Как развестись, если еще что-то держит?

Нередко жизнь пары через какое-то время после свадьбы превращается в череду войн или, наоборот, тоскливую рутину. И кажется, что расставание неизбежно. Однако бросить все и поставить точку в отношениях решаются далеко не все, хотя жизнь вместе совсем не приносит радости.

Как определить, есть ли будущее у ваших отношений? Как развестись, если нет уверенности в том, что это лучший выход? Может быть, все еще наладится…

Как развестись: азбука для нерешительных

Она не понимает человека, с которым прожила уже 10 лет. Она с трудом его выносит, у нее нет никакого желания его обнимать и быть с ним рядом. Для нее он — что-то вроде мебели. Но разрывать эти блеклые отношения она не торопится.

Он устал слушать ее раздражительный тон. Он видит, что в жизни ее интересует что-то совсем другое, и объединяет их только общее имущество. Выпить чай в тишине, съесть обед, посидеть в одной комнате вечером перед сном — вот и вся их семейная жизнь. А еще — тоска, взаимное непонимание, уныние, опустошенность.

Думает ли муж о том, как развестись с женой? Думает ли она о разводе? Как они вообще могут продолжать жить вместе, если не видят друг в друге идеальных спутников?

В брак люди идут по разным причинам. Одни — потому что так принято. Другие — чтобы воплотить свой идеал семейных отношений, «зажечь» домашний очаг. Третьи — чтобы быть рядом с любимым человеком каждый день, наслаждаться своим чувством, отдавать и получать взамен больше и больше. Немало и тех, кого интересует женитьба или замужество только по расчету .

Мотивы, по которым люди вступают в брак, и векторальные особенности поведения в браке досконально разбираются в системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Как и то, почему некоторые люди мучаются, но так и не решаются разорвать отношения с законным супругом.

Статистика гласит: 79% людей семейных (а также 57% тех, кто разведен) верят в то, что брак — это раз и на всю жизнь. Системно-векторная психология проясняет понимание подобных статистических данных: сторонниками брака всегда являются в первую очередь люди с анальным вектором. И именно они, однолюбы по природе, убеждены, что семью надо сохранять любыми способами, что семья — это свято и рушить ее нельзя.

Другие могут прожить без семьи, но только не анальники. Ведь это их видовая роль — хранить домашний очаг, растить детей. Женщины с анальным вектором реализуются в семье (это они — заботливые и внимательные мамы и те самые хозяюшки-мастерицы, которые своими руками создают домашний уют), а мужчины не могут реализоваться, если у них нет надежного тыла. Где все чисто, аккуратно, уютно и по полочкам. Для человека с анальным вектором партнер — это опора, надежность, постоянство.

И вот как этим людям дается решение о разводе? И как развестись, если есть ребенок?

Разделяя консервативные взгляды на отношения, анальники не могут все резко разорвать, быстро забыть партнера и пуститься на поиски нового. Они вообще очень сильно привыкают к людям и ситуациям, а что-то резко менять — значит вызвать стресс у человека с анальным вектором.

Вот и ждут они, горемычные, надеются, что «стерпится-слюбится». Мучаются (особенно если партнер изменил и продолжает изменять), страдают, копят обиды и недовольство, но терпят. Ведь семья — это святое. А если расстаться, часть жизни окажется обесцененной, перечеркнутой. Да еще и страшно, как же там, впереди, одной (или одной с детьми).

«Женщина должна терпеть», «Ради детей можно всякое стерпеть», «Лучше плохая семья, чем вообще никакой». Увы, становясь заложниками собственных воззрений, женщины и мужчины обрекают себя (а нередко и своих детей) на безрадостное существование. Подливают масло в огонь и наши ментальные ценности (влияние уретрально-мышечного менталитета, «дружественного» анальным ценностям): безгранично терпеть, а также проявлять силу и упорство («бороться за свое счастье до конца»).

Как развестись с мужем, если перспектива одинокого будущего страшно пугает?

Самое разумное — это взглянуть на партнера трезво и оценить все ваши шансы на успешную совместную жизнь. Однако сделать это не так просто: живущие во власти стереотипов и собственного опыта, мы далеки от объективного взгляда на реальное положение вещей. Но только до тех пор, пока не начинаем изучать системно-векторную психологию Юрия Бурлана.

Почему? Потому что именно тогда нам становится понятно, почему мы думаем и делаем именно так. Почему мы хотим теплых семейных отношений. Нам становится понятно, кто находится рядом с нами — человек, который действительно подходит для семейных отношений, или же тот, кто будет раз за разом делать нам больно, изменяя, предавая, бросая в какие-то важные моменты нашей жизни. И уже тогда довольно просто сделать правильный вывод — быть этой семье или нет.

Развожусь — и точка!

Бывают и такие ситуации, при которых люди рвут отношения в состоянии аффекта. «Хочу развестись с мужем! Надоело! Хватит!» — думают женщины сразу после ссоры. Собирают вещи, прокручивая в голове все слова, которые были сказаны во время размолвки, и убеждаются в правильности своего решения. Оно зрело годами, накапливаясь, и вот прорвало… Но потом, спустя какое-то время, возникает чувство вины. И понимание, что уйти — легко, а вот не вернуться при этом назад — очень трудно.

И это тянется из года в год. Она сообщает подругам, родителям, всему миру: «Я развожусь с мужем». Но в итоге постоянно возвращается обратно, понимая, что, несмотря на все его недостатки, с ним намного лучше, чем без него.

Что ею движет? Анальная привычка? Нежелание что-то менять? Страх перед неизвестностью? Жалость или чувство вины? Или кожное «удобно»? А может, понимание того, что не так уж плоха их совместная жизнь?

Причин может быть очень много. И все они станут явными и понятными после того, как удастся разобраться в себе и своих векторах. Это возможно после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана: записывайтесь на бесплатный тренинг, который проходит в режиме онлайн. Чтобы узнать ответы на свои вопросы, вам не нужно куда-то ехать и даже не требуется выходить из дома — все ответы вы получите через Интернет. А также оформляйте бесплатную подписку: в ней содержится еще больше материалов о семейных отношениях с точки зрения системно-векторной психологии.

Много есть других ситуаций, которые вынуждают нас рвать отношения с избранником (или же хотеть их порвать, но отчего-то медлить). И если вы твердите себе: «Хочу развестись», — и никак не решаетесь на активные действия, то после тренинга у вас будет возможность определиться точно и обоснованно. Вполне вероятно, вы сможете осознавать, что партнер совершенно вам не подходит или, более того, же жить с ним опасно и нужно уходить, не мешкая. Но не исключен и другой вариант — вы увидите ошибки, которые завели в тупик отношения, и захотите их исправить. Конечно, у вас все получится, ведь теперь вы знаете, как это сделать.

Статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

анальный вектор