Зачем женатый мужчина жалуется на свою жену

Наткнулась на переписку своего благоверного с какой-то подружкой. Он жаловался на меня, а эта девушка возмущалась: «Да как ты можешь ее любить!?»

Жалобы были какие-то странные — он и любит меня, и вообще все для меня, а я его не ценю.

Закатила скандал, а он отнекивается — мол, это все вздор, ничего серьезного, просто развлекается в томительном ожидании меня с работы, а вообще я у него одна-единственная. В общем, залил мне в уши сказку о любви. Я поверила. Но что-то гложет.

Пару лет назад он так же жаловался мне на свою бывшую, а я искренне негодовала. Как можно не ценить такое золото!? Воспользовавшись разладом в их отношениях, я быстренько прибрала его к своим рукам. Это было несложно — ведь каждая женщина знает, как завлечь мужчину. Пироги там всякие, ласковые речи, ну, в общем, все, что не обласканный много работающей женой мужчина пожелает.

«Золотце» оказалось с душком, ни на одной работе не задерживается, а жить хочет красиво и душевно. Так я быстро убедилась, что его бывшая, в общем-то, совсем не «наглая девка», а ломовая лошадь, работающая за двоих. Теперь история повторяется. Только я оказалась на ее месте.

Ах, если бы заранее знать, что скрывается за образом несчастного мужчины, которого так третирует его «бесстыжая и требовательная жена», и бежать бы от него без оглядки.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет причины поведения таких мужчин. Вооружившись этими знаниями, можно быть уверенной, что в такую глупую ситуацию ты не попадешь.

Какому мужчине постоянно нужна новая девушка

Есть категория мужчин с кожным вектором. Быстро переключающиеся с одной задачи на другую, они к тому же и любят все новое. Новые цели, новые подвиги. Так в обществе они реализуют свои врожденные свойства. Иногда реализации не хватает, а рутина для них гибели подобна. Тогда они переносят свои потребности в разнообразии на интимную сферу. Если смена поз по камасутре недостаточна, то меняют девушек. Чем меньше реализован такой человек, тем быстрее и чаще происходит смена партнерш.

Почему некоторые мужчины не могут ни одной юбки пропустить? Это происходит только с мужчинами, обладающими кожным вектором, для них это поиск новизны. Ведь если бы у него была полноценная реализация в работе, то ему не нужно было бы гнаться за каждой юбкой. Он вполне способен всю жизнь испытывать влечение к одной женщине.

Вызвать жалость, чтобы получить интим

Есть мужчины, которые специально вызывают жалость у женщин, дабы получить от нее интим.

Это категория мужчин со зрительным вектором. В определенных состояниях такие мужчины соблазняют не красивыми ухаживаниями, а строят из себя жертву.

В общем-то, реализованный в обществе мужчина соблазняет классически — цветочки – подарочки – кофе – ресторан – постель.

Все об этом знают, и девушка не ожидает подвоха, если вдруг с виду настоящий мачо начинает жаловаться на свою вторую половину. Признаков ухаживаний за ней нет, а в любой семье бывают ссоры и недомолвки.

В парных отношениях мужчины не меньше своих вторых половин нуждаются в эмоциональной связи. А женщины через некоторое время совместной жизни считают, что он уже никуда не денется, ведь что ему еще надо — хозяйка она отличная, умница, красавица, иногда, правда, уставшая.

Так вот, жалуясь на недостаток внимания, он таким образом соблазняет, пытаясь создать эмоциональную связь уже с другой. Элемент соблазнения возникает между ними именно на доверии. Он неосознанно жалуется на жизнь в парных отношениях, когда рассказывает про свою жену/женщину, что любит ее, хочет ее, и как трудно с ней.

Сочувствие — это и есть начало эмоциональной связи, которая способна переходить в любовь к этому мужчине. А это уже опасно возникновением любовного треугольника.

Если мужчина жалуется вам на свою жизнь с другой, то это с его стороны всегда приглашение в постель за утешением. Он соблазняет, чтобы завлечь, расположить и просто переспать.

И еще важно: когда мужчина ходит к другой женщине, чтобы пожаловаться на свою, тогда он обесценивает их отношения. И не нужно думать, что ты на ее месте будешь лучше. Наступит момент, когда его потянет на новенькую, и ты ничего не сможешь с этим сделать.

Почему? Дело не в тебе. Ты умница-красавица и трижды хорошая хозяйка. А ему просто новенькую подавай — вернее, свежих эмоций с другим оттенком.

Думаешь, такие жалобщики выбирают только свободных девушек, а замужних обходят стороной? Как бы не так.

Как он соблазнит замужнюю

Бывает такое: посторонний мужчина положил глаз на замужнюю женщину. Он по той же схеме ходит к ней и говорит: «Я ее так любил, так любил! Она бросила меня, я так страдаю, так страдаю!» Он ставит замужнюю женщину в положение сочувствующей. Он находит способ и слова, чтобы его пожалели, — не ради жалости, а изначально ради интима. А у нее есть потребность посочувствовать. И вот он пожаловался, а она пожалела. Дальше — дело времени.

Естественная настороженность перед чужим мужчиной у женщины всегда присутствует, но в этот момент у нее уходят опасения, и этого в принципе достаточно.

У нее ослабляется недоверие, ведь он не ее хочет, а свою жену.

Она ему посочувствовала — считай, что между ними что-то было. То есть началось. Он еще не предъявляет ей претензии на постель, ничего такого. После этого разговора они проходят мимо, здороваются. Ничего больше не происходит, а эмоциональный контакт-то уже был. Дальше только вопрос времени.

Она посочувствовала и уже создала с ним эмоциональную связь. И когда у нее возникнет какая-то неурядица в своей семье, тогда у нее появится внутреннее желание к сочувствию, и она идет к тому, кто ей «должен» такие же эмоции. Ведь она уже отдала ему сочувствие, теперь он должен ей. Она идет к нему за этим, жалуется ему в свою очередь, и он также отвечает на ее запрос сочувствием.

Внезапно они оказываются в постели. Она сама не понимает, как это получилось. А все произошло благодаря давно уже созданным между ними эмоциям. Потом она будет жалеть об этом.

Мужчины со зрительным вектором интуитивно догадываются так делать. И это работает!

Женщине нельзя идти на поводу, выражая сочувствие такому мужчине, если она уже состоит в серьезных отношениях и дорожит ими. Эмоциональную связь нужно создавать только с одним мужчиной — со своим.

Сочувствие должно быть к тем людям, которые испытывают нехватку в этом: брошенные старики, дети-сироты, инвалиды.

Как не допустить этих и других ошибок в парных отношениях и выбрать надежного мужчину, с которым ты будешь счастлива, узнаешь на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». И еще узнаешь, почему не каждая женщина попадается на крючок жалости к такому соблазнителю.

«…Это был такой сумасшедший прорыв! Я стала чувствовать свое тело иначе. Например, раньше я не любила каблуки, а сейчас просто летаю на них. Я стала пластичной и мягкой как вода или масло..)) Мужчины просто как с ума посходили – знакомятся, просят телефон, делают комплименты, пропускают вперед, подают руку, уступают место, делают подарки. Ощущение внутренней силы и уверенности в себе как в женщине выросло на все 100%. Когда ты знаешь, что тебя хотят все (или почти все) – это перестает быть важным и ты расслабляешься и вдруг становишься собой, а не трусливым, угловатым уродом…»

Ольга М., специалист по сервису и туризму

«…Мы начали отношения и конечно в любых отношениях всегда всплывают неточности, иногда недопонимания, «ты не то сказал, не так сделал и т.д.». Человек может просто придти домой уставшим и сорваться на тебя или у него был плохой день и ты попалась ему под руку. Всё это мирское и случается по сей день. Но! Есть одно большое НО. Пользуясь знаниями, которая мне дала системно-векторная психология, я легко могу или избежать проблемы или решать ее без ещё больших конфликтов.
Я даже поймала себя на мысли, что обижаться «даже если обоснованно» для меня просто не имеет смысла, так как я честно понимаю почему человек так поступил, что его подтолкнуло на такую реакцию, на такой ответ и обида тает, ещё даже не сформировавшись. Вы не представляете насколько это помогает решить любые семейные проблемы или непонятки….»

Екатерина Б., психолог, лингвист, нейробиолог

Автор Валерия Владимирова
Корректор Ирина Щербакова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

изменалюбовьсемья