Ты появился случайно, как звезда на потухающем небосклоне, которой суждено разгореться в ночи и сиять.
Мы давно вместе. Вот уже 4 года, как ты мой лучший друг и единственный человек, которому я могу открыть свое сердце. Ты со мной и в горе, и в радости. Запинаюсь ли я на дороге жизни, сворачиваю ли с обочины в небытие, ты крепко держишь меня за руку и не отпускаешь. А я сжимаю сильнее пальцы рук, чтобы чувствовать твое присутствие и быть рядом.
Твои успехи дарят мне возможность испытать сладостное чувство счастья за другого человека. Я знаю, каждое следующее твое слово не вонзится острым смыслом в мою душу, не ранит. Ты тот, кто лечит. Ты мой добрый доктор.
Я люблю тебя.
Двумя годами ранее…
Звук битого стекла. Паника. Человек с ножом. Ледяные глаза жестокой агрессии. Маленькая квартира, закрытая дверь. Выхода нет. Мне нужно спасать себя и сына.
Каждое утро я открывала глаза, чтобы страдать. Я знала: впереди день, который заставит меня бояться. Каждое следующее событие обдавало душу кипятком или ледяной водой из проруби. Я не отличала. Было слишком больно.
А потом чудо. Помощь пришла неожиданно, на ночных занятиях по системно-векторной психологии. Тайником ответов оказалась психика. Постепенно я стала понимать, что заставляет моего мужа пугать и унижать, а меня — терпеть и бояться. Все вдруг выстроилось в кристально ясную систему. И я поняла, что у меня есть выбор. Через тяжкое бремя испытаний мне удалось вырваться. Я бежала с ребенком на руках по заминированному полю жизни. Я не знала, что будет в следующую секунду и добежим ли мы до спасительной границы. Но мы бежали. Я должна была спасти его маленькую душу от страданий. Теперь я знала как.
Ты поддержал. Говорил мне: «Беги! Не останавливайся. Я с тобой». Без тебя я бы пропала, сдалась, не решилась.
Спасительная граница, чемоданы, билет. Я прижалась к маленькому тельцу, накрылась одеялом и уснула под гулкий шум железной дороги. Мне тогда казалось, что на всем белом свете мы одни. Я и маленький сын двух лет от роду. А потом…
Отголоски страха преследовали меня несколько лет
Ты предложил встретиться. Моя душа была сплошным ожогом и куском боли. Я боялась любого прикосновения и сказала «нет». Ты не стал холоднее и не отдалился. Ты по-прежнему всегда был рядом.
В тяжелые времена для души я обращалась к тебе. Ты всегда давал мне сполна. До следующего раза.
А потом у тебя появилась другая.
Через год мы снова встретились в переписке. Я спросила:
— Как дела?
— Нормально. Мы расстались.
Мне стало жаль. Со мной такое бывает — я могу искренне радоваться или сожалеть о чужом раздрае или горе. Так и сейчас, я была правдива.
— Да все нормально. Это не первый раз. Я себя чувствую хорошо, — сказал ты.
Тишина. В моей душе. А в твоей?
Я была рядом. В переписке, конечно. Мы опять вместе в самые значимые моменты жизни друг друга.
Невинный разговор, очередное «от души» и оголенная искренность. И я поняла: я любила тебя все эти годы. Только не понимала. Это не вспышка страсти, не запал эмоций, просто ты родная душа, которая всегда рядом.
Я не держу тебя и не хочу этого делать. Я хочу, чтобы ты радовался и был свободен в своих пристрастиях. Хочу лишь тебя любить. Быть с тобой.
Я не знаю, что будет дальше, и, сказать честно, не особо меня это волнует. Будь что будет.
Только ничего бы у меня тогда не получилось. И не вышла бы я тогда из той адской комнаты, если бы не слова человека с сигарой, проникающие в ночи в глубины сердец человеческих.
Жизненные сценарии не рушатся. Они закономерно существуют. А жертвы гибнут от рук агрессоров. И будут гибнуть. До тех пор, пока не вскроются как застарелая рана тайники бессознательного, пока не станут доступны для человеческого разума законы взаимоотношений между людьми.
…Но самое главное — я нашла в себе силы разорвать больные отношения с мужчиной. Очень хочется рассказать об этом здесь, потому что это были 10 месяцев страданий, запирания чувств –когда я ни с кем не могла поделиться… (Когда-то приняла правило, что нельзя жаловаться на отношения, «выносить сор» — так учили в книжках про гармоничные отношения в семье))…
…Прозрение наступило после 4-го занятия Тренинга. Об уретральном векторе, который, как ни странно, даже не имеет ко мне отношения. Это было первое утро, когда я проснулась без внутренней боли, чувства подавленности… Первое утро, когда первым делом я не потянулась за баночкой с антидепрессантами. Откуда-то взялась абсолютно новая для меня идея – «ОН НЕ ИМЕЕТ ПРАВА МНЕ ЗАПРЕЩАТЬ». Я живой человек, у меня есть свобода выбора, со мной нельзя так поступать, нельзя так унижать…
…И вдруг меня отпустило… Я поняла, что мне нечего делать в этих отношениях. Что я достойна чего-то лучшего. Что все, чего мне хотелось – крепкую семью, любовь, возможность заботиться о ком-то и принимать заботу, возможность установить глубокую, искреннюю душевную связь – я могу получить и с другим человеком…. Что незачем держаться за эти больные отношения, которые в чистом виде – мазохизм…Ирина П., копирайтер
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана спас мне жизнь, он стал как кислородная подушка для задыхающегося. Спасти себя от пут обиды и разочарования, страхов и захлестывающих тревог, от боли и депрессии может и должен каждый человек. Я приглашаю тебя, дорогой читатель, разделить со мной радости новой, осмысленной жизни и навсегда попрощаться с душевной тяжестью и болью. Зарегистрироваться на бесплатные онлайн-занятия можно здесь.
Автор М. Н.
Корректор Анна Бобень
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
