Голая правда отношений — как воскресить любовь

Письмо любимому человеку

Дорогой мой человек. Самый родной и близкий.
Не хочу больше лжи.
Я раздеваюсь перед тобой – в своем признании.

Не упреками я говорю с тобой теперь, а своими чувствами.
Дорог ли? – Очень.
Нужен ли? – Как никто и никогда!

Я зацепила тебя за живое. Да так, чтоб побольнее.
Чтобы совсем тебя сломать.
Ведь я, как никто другой, знала твои болевые точки.
Ты – ответил мне тем же! И был в этом абсолютно справедлив.

Давай попробуем разорвать этот замкнутый круг боли и обид?
Давай попробуем все иначе?
Я не буду делать тебе больше плохо. И буду искренна.
И может быть тогда у нас все получится?

Как часто мы говорим близким людям о своей любви обидными фразами. Когда за каждым «Уходи» нужно читать «Умоляю, останься», за каждым «Лучше бы я тебя никогда не встречала» — «Ты мне очень дорог», за каждым «Ненавижу» — «Неужели ты не понимаешь, как сильно я тебя люблю?!»

Почему мы не можем быть искренними? Неужели мы так боимся боли, что готовы носить маски, скрывать свои настоящие чувства, готовы отказаться от полных понимания отношений из-за своих страхов? Разве оно того стоит?

Создать заново отношения, в которых уже изранены оба, в которых взаимопонимание разрушено, казалось бы, бесследно, возможно с помощью тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Что мы делали не так?

Сильную потребность в любви ощущают люди со зрительным вектором. Особенно женщины, ведь им легче проявлять свои чувства. Женщина рождена любить, вдохновлять своего мужчину на подвиги. Но умеем ли мы это делать?

Для женщин, имеющих одновременно со зрительным и анальный вектор, важно равенство в отношениях. Мы ждем от партнера той же отдачи, которую совершаем сами, или думаем, что совершаем… Эмоции бьют через край, мы долго терпим в ожидании того, что мужчина вернет нам в ответ такие же сильные чувства.

Обидные слова мы произносим бессознательно, чтобы сделать любимому человеку больно, потому что нам самим больно. Когда в нас накопились страдания, мы начинаем мстить, причем бить словом так больно, чтоб уж наверняка. Кто-то начинает драться и махать руками, а кто-то бьет словом…

Отчаянно желая любить, мы, тем не менее, становимся заложниками плохого опыта. Однажды испытав в жизни боль, мы переносим этот опыт на все сферы. Возможно, в детстве мы искали близости с мамой, но не нашли обратной связи, отклика от нее — недолюбила. А потом в юности мы сильно любили мальчика, но и он заставил нас страдать от неразделенной любви.

Мы ощущали стыд от того, что признались в своих чувствах, что позволили им быть. После этого мы дали себе слово, что больше не будем позволять себе совершать такую ошибку, и держим теперь свои истинные желания глубоко внутри.

Мы боимся пораниться о холодность партнера со звуковым вектором, к которому чаще всего с непреодолимой силой тянется зрительная женщина.

Мы злимся на поверхностное отношение к жизни и мнимые понты мужчины с кожным вектором.

Очень тяжело раскрыться и выйти наружу человеку, чья психика наделена свойствами анального вектора. От природы рожденные накапливать и передавать опыт и знания, в отношениях мы можем накапливать обиды. Обжегшись однажды на молоке, дуть, что называется, на воду.

Согласно своим свойствам, нам трудно идти на уступки, потому что быть правым для нас — необходимо как воздух.

Невыносимо тяжело для нас принять чужую точку зрения. Проще расстаться с человеком, чем согласиться с его мнением, признать свою неправоту.

Только вот, расставшись с ним или оттолкнув его от себя, мы еще больше начинаем страдать, потому что способны привязываться к человеку настолько сильно, что всю жизнь не можем его забыть.

Мы склонны винить себя или обвинять партнера в неудавшихся отношениях. В действительности мы просто оба не знаем, как правильно, но теперь имеем возможность узнать об этом на тренинге.

А что, если наш мужчина на самом деле нас любит? Но мы этого не понимаем, потому что не знаем, как он устроен психически.

Может быть, он изо всех сил старается проявить свои чувства, но иначе, а мы этого просто не видим?

Как построить отношения, полные любви

Секрет полных любви отношений — в построении эмоциональной связи между двумя людьми. В этом вопросе от природы сильнее женщина, и ей легче начать это делать. Но есть и смелые мужчины, готовые бороться за любимую, учиться понимать ее, ведь в награду они получат сумасшедшую взаимную любовь, которую уже ничем потом не разрушить.

Построение эмоциональной связи начинается с искренности и понимания своей половинки. Что им движет? Почему он так себя ведет? И как я могу его поддержать?

Когда человек начинает задаваться этими вопросами, ответы приходят сами собой. Если есть желание, то оно всегда будет искать наполнения и реализации.

Когда мы открыто говорим о своих чувствах, о том, что нас беспокоит, мы строим прочные отношения, основанные на доверии. Когда человек нам дорог, мы говорим об этом с ним так тонко и деликатно, чтобы вместо упреков он слышал наше желание открыться, поделиться сокровенным и понимал, что все это — только ради нас обоих, ради нашего будущего и ради спасения любви.

Уметь слушать и слышать — великий талант, и этому придется учиться. А как мы хотели? Ничего не делать? Любите меня, какой я есть?

Люблю? Да. Люблю!

Когда видишь, что твой родной человек поранился, ты бежишь сломя голову к аптечке, ищешь там бинты, зеленку, несешься к нему обратно и дрожащими руками, с волнением — как бы не усилить боль — нежно обрабатываешь его рану, и аккуратно перевязываешь бинтиком.

Так почему же мы так не делаем, когда видим рану на душе любимого человека? Неужели мелкие ранки на теле важнее глубоких ран сердца?

Говорят, что на теле быстрее заживает, но даже для тела нужно время. Чтобы залечить любую рану, а особенную душевную, понадобятся время и усилия. Ведь любишь? На самом деле любишь? Готов ждать и вкладываться?

Любовь — это труд. Именно наш труд и наш вклад в отношения. Залечивание ран потребует мужества, сопереживания и понимания. Но такой труд вознаградится плодами невероятной взаимной любви, чистой как слеза, яркой как летние грозы, бесконечной как сама Вселенная.

Тем, кто настроен серьезно и действительно хочет любить во всю силу, системно-векторная психология раскрывает второй секрет:

Что больше всего любит человек?
То, во что он вкладывается

И чем больше он в это вкладывается, тем дороже оно его сердцу. Так рождается любовь. Художник сначала долго рисует свою картину, вырисовывая каждую деталь. Что-то не получается, он переживает, правит, ищет новые цвета, смешивая краски на своей палитре. И все более приближается к той передаче образов, которые хочет донести. На это уходит много времени и сил, он самозабвенно погружен в свою работу. Не замечая времени, голода, сонливости, вовлеченный до сумасшествия, он творит. И когда получается — он счастлив.

А когда картина готова, как ты думаешь, он ее любит? Невероятно сильно любит. Ведь как можно не любить свое творение? И тогда человек познает великое счастье — Любить самому.

Чтобы испытать Любовь — нужно вложиться

Нужно спрашивать, что любит твой близкий человек, что ему приносит большую радость, вовлекаться в него полностью, без остатка. Забывая порой о себе. Находить и давать ему это. Будь то ромашки в морозную зиму или выглаженные, как с иголочки, рубашки для работы. Будь то эмоции, на которые ты, казалось бы, не способен или, наоборот, спокойствие, которое так дорого твоему родному человеку.

А еще важно замечать, что для него некомфортно и плохо, невыносимо и приносит страдания, и никогда не делать этого. Даже не создавать раздражающих факторов, даже не делать то, что половинка не любит — уже большой шаг вперед, к заветной цели счастливых отношений.

Не бойся отдавать!
Награда за отдачу превосходит даже самые смелые ожидания

Любовь в награду — что может быть ценнее этого?

Глубже узнать скрытые от глаз желания любимого человека и понимать его больше его самого поможет системно-векторная психология Юрия Бурлана. На тренинге — все о том, что может радовать человека, а что может причинять страдания. Все о том, как построить отношения, вернуть любовь и преумножить ее.

«… Придя на тренинг, была уверена в том, что отношений нам уже не спасти. И где-то оказалась права. Получилось так, что спасать то, что было до тренинга, не хочется. Сейчас с мужем складываются новые отношения. На совершенно ином уровне! И это после двадцати лет совместной жизни, приведших к полному непониманию, обидам. Как такое возможно???»

Вероника Д., Виль, Германия

Научиться строить отношения в паре можно на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Автор Екатерина Гусарова
Редактор Валентина Алабугина
Корректор Мария Климнюк

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

любовьодиночество женщиныСистемно-векторная психология Юрия Бурлана