В соседней комнате раздался требовательный плач сына. Надо сменить ему подгузник и накормить. Дочке срочно надо сделать поделку в детский сад, мужу приготовить его любимые макароны с мясом, не забыть запустить стиральную машину и пропылесосить… «Как же я устала от всего этого! Почему я должна всех обслуживать? Как же он громко орет!!! Пристрелите меня…»
Такие мысли посещали мою голову изо дня в день после рождения второго ребенка. Говорить о них с кем-то я даже не пыталась, ведь многие женщины и так считали меня никудышной хозяйкой. Слишком яркой для домохозяйки и в корне безответственной мамой, неспособной даже кормить грудью собственное дитя. Осуждение других женщин я воспринимала как зависть, ведь я так и не растолстела после родов, а наоборот, снова вернулась к подростковому «бараньему» весу и могла позволить себе любой наряд.
Только куда я теперь выйду? Дети заполнили все мое время и пространство. Так получилось, что я ушла в декретный отпуск, не успев выйти на работу после первого, и мои «материнские каникулы» затянулись. Неужели я плохая мать только потому, что хочу быть кем-то еще, кроме как обслуживающей семью женщиной? Хочу быть яркой и заметной, а не невзрачной домохозяйкой. Все чаще от этих мыслей я стала впадать в истерики и бесконтрольные слезы, боясь остаться в четырех стенах навечно.
Я не понимала, отчего мне так комфортно пускаться в любую дорогу (неважно куда и на сколько), желая при этом оставить хоть на кого-нибудь собственных детей, но в то же время испытывала стыд и угрызения совести. Но ведь я люблю своих детей! Что со мной не так?
Вопрошая и не находя ответа, я отчаянно пыталась понять, как же другим женщинам хватает терпения и сил на семью? Желание одновременно быть нормальной матерью и реализованной в обществе женщиной раздирало меня изнутри. Почему я не хочу быть просто мамой и женой? Ответ я нашла на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Откуда ноги растут
Все дело в эволюции женского желания. Сегодня женщине мало быть просто сытой и иметь крышу над головой. Развитие технологий помогает человечеству легко удовлетворять жизненные потребности. Жизнь стала комфортной, и у женщины появилось время для чего-то еще, кроме домашнего хозяйства.
Как бы ни любила женщина детей и мужа, ее внутреннее желание реализоваться в социуме растет в геометрической прогрессии. Особенно у женщин в больших городах. Стремительный темп жизни и море возможностей подавляют женское желание иметь семью и детей, и она делает выбор в пользу карьеры и поиска своего места в жизни. И появление огромного количества женских профессий — прямое тому доказательство. Каких-то сто лет назад врачами, например, были только мужчины.
Поэтому, когда наступает декретный отпуск и мир женщины начинает вращаться вокруг семьи и малыша, возникает дискомфорт и чувство, что как будто выпадаешь из жизни, лишаешься своего права на место в обществе.
Веками женщина видела свою реализацию в получении защитника-алиментатора (мужа) и продолжении себя в детях. Так было до тех пор, пока в ХХ веке не взметнулась волна феминистских движений, возглавляемых особенными женщинами с кожно-зрительной связкой векторов.
У нерожавшей кожно-зрительной женщины давно отработанная роль в обществе — ходить с мужчинами на охоту. И сегодня она как рыба в воде в бизнесе и управлении. Сегодня именно такие женщины диктуют моду и смотрят на нас с телеэкранов, влияя на умы женской половины человечества. Одним свои видом они диктуют стремление к реализации остальным женщинам, подают заразительный пример обретения независимости от «гнета» мужчин. И это отражается на женских желаниях: женщины тоже хотят реализовать себя в социуме наравне с мужчинами.
Сегодня узкобедрая кожно-зрительная женщина получила возможность вынашивать и рожать детей благодаря передовой медицине, но она все так же имеет проблемы, связанные с материнством (тонус матки, кесарево сечение, отсутствие грудного молока). Не имея материнского инстинкта, она может столкнуться с проблемами в уходе за младенцем и просто растеряться.
Именно такой женщине особенно необходима помощь в первые три года жизни ребенка. Не получая ее, кожно-зрительная женщина становится склонна к истерикам и ощущению потери себя как единицы социума.
Мне бы чудо-бабушку…
Когда я родила сына, мама поначалу помогала мне. И у меня появилась надежда на то, что с такой помощью я не застряну надолго в пеленках, как с первенцем, и смогу как можно раньше выйти на работу. Как же я ошибалась…
Мама без особого энтузиазма нянчилась с ребенком, быстро выходя из равновесия, или вовсе ограничивалась подарками.
«Как же так?» — думала я, — ведь ей в свое время так помогала ее мама, полностью взяв на себя детей и быт. Неужели мои дети останутся без бабушкиной заботы, а я без реализации? Зачем я рожала детей? Я сойду с ума, помогите!»
И снова «виновато» растущее женское желание. Раньше у нас были бабушки, готовые дарить свое время и силы внукам. Мы привыкли к такому порядку. Но развитие психики коснулось и женщин старшего поколения. Они больше не хотят быть привязанными к быту и в свободное время все чаще радуют себя новыми хобби и путешествиями. Стремятся освоить новые гаджеты и технологии, чтобы не отставать от молодого поколения.
Кроме того, увеличилась продолжительность жизни. Нынешние 50-летние женщины гораздо энергичнее и моложе, нежели их сверстницы из прошлого века. Их жизнь бьет ключом, и внукам там места практически нет. Разве что для селфи и кратких встреч с подарками. Несомненно, это касается не всех бабушек, и еще можно встретить родителей, страстно ждущих внуков от своих детей. Но это совсем другая история…
Ожидая помощи от мамы и желая увидеть ее в роли «правильной» бабушки для моих детей, я не замечала, что и сама такая же, как мама: яркая, активная, эмоциональная и не стремящаяся ограничиваться только бытом. Мама так же, как и я, мечтала о сыне, не осознавая, что любой ребенок, независимо от пола, — это ответственность и терпение. Ни внучка, ни внук не вызвали у нее желания заботиться о них, а значит, она просто-напросто на «жертвы» и неспособна. Так стоит ли ее за это винить? Поняв это, я перестала ждать и требовать помощи в воспитании своих детей.
Мамы всякие важны
Сегодня не каждая женщина способна дарить всю себя только семье. Она встала на равные позиции с мужчиной и даже грозит обогнать его. Общество охотно поддерживает растущее женское желание, открывая двери во все сферы профессиональной деятельности. Возникает даже другая крайность — осуждение тех, кто все же видит себя только мамой и хранительницей очага. Таких часто называют «клушами» и «яжмамами», не подозревая, что причина только в том, что их психические свойства отличаются от тех, кто готов с головой уйти в карьеру.
Женщина сама вправе выбирать, в чем реализовать себя согласно своим психологическим качествам и желаниям. Окружающие люди всегда будут смотреть «через себя». Не рожаешь и строишь карьеру — «эгоистка». Выходишь замуж и рожаешь детей — «лентяйка, плодящая нищету». Быть для всех хорошей и соответствовать желаниям окружающих невозможно. И это нормально.
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помог мне осознать причину моего страдания в материнстве. Я смогла оценить все свои природные таланты и понять, почему же я так тяготилась быть просто мамой и женой, но при этом старательно играла роль хорошей девочки, ощущающей чувство вины перед детьми и обществом. Ведь я долгое время балансировала между материнством и реализацией в социуме, не отдаваясь полностью ни одному из этих дел.
Сегодня я понимаю, что и сама когда-то была тем самым ребенком, от которого часто бежала мама. Не со зла или нелюбви, а потому что по-другому не могла и не умела. Молодая, красивая и яркая, она стремилась к своему месту под солнцем, отчаянно тяготясь бытом. Поэтому она была рада передать свои полномочия бабушке, захотевшей взять на себя детей и домашние хлопоты. Мама выиграла для себя время, но упустила самый важный этап развития собственных детей.
Понимание свойств себя и окружающих дало мне возможность обратить внимание на своих детей, отчаянно нуждающихся в маме. Это было настоящим потрясением и открытием. Больше нет попыток откупаться от детей подарками и отправлять их куда-то, только чтобы не мешали. Дети — моя личная ответственность, и лучше, чем мама с папой, им чувство безопасности и комфорта никто не в состоянии обеспечить.
Я наконец-то нашла свою нишу в материнстве — быть искренним другом детям, не зацикливаясь на недостатке опеки. А это значит, я не плохая мама. Не плохая жена. И уже одно это понимание, полученное благодаря тренингу, дает мне возможность идти к своей реализации без ложных стереотипов и страха осуждения.
Автор Олеся Культикова
Редактор Марина Алексеева
Корректор Анна Сорокина
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
