Впервые о любви мы узнаем из детских сказок: любовь заставляет рыцарей и принцев ради своих возлюбленных совершать героические поступки, а виновницы битв и сражений уже как будто рождаются с установкой жить ожиданием большой любви или привязанности.
Это идеалистическое представление со временем становится более конкретным, но не теряет своей романтической окраски. Книги, детские и подростковые фильмы, сериалы — везде присутствует любовь, везде есть следы любовных переживаний.
Девчонка из класса, которая отчего-то заставляет мальчишечье сердце биться сильнее. А может быть, первая учительница? Такая тонкая, изящная, добрая — само совершенство!
Мы, взрослые, глядя на такую милую любовь (или привязанность?), невольно улыбаемся, пожимаем плечами и думаем: «Пусть любит… Потом все будет по-другому».
Да, потом действительно все будет по-другому. Ведь с возрастом окрас у этих ощущений меняется, да еще нужно будет разбираться со своими чувствами, со своей ответственностью, со своим желанием или нежеланием что-то делать, чтобы сохранить эту самую любовь. Иначе она быстро иссякнет, выдохнется, не поддерживаемая внутренним осознанным желанием создать прочную эмоциональную привязанность. Обмелеет за три года…
Как отличить любовь от привязанности
В 1997 году скандальный французский копирайтер и писатель Фредерик Бегбедер написал книгу «Любовь живет три года», которая донесла до широких масс необычную теорию: любая сердечная привязанность длится не дольше трех лет. Фредерик мало апеллировал к научной находке — он просто крайне правдоподобно изобразил среднестатистического европейца в расцвете сил, который за три года охладевает к своей жене и переключается на других представительниц женского пола.
У комара век один день, у розы три. У кошки век тринадцать лет, у любви — три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки» — писал Бегбедер.
[gn_frame align=»center»]
[/gn_frame]
Бегбедеровская история любви имела большой успех. Благодарные читатели со всего мира писали автору в сети: «Мне очень понравилось — я узнал в главном герое себя!», «Вы описали все мои мысли и чувства — огромное вам спасибо!», «Мне нравится такой взгляд на жизнь. Сам живу точно так же».
Повесу Фредерика обвиняют в том, что в своем романе он занимался ничем иным, как популяризацией мифа: якобы любая влюбленность, сердечная привязанность и вообще романтические чувства изначально обречены. Что он выдумал и разрекламировал идею о том, что вечной любви не существует, что в браке искать совершенно нечего, а из любых отношений можно только вынести приятные воспоминания о первом годе совместной жизни.
Откуда тогда столь восторженные отзывы, с одной стороны, и резкая критика — с другой? Откуда такая бешеная популярность?
А вот оттуда — он оказался прав. Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет понять, что природа дает нам всего лишь 3 года для того, чтобы отношения на базе влечения превратить в нечто большее — крепкую сердечную, эмоциональную привязанность, настоящую любовь, ту самую, которая «до гроба».
Когда любовь «бьет» по голове, мы пребываем в эйфории. Мы не видим недостатков своего партнера (а если видим, они кажутся нам милыми и забавными), мы не пытаемся искусственно разжечь огонь страсти — ведь он поддерживается естественным сексуальным влечением.
[gn_frame align=»center»]
[/gn_frame]
Мы испытываем восторг, радость, счастье, эйфорию, беспокойство — наши чувства обострены, как от действия наркотиков (а некоторые ученые уверяют, что любовь по своему воздействию — и есть наркотик). Эти чувства могут «держать» нас от нескольких месяцев до трех лет.
Но что это? Влюбленность? Привязанность? Род болезни или зависимости? Как отличить любовь от привязанности? Можно подождать, пока не пройдет три года, и проверить свои чувства: если разбежитесь со своим партнером — значит, речь шла о несерьезной влюбленности; если выдержите и продолжите жить вместе, значит, это и крепкая привязанность, и настоящая любовь.
Нам жениться — все равно что в «Макдональдс» сходить
Не всем охота ставить эксперименты, особенно если речь идет о собственных чувствах и личном счастье. Но кто-то уже обжегся, а кто-то предусмотрительно не хочет в будущем получить ожоги от слепой, ничего не видящей перед собой влюбленности.
Интересно, что герой скандальной книги «Любовь живет три года» таки получил ответ на свой вопрос. Любовь, доставшаяся двоим в результате страданий, а не даром, живет намного дольше.
[gn_frame align=»center»]
[/gn_frame]
Но необязательно все три года страдать. Можно любить и быть счастливым, но при этом не забывать работать. Над собой, над своим желанием и умением не только эту любовь получать (а мы, люди эмоциональные, со зрительным вектором, очень любим получать), но и отдавать. Умением слышать, чувствовать другого, заботиться о нем и поддерживать. Ведь если этого нет, то о какой любви можно вообще говорить? Это так, «юзание», пользование другим человеком для получения приятных эмоций. Это даже не привязанность.
Наше поколение слишком поверхностно для брака. Нам жениться — все равно что в «Макдоналдс» сходить. А потом — порхаем. Ну как, спрашивается, прожить всю жизнь с одним человеком в обществе тотального порхания? В эпоху, когда кумиров, президентов, искусства, пол, религию меняют как перчатки? С какой стати чувству под названием любовь быть исключением из всеобщей шизофрении?» Ф. Бегбедер
Чем любовь отличается от привязанности? Да ничем особенным, если эта любовь/привязанность — не следствие нашего личного, эгоистичного, эгоцентричного желаньица получить свою дозу «наркоты» в виде приятной любовной эйфории. Желаньица, мешающего брать на себя ответственность за счастье другого человека. Желаньица, которое в конечном итоге приводит к тотальному одиночеству — как женщин, так и мужчин.
Ведь важен не термин. А что за ним стоит.
Если воспользоваться помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана, будет отчасти ясно, почему же мы «порхаем». Бегбедер прав — дело в эпохе, в которой мы живем. Дело в кожной фазе развития человечества, которая эту быструю смену всего вокруг — кумиров, президентов, пола, религии — делает неотъемлемой частью нашей жизни. Мы живем в новой системе ценностей, ценностей вещей и материального достатка. И отнекиваемся от всего того, что было любо-дорого каких-то десять-двадцать лет назад: дом, семья, жена, ребенок (ценности анальной фазы).
[gn_note color=»#FFFFCC»]
- Подробнее о кожной фазе: «Шагреневая кожа» общества потребления
[/gn_note]
Конечно, это не могло не отразиться на отношениях мужчин и женщин. Но мы по-прежнему жаждем любви.
Выход из общества тотального порхания
Чтобы суметь услышать и понять другого человека, нужно для начала разобраться в себе. И если что-то не получилось и не сложилось, не думать, как избавиться от привязанности, приносящей одни лишь страдания и разочарования, а узнать причину своих любовных неудач.
[gn_frame align=»center»]
[/gn_frame]
Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает даже больше — шанс разобраться не в одном себе, но и в любом другом человеке. В его образе мыслей, мировоззрении, тайных желаниях и типе сексуальности. Здесь нет никакого расчета, никакого манипулирования. Надобность в этом просто отпадает, потому как желание подстраивать под себя других самоустраняется, а вот стойкая потребность помогать им проявлять свои лучшие качества — расцветает и цветет пышным цветом.
Приходит некогда забытая уверенность в том, что отношения в паре — это работа двоих, а не игра в одни ворота. И тем счастливее будут эти отношения, чем больше будет взаимной отдачи.
А еще наконец-таки с глаз спадает розовая пелена: рассыпаются навязанные обществом стереотипы, лопаются разрекламированные «в телевизоре» образы мачо и мечтающих о несуществующих принцах дам. Тают в воздухе фантомы, созданные невесть кем и вытесненные реальным пониманием того, что значит настоящая любовь.
Статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
[adrotate banner=»2″]
Я познакомилась с ним в социальной сети. Он сам меня каким-то образом нашел,добавился и написал. Мы мило общались, потом все больше и больше…и я очень привязалась к нему. Мы прообщались больше 5 месяцев,но после НГ все изменилось…меньше общения,не было вобще звонков с его стороны…у меня была депрессия. Может это и была любовь…но сейчас многое изменилось…я когда переписывалась с ним,говорила,что хотела жить и учиться в его городе,даже так вышло,что он учился в том универе,в который я хотела поступать.Но все закончилось, а привызанность осталась…я очень скучаю по нему,хоть и прошел буквально на днях как год с нашего знакомства…у него есть мой номер,он регуляярно(хоть и в армии-выходит в вк)помогите,что делать…я очень скучаю по нему(
Анечка, очень интересная статья! Зашла почитать из интереса — ну чем же это правда отличается)
И книгу эту, о которой ты пишешь, с интересом прочитаю, раз она такой резонанс вызвала)
Влюбляться как смысл жизни))) Не влюблена — что-то не так)) и все годы соплей за крутыми мальчиками, стихов, страданий))
Помню помню свои годы школьные)
Сейчас уже влюбленность как некая зрительная склонность немножко подкорректирована кожным вектором и его нехватками…))
я тоже наблюдала на своем опыте, как сильная страсть и любовь к человеку по истечении трех лет начинает потихоньку угасать, и если связь основана была только на сексуальных отношениях, которые были во главе, а сердечной привязанности, общих интересов и гармонии общения не было создано, то отношения становятся пресными..
Когда на базе привязанности люди начинают воспринимать друг друга, как самих себя, это, наверное, и есть любовь.
У меня привязанность так быстро возникает, что до любви один шаг. Приходится тормозить саму себя))) И еще люди, мне кажется, все больше стремятся именно к легким, хоть и страстным отношениям и мало кому охота возиться с глубокими чувствами, не нравится и до свидания. Это плохо. Особенно для тех, кто хочет чего-то большего.
Я тоже все чаще наблюдаю такое явление среди своих знакомых. Многие и до 3 лет не «доживают» — заканчивают отношения уже на 2… Думаю, это делает их жизнь пустой и одинокой.
Редко, но случается, когда привязанность перерастает в более глубокие чувства, в любовь. Люди могут многие годы находиться рядом и не догадываться, что любовь уже на пороге.
Это интересное явление. Но, кстати, такие отношения чаще всего и бывают самыми крепкими
Влюбляясь все мы думаем, что так будет всегда, но время неумолимо. Влечение уходит и рядом остаётся человек, с которым, оказывается, у нас нет ничего общего. Привязанность превращается в обузу. Печально, но факт. Удачно выйти замуж легче, чем удачно построить счастливый брак, если это, конечно, вам нужно)))
Ах, любовь!.. Это не гарантия, а только шанс, мягкая глина, из которой только вы сами можете слепить полную чашу.
Как красиво сказала! Да, полностью с тобой соглашусь, Диана.
иногда привязанность (и любовь) становится зависимостью. От такой лучше избавиться и позволить себе то самое порхание.
Тут, я думаю, в случае с зависимостью — тоже игра в одни ворота. Это тоже какое-то наполнение своих нехваток, но без взаимной отдачи. Да, такие отношения обречены.
отличается тем, по моему, что любовь без привязанности не существует, а вот привязанность без любви — сколько угодно
Соглашусь. Но и из одной лишь привязанности может вырасти нечто большое и прекрасное — смотря чего ждать от отношений.