Свекровь — это не диагноз, или Психология отношений со свекровью

Свекровь — это не диагноз, или Психология отношений со свекровью

Кто такая свекровь? Это не должность, занятая какой-то случайной женщиной, не стихийное бедствие и, конечно, не диагноз. Свекровь — это мама вашего мужа, который когда-то был мальчиком, а теперь вырос и решил создать свою семью. Другими словами, это обычная женщина, у которой свои взгляды на жизнь и свой особенный характер.

Увы, открытые конфликты или молчаливое противостояние между свекровью и невесткой — это уже почти классика жанра, обросшая легендами и анекдотами. Но, может, есть способ, благодаря которому получится с легкостью зарыть топор войны? И жить дружной семьей со здоровыми отношениями?

Плохие отношения со свекровью

Когда я выходила замуж, подруги удивлялись: «Какая у тебя милая свекровь! Неужели повезло?». Отношения со свекровью действительно складывались неплохо: мы обе закончили пединститут, обе предпочитали в одежде классику, обе некогда были приличными девочками-отличницами и у знакомых вызывали примерно одинаковые ассоциации («заумная», «правильная», «перфекционистка»).

Мне казалось, я прекрасно знаю, как общаться со свекровью: быть вежливой, обращаться только на «вы», дарить на праздники хорошую косметику с красиво подписанной открыткой и букетом цветов, приходить в гости на чай с какими-то вкусностями, помогать готовить праздничные ужины. В общем, делать вполне обычные вещи.

Тогда я была уверена, что плохие отношения со свекровью появляются там, где люди не совпадают по характеру. Вот не повезло одной моей подруге — и у нее совершенно истеричная «свекруха», регулярно устраивающая ей и мужу концерты по заявкам. Вторая вышла замуж за деревенского парня, и теперь ей приходится наравне со свекровью пахать в огороде, хотя она этого страсть как не любит. А мне же повезло — мы со свекровью во многом похожи.

Увы, мое счастье длилось недолго. Когда более будничными стали наши семейные отношения и появились дети, я стала замечать не то, в чем были сходны наши со свекровью взгляды, а то, в чем мы совершенно не совпадали: выбор продуктов, приготовление пищи (и споры касались, конечно, того, как я кормлю мужа), воспитание детей, подбор мебели — и многое другое. Чаще всего лбами сталкивалась наша категоричность, проявляющаяся в противоположных, но настойчиво озвучиваемых взглядах.

Свекровь — это не диагноз, или Психология отношений со свекровью

Я стала часто раздражаться, когда слышала от мужа очередное: «Мама сказала…», «Мама думает…», «Мама посоветовала…». А мама как раз отчего-то намного реже стала заходить к нам в гости.

Стало ясно: отношения накалялись, и подолгу находиться рядом было уже невыносимо. Что ж, теперь мне ясно, почему в некоторых африканских племенах невестке и свекрови разрешается встречаться только на общих праздниках. И почему на Соломоновых островах эти же персонажи должны выполнять любую работу по очереди — но никак не одновременно…

[gn_note color=»#FFFFCC»]

[/gn_note]

Также я понимала, что избегать общения — это не выход: отношения родителей и детей не должны строиться на молчаливом взаимном недовольстве друг другом, когда каждый остается при своем мнении. Ведь от этого страдают и другие члены семьи: муж, горячо любящий и мать, и жену, а также дети, которым приходится быть невольными свидетелями натянутых отношений мамы и бабушки.

Почему мы ссоримся?

Наша психология отношений с родителями, несмотря на кажущиеся сложности, весьма предсказуема: мы взаимодействуем с другими людьми (как и они с нами) так, как нам это диктует наша природа, наши вектора — в зависимости от их уровня развитости, реализации, их плохих или хороших состояний.

И я, и моя свекровь — носительницы анального вектора, мы довольно категоричны в суждениях, упрямы и свято убеждены в своей правоте. При этом и у меня, и у нее есть и гибкий, лавирующий кожный вектор, благодаря которому можно — если это осознать — избегать «острых углов».

Однако мы, как упрямые бараны, предпочли бодаться за право быть той, чье мнение будет единственно верным. Свекровь видит, что я что-то готовлю? Ну, вот тут можно научить меня уму-разуму: «подсказать», как на самом деле нужно готовить то или иное блюдо (когда оно уже приготовлено). Обязательно с аргументами, почему именно так, а не иначе («было бы сочнее», «вкус лука не перебил бы нежный вкус телятины», «если бы вымочила кролика, мясо получилось бы мягче»).

Свекровь — это не диагноз, или Психология отношений со свекровью

У меня хорошая память, и я в следующий раз не премину вставить свои замечания. Решили полечить высокую температуру у ребенка растираниями уксусом? Ага-а-а! А вы в курсе, что таким образом отравляете организм малыша кислотой? И что уже много несчастных деток поплатилось жизнью за подобное безрассудство?

Психология отношений со свекровью напоминает нам общение матери с дочерью, однако с одним «но»: свекровь не может безоговорочно принять и полюбить свою невестку, как не может это сделать и невестка по отношению к свекрови. Так что взаимного обожания ожидать не стоит.

Есть мамы, которые не хотят отпускать своих сыновей под крылышко к чужой женщине. Есть те, которым просто сложно смириться с тем, что повзрослевший ребенок ушел из семьи. Есть и невестки, которые заранее настроены к свекрови негативно, вне зависимости от ее поведения и участия в жизни новой семьи. Конфликты между этими двумя женщинами — результат обоюдной работы. Как и налаживание отношений.

Как наладить отношения со свекровью?

Без осознания своих особенностей характера отношения с родителями (или с детьми) не наладить. Запрятанные обиды все равно будут мучить и изводить изнутри. Постоянно сдерживаемое раздражение однажды очень громко выльется наружу и испортит наскоро «залатанные» отношения. А от желания говорить только о себе, любимом, и вовсе не получится так просто избавиться, даже ради любимых родственников («Пусть любят меня такой, какая я есть!»).

Так что же делать? Как наладить отношения со свекровью и стать ей пусть не обожаемой, но милой и понимающей невесткой?

Для начала, конечно, захотеть это сделать. И постараться определить, кто ваша свекровь по векторам: гиперзаботливая анально-зрительная «мамуля» или жесткая кожная леди, кожно-зрительная истеричная «жертва» или в принципе нормальная женщина, но со своими персональными «тараканами»? Вариаций может быть очень много, но их понимание позволит узнать, ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ.

Психология отношений с мамой мужа будет ясна, как дважды два четыре. Вы начнете понимать, почему вашей свекрови так сильно хочется опекать своего взрослого сына — и все ваши обиды и злость на нее пройдут. Вы узнаете, откуда в ней страсть всех поучать, всем руководить, всех контролировать. Также поймете, почему именно ваша свекровь, такая милая в телефонном общении, никогда не посидит с вашим ребенком и ни за что не оставит его у себя на выходные.

Свекровь — это не диагноз, или Психология отношений со свекровью

Зная, как наладить отношения с мамой мужа, вы вряд ли удержитесь от соблазна улучшить ваше общение с родителями, сестрами и братьями, с мужем и детьми. Ведь это знание — не инструкция по модернизации отношений конкретно с мамой, конкретно с папой или свекром. Это знание универсально и тем уникально: понимая природу любого человека, которого вы более-менее близко знаете, вы сможете найти к нему самый верный подход.

Я, конечно, мечтаю, чтобы свекровь прошла тренинг. Потому что работа по налаживанию отношений должна быть обоюдной. Да и в жизни ей бы очень пригодились эти знания. Но я знаю, что человека с анальным вектором торопить не стоит, и пока что просто время от времени радуюсь нашему общению: попадая на волну ее психического состояния, я становлюсь ей милой и понимающей родственницей, с которой она может комфортно провести время и поговорить о чем угодно.

Тренинг, благодаря которому каждый может изменить качество отношений с родственниками, — уже скоро. Бесплатно. В режиме онлайн. Регистрируйтесь!

Статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

[adrotate banner=»2″]

11 комментариев

  1. ЛЮБОВЬ 22.12.2016 at 04:08 - Ответить

    Мои отношения с невесткой испортились окончательно после того как я не отказалась от доли своего наследства от моего отца.До смерти моего отца(деда моего сына) она старалась меня терпеть,рассчитывая что я ей не буду препятствовать на половину своего наследства от отца на недвижимость после продажи этой недвижимости, т.к. мой сын хочет продать всю недвижимость купить другую будучи в браке. По закону если мой сын продает,получает деньги + ипотека, то деньги считаются обще нажитое имущество. Она ж меня называла «чужой» еще при жизни моего отца а когда понадобились ей деньги, то настроила сына против своей матери и запретила общаться с единственным внуком. От первого брака у нее сын. У нее имеется квартира,она ее сдает а проживает со своим сыном в квартире моего отца( с моим сыном и моим внуком). Меня ж даже к дверям не допускают. Квартиру всю захламила. Из-за того что считает это не ее и поэтому ей все равно.Я обращалась в опеку, хотела с их помощью как-то общаться с внуком. Но она твердо настроена на то что бы отстоять «свое». Но какое она имеет право на мою долю имущества и на мои права общения с внуком. Ведет себя хищнически. Из-за нее сын теряет здоровье, меня возненавидел. Она по заку зодиака близнецы-двуликий янус. На лице» спасибо и сдрасти» и в душе»дьяволица». Подскажите что мне делать. Сына жалко и внука. Какой иконе молиться за эту «родственницу».

  2. Екатерина 25.11.2015 at 16:12 - Ответить

    А моей свекрови я изначально не понравилась,т.к.городская:»Мало в селе девок?!»,так при мне открытым текстом она сказала своему сыну,когда он привез меня с ней знакомиться.И с тех пор понеслось.И подарки не такие и сватья не такие и дети наши дикие и т.д и т.п.Тогда я (после большого скандала)перестала к ней ездить.Муж и дети её посещают часто.Опять плохо.И чего ей надо?Я её избавила от себя.

  3. кнагобоз 18.04.2015 at 07:57 - Ответить

    Прежде всего каждая женщина должна пройти самопроверку на наличие гордыни. Гордыня — это не гордость. Гордыня — это результат нарушения общей гармонии всех эмоций. Гордыня — это начало скрытого дьяволизма, в основе которого лежит «быть богом, но без бога».

  4. Людмила Исаенко 30.06.2013 at 15:22 - Ответить

    Чтобы наладить отношения с любым человеком,тем более,свекровью или тёщей,нужно понимать природу этого человека,причину,по которой он поступает так,или иначе и выстраивать с ним отношения,учитывая его желания,ценности,приоритеты,свойства характера.Только тогда можно найти к нему верный подход.Это знание о человеке универсальное и уникальное,главное,желание-познать себя и ближнего своего для того,чтоб взаимодействовать с ним на уровне понимания ,уважения и доверия.

  5. Swetlana 24.03.2013 at 00:28 - Ответить

    Пройти свекрови тренинг — это идеальный вариант, он может состояться тогда, когда она искренне желает своим детям и внукам счастья.
    Чаще все бывает наоборот.

  6. Елена Воротникова 20.03.2013 at 08:14 - Ответить

    Очень неприятно становится мужу или жене между двух огней. Мама есть мама. А это метание туда-сюда убивает, и человека и отношения.

    У меня такая ситуация с тещей, а вот со свекровью повезло! Анально-зрительная развитая женщина, про которую можно слагать песни))

    Понимание характера безусловно облегчает жизнь, но меня вот надолго не хватает. Кожно-зрительный энергетический вампиризм сводит на нет за 2 дня общения весь позитивный настрой. Так что тут чем реже, тем лучше получается.

    • Конечно, если нет работы взаимной, облегчение будет недолгим. В идеале нужно, чтобы тот, другой человек тоже захотел измениться. Но это идеал…

  7. Многие мамочки являются подчас причиной раздора в семьях своих детей. Это, кстати, происходит с обеих сторон, и со стороны матери жены вмешательство в семейные проблемы молодых не многим реже, чем со стороны свекрови. Обиды, ссоры, непонимание — а ведь этого можно с легкостью избежать.

    • Тещи тоже не подарки, ты права. Но все это результат столкновения характеров, которые могут быть очень и очень разными. Избежать можно и нужно!

  8. у меня похожие были ситуации со свекровью — все хорошо, но как что-то не так, то я сдерживала себя, чтобы не начать спорить.. хорошо, когда живешь отдельно от свекрови, и не очень близко, чтобы встречи были редкими и радостными..

    • Можно сильно ссориться, даже если живешь отдельно. Муж-то не может отгородиться от матери, а когда есть еще и дети — вообще «труба»! Но семейное счастье — это тяжелая работа, так что ради этого самого счастья надо работать и над своими отношениями со свекровью…

Комментировать