректор Наталья Коновалова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
