Любовь или жалость к мужчине? Что выбирают женщины

— Да пошла ты на фиг, фифа! Что за …ий характер?! — орал молодой красивый парень возле подъезда.
Девушка убегала — он догонял, останавливал, орал, пытался поднять её на руки.

Заметив внимание прохожих, она развернулась и направилась в подъезд, куда мужчина её тянул. Он бежал следом, обгоняя, крича и матерясь на всю улицу. Пеняя на сложность характера всего женского рода, подбегал к машинам, бил их ногами, размахивал кулаками. Казалось, что сейчас набросится и на неё. Она поспешила быстрее скрыться в подъезде от взглядов прохожих.

Недавно я сама с трудом вышла из таких скандально-театральных отношений и понимала, как сложно самостоятельно в них разобраться, поэтому девушку запомнила.

Вечером встретила её снова и пригласила к себе. Яркая, стройная, в глазах грусть и любовь, зовут Леной.

— Зачем он тебе нужен? — напрямик спросила я.
— Мне его жалко, — подумав, ответила Лена.

Жалость — плохой советчик

Ну надо же! Жалко тирана, эмоционального шантажиста, вербального садиста, альфонса, живущего за её счёт!

Она настаивала: он не всегда такой. Он очень её любит — ярко, красочно, эмоционально выражает свои чувства. В такие моменты Лена счастлива. Живёт как в кино.

Да и как с ним расстаться? Он без неё пропадет. Вон какие истерики закатывает, когда она пытается уйти, устав тянуть на своих плечах их обоих. А глаза? Каким страданием они наполнены, сколько грусти и боли в его голосе! Ну как тут можно хлопнуть дверью? Её чувствительное сердце не выдерживает, они мирятся. Снова.

В этих отношениях угадывается напряжение обеих сторон — как ружьё на стене, готовое выстрелить. Почему же женщины соглашаются на такие некомфортные отношения или даже инициируют их — во вред себе?

Это сложный вопрос, на который женщина чаще всего не может ответить даже самой себе. Разберёмся с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, кто попадает в такие отношения и почему умная, красивая, зарабатывающая женщина раз за разом выбирает в пару неадаптанта и потом мучается, не в силах разорвать отношения.

Зачем мы жалеем, когда можно любить

Природа наделила каждого из нас психическими свойствами, сочетания которых называются векторами. Например, зрительный вектор в потенциале — это любовь, эмоции, сострадание. Умение любить развивается из противоположности: из страха смерти, страха за свою жизнь.

Способность испытывать сочувствие к другим людям у зрительников развивается с детства. Лучше всего, если родители (особенно мама) читают детям книги на сострадание (а не страшные сказки, где кого-то съедают). Всем сердцем сопереживая героям книг, дети плачут не от страха за себя, а из сочувствия персонажу и так учатся выносить свой страх наружу — в любовь.

Только для зрительного ребёнка, да и взрослого, жизненно необходима возможность плакать. Слёзы помогают сменить эмоциональное состояние, снимают напряжение или сопровождают подъём чувств.
Не только книги, но и взаимоотношения родителей (особенно мамы) с ребёнком влияют на то, как разовьёт и приучится выражать свою чувственность маленький зрительник.

Не реви, кому говорю!

Но иногда в воспитании что-то идёт не так. Нормальная семья, но Лене запрещали плакать.

— Ты почему плачешь? А ну-ка иди в угол, — говорила мама.

Когда Лена повзрослела, она уже знала, что выражать свои эмоции нельзя, запрещено. Мама будет упрекать за любое проявление эмоциональности, стыдить, ругать. Но при этом девочку приучали помогать людям: для соседок в магазин сходить, дедушке открытку послать и в огороде помочь, папе подарок своими руками сделать.

В итоге Лена разучилась плакать и даже гордилась тем, какая она сильная. Правда, и эмоций особо не испытывала.

Ребёнок на улице брошенный стоит? Надо быстрее пройти мимо, отвернуться и забыть. Фильм на слёзы прошибает? Ой, стыдоба какая: от фильма плакать! Люди болеют? А кому сейчас легко!

Так проявляет себя девушка со зрительным вектором, которая не приучена выносить страх в сострадание. И до такой степени бывает «заморожена» способность выражать эмоции, что испытать любовь, без которой жизнь зрительницы не имеет смысла и наслаждения, она может только к слабому мужчине. К социальному неадаптанту, безработному, диваносидельцу, вечному страдальцу. К любому, к кому сперва испытает жалость, а уж потом любовь.

Жалость, как маленькая дырочка в воздушном шарике, полном эмоций, которая снимает в нём большое давление и выпускает весь объём переживаний наружу.

Она его за муки полюбила, а он её — за состраданье к ним

Он может страдать от чего угодно: постоянно терять работу, потому что «люди несправедливы к нему», часто болеть. На фоне потери работы может пить и садистировать: вербально или физически.

А она будет любить и жалеть. Только такой «несчастный» зацепит её сердце, потому что «нормального» мужчину жалеть не за что, а значит, и любить его не получается. Мужчина зависим от неё, а она чувствует, что она нужна. Ей приятно ощущение, что есть кто-то, кто без неё не может обойтись.

Бывает, что ей встречается мужчина тоже со зрительным вектором, способный принимать жалость и помощь женщины. Иногда он сознательно провоцирует её на жалость: рассказывает о своих бедах, мнимых или реальных, наблюдает за реакцией и использует свои наблюдения, чтобы получить выгоду, защиту или секс от женщины. Женщина часто стремится из зрительной доброты «отогреть» страдальца — так она сама чувствует себя лучше, добрее.

И Лена не просто любила своего мужчину. С установкой «быть сильной» она даже не заметила, как посадила здорового и сильного мужчину на свои хрупкие плечи и вместо мужчины начала сама обеспечивать безопасность и защищённость для обоих. А ведь это обязанность и глубинное желание почти любого мужчины…

Может, это любовь у них такая?

Получив запрет на проявление чувств, не имея навыка их выражать, Лена ощущает проживание жизни в эмоциональных раскачках.

Когда её мужчина после очередного жуткого скандала успокаивается, выплеснув на неё эмоциональное напряжение, он начинает говорить о любви. И как на качелях: скандал и примирение. В этих раскачках — от плохого состояния до опустошённого — они оба наполняют себя, называя это любовью.

От такой любви нет сил убежать, потому что бежать придётся от себя.

Любой мужчина нуждается в эмоциональной связи со своей женщиной. Развитому и реализованному не нужна жалость, он и сам на такую женщину не отреагирует. Он выберет чувственность, любовь, но не жалость.

Вот и сходятся в пару слабо адаптированный в обществе или в прошлых отношениях мужчина и та, кто будет любить его «за муки». Мучается с ним сама и не понимает, почему она, умная и красивая, удостоилась такой жалкой судьбы.

Бессознательный сговор «на жалости»

Жалость — это смотреть на мужчину сверху вниз: ты слабый, а я сильная, ты ничего не можешь, а я могу всё и сделаю за нас двоих. Жалость унизительна, она мешает мужчине реализовать себя в обществе и в паре, снимает с него ответственность за реализацию своих желаний.

Бессознательно мужчина это чувствует. В зависимом положении он может ощущать смутный стыд. Вначале приняв активное сострадание женщины, он всё меньше реализует себя, ненаполненные желания перерастают в страдание. А страдание выливается неприязнью и агрессией на того, кто невольно к тому привёл: жалеющую женщину. Истерики, грубость, скандалы или ревность обеспечены. Она не остаётся в долгу: «Неблагодарный! Я столько тебе отдала, всё для тебя сделала, всем помогла! А ты как со мной себя ведёшь?» или «Я так тебя люблю! Зачем ты так со мной?».

Только кожно-зрительный мужчина, не имеющий природного стыда и не страдающий от нереализации видовой роли (её у него нет), не станет мучиться, а будет наслаждаться жалостью и её выгодами до момента, пока женщина не порвёт с ним или он не найдёт новый источник алиментации.

Выбирая любовь

Что же делать? Как быть чувственной, любить и вдохновлять мужчину, а не унижать его жалостью? Как выбрать — испытывать любовь?

Нет сомнений в том, что помогать слабым, проявлять сочувствие — хорошо и правильно. Важно также понимать, что жалость — это не сочувствие. И не жалость, но сочувствие приятно отдавать тем, кто действительно в этом нуждается. Вокруг так много брошенных стариков и больных детей, которых поддержит словом и делом зрительная женщина, прекрасная в своей доброте.

Жалость же преодолевается осознанием того, почему женщина её испытывает и к чему жалость приводит. Здесь поможет бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, на котором вы узнаете больше о своих врождённых свойствах и способах их реализации. Ведь только их правильное применение делает жизнь счастливой.

Результаты людей, прошедших тренинг и нашедших свое счастье, читайте здесь.

Записывайтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрация здесь.

Автор Валерия Владимирова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана