Странный праздник, или Страх длиною в жизнь

Странный праздник, или Страх длиною в жизнь

Мне 5 лет. Я смотрю на своего дедушку. Он спит, а капли дождя падают ему на лицо. Дедушка спит прямо на улице, в красном ящике. Он спит в парадном костюме с медалями. В нем он ходил со мной на парад. Тогда было много цветов и шариков. Все кричали и улыбались. А сейчас люди вокруг плачут. Они одеты в чёрное. Даже моя мама в чёрном платке. Она очень красивая, но в этом платке она мне не нравится. Одна я нарядная. Я в любимой красной курточке в белый горошек и в красной шапке. Но я никак не могу понять, почему дедушка спит под дождем? Почему его никто не накрывает зонтиком?

Я подхожу и трогаю руку дедушки. Я зову его и прошу проснуться. Я спрашиваю, почему он спит в этом ящике? Бабушка гладит руками лицо дедушки и воет. Мне жалко бабушку, и я хочу плакать. Мама берёт меня на руки. Она обнимает меня. Щёки ее мокрые и холодные. Она объясняет мне, что дедушка не спит. Он умер, и мы его хороним. А это не ящик, а гроб. Я не понимаю, что такое «умер». Но я запомнила: умер, гроб, хороним.

Потом дедушку накрывают красной крышкой. И какие-то дяденьки колотят по ней молотками. Громко играет музыка. Это духовой оркестр, я знаю. Такой был на параде.

Всё очень странно. Дедушку в ящике-гробу опускают в яму. Люди руками кидают землю в эту яму. Потом дяденьки лопатами закапывают её.

Я вспоминаю, как мы с братом закапывали друг друга в песок. Потом купались в море. Это было весело, мне нравилось море. И небо, синее-синее. Это называется юг.

Но сейчас все плачут. Дяденьки сделали горку из песка. На неё положили красивые венки с лентами и много-много цветов.

Мы идем к воротам. Я смотрю через плечо на горку с цветами и замечаю другие горки. Их много. Над ними стоят красивые камни, а ещё железные звёзды. Иногда кресты. На них фотографии людей. Много, повсюду. Это так странно.

Мы едем домой на автобусе. Я думаю о дедушке. Мне за него страшно. Что будет, когда он проснётся? Он испугается. Мы все уехали. На улице дождь и холодно. Он там в темноте один. Страшно. Я плачу. Потом кричу. Я кричу маме, что надо забрать дедушку, мне не нравится эта игра, мне не нравятся похороны…

Мама жалеет меня, успокаивает. Она объясняет мне, что мы не бросили дедушку. Он умер. Он больше ничего не чувствует. Все люди умирают. Их хоронят. Увозят на кладбище и закапывают в землю. Навсегда…

Меня положили спать, но я не сплю. Я думаю. Я умная девочка, так говорят мама и папа. Я уже умею читать. Я умная, и я догадалась. ВСЕ люди умирают. А значит, я тоже умру. Меня положат в красный ящик и закопают. Навсегда. Я не понимаю, как это — навсегда? Я хочу представить, что ничего не буду чувствовать, но не могу. Я боюсь спать. Я усну, а все подумают, что я умерла. Даже моя мама. Дедушка тоже спал, а все сказали, что он умер. Я боюсь. Боюсь, что меня закопают. Положат цветы и уйдут. А я останусь одна. В земле. В темноте.

Я плачу, потом кричу. Я не хочу одна, не хочу в темноте, не хочу, не хочу…

Бабушка и мама по очереди водят меня в поликлинику на процедуры. Меня лечат током. Это совсем не больно, а даже приятно. Я пью таблетки и сплю с ночником. Тётя доктор объяснила маме, что дети часто боятся темноты. Это нормально. Это пройдёт. Мама успокоилась. Я люблю маму и не хочу её расстраивать. Я не говорю ей правду, что боюсь не только темноты, я боюсь умереть.

Я люблю сидеть дома в нашей кладовке. В ней темно, но свет пробивается в щёлку двери. Пахнет куртками, поролоном и ещё много чем. Здесь спокойно и тихо. Очень тихо. Я думаю: «Что такое «умереть»? Почему все умрут? Что такое «навсегда»? Почему мы живём? Откуда мы взялись? И зачем?» Я ещё много о чём думаю, но никому не говорю…

Мне 40 лет. Я сижу на тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Нас много. Кто-то слушает тренинг молча, кто-то включает веб-камеру и показывается на экране рядом с лектором, кто-то активно общается в чате трансляции… Я вижу много разных людей, с разными проблемами, большинство которых так же, как у меня, родом из детства. Здесь я впервые узнала, почему всю жизнь боялась темноты и смерти. Почему могла часами сидеть в кладовке и думать. Почему научилась читать в 5 лет. Почему искала ответы на вопросы, совсем не детские. Почему слушала музыку запоем. Почему обожала рисовать. Почему могла плакать и хохотать почти одновременно. Почему иногда хотела обнять весь мир, а иногда не хотела никого ни видеть, ни слышать. Я узнала какая я, какие люди вокруг. Как они устроены, как они думают. Мне теперь не страшно. Я не боюсь умереть. Я радуюсь жизни. У меня есть ответы. А у вас?

Zarozhdenie_straha
Хотите узнать больше — регистрируйтесь на бесплатные вводные онлайн-занятия по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Автор Екатерина Медведева

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

5 комментариев

  1. Христина 10.08.2017 at 00:21 - Ответить

    Заплакала…Захотелось обнять эту маленькую девочку и отвести в сторонку —
    переждать дедушкины похороны. Взять её маленькую тёплую ручку и рассказать, что когда-нибудь мы все уходим, но не перестаём любить тех, кто остался. И дедушка не перестанет её любить, а она может сохранить в своём сердце самые тёплые воспоминания о днях, проведённых рядом…Берегите своих детей, им нечего делать на похоронах.

  2. Оксана Васильева 05.08.2017 at 17:13 - Ответить

    Какое счастье, что ТЕПЕРЬ и я ничего этого не боюсь — красного гроба, кладбища и темноты…

  3. Юлия 04.08.2017 at 06:53 - Ответить

    Как про себя в детстве прочитала! Очень созвучно!

  4. Евдокия 03.08.2017 at 11:58 - Ответить

    Мурашки по коже, представила все на себе

  5. Виктория 03.08.2017 at 02:09 - Ответить

    Так прочувствовано написано. Как будто побывала на тех похоронах, боялась за свою жизнь, лечилась у доктора и сидела в кладовке

Комментировать