Как быть маме (и папе) двух или более детей, когда они совершенно разные, пусть даже и внешне похожи, — разные по темпераменту, психике. Как научиться не сравнивать разных детей, тем самым причиняя им ущерб, как научиться воспитывать детей согласно их природным свойствам?
Ведь многие из нас, у кого есть братья или сестры, сталкивались с этим в детстве — сравнением с братом или сестрой. Например, когда родители критиковали вас и говорили, мол, ну что ж ты такой медлительный и всего боишься (анальный и зрительный вектора), бери лучше пример со своего брата — он-то ловкий, спортивный, быстрый (кожный вектор), даже раньше тебя научился кататься на велосипеде, хоть и младше.
Это сравнение причиняло столько боли нам самим в детстве — мало кто на самом деле смог как-то подражать брату или сестре, в основном просто нам казалось, что родители нас не любят, раз мы им не нравимся такими, какие мы есть. Или наоборот, сравнение могло быть даже в нашу пользу — и мы как бы возвышались, а брат или сестра чувствовали себя неполноценными, чем-то хуже, и начинали завидовать нам и испытывать неприязнь.
Что делать с этим — как не передать эту традицию своим детям? Необходимо понимать свойства своих таких разных детей, принимать их и не пытаться переделать. В этом нам помогает знание системно-векторной психологии Юрия Бурлана — раскрывая, что за врожденные особенности (вектора) имеют наши дети и как их развивать лучше всего.
Желательно пресекать попытки сравнения со стороны родственников, объяснять им эту разницу. И самому ребенку объяснить, что это нормально — что он, например, боится кататься с горки, особенно первый раз, а сестренка не такая — она ловкая, любит скорость и не боится, хоть и младше. Каждому лучше кататься в своем темпе, а за сестренку переживать не нужно — ведь она другая, у нее другое ощущение скорости.
Обычно мы хвалим в ребенке те проявления, которые для нас являются ценностью в данный момент. Например, шустрая младшая дочка (кожная) не может усидеть на месте, ей надо постоянно двигаться, соответственно, и маме надо за ней бегать — поэтому пытаемся ей приводить в пример старшую (анально-зрительную) — усидчивую, спокойную, которая может долго сидеть на месте и что-то рисовать, например. И мы неосознанно говорим — мол, бери пример с сестренки, посиди спокойно, не бегай, не хватай все подряд. Надо ли говорить, что эффекта от этих слов не может быть никакого, кроме ощущения у ребенка, что он какой-то не такой или что мама его не любит. Ведь психика одного ребенка кардинально отличается от психики другого.
Получается, что приводить ребенку в пример других детей, пусть даже собственных братьев или сестер — не стоит?
Системно-векторная психология объясняет, что каждый человек рождается с определенным набором свойств (векторов), которые нельзя изменить. Можно только развить их, чтобы ребенок вырос гармоничным человеком, смог реализовать свои свойства и получать счастье и радость от жизни. То есть, например, если ребенок от природы медлительный, обстоятельный, но маме по каким-то причинам это доставляет неудобства (мама с кожным вектором) — она не сможет этого изменить, даже если постоянно будет приводить ему в пример более расторопного брата или сестру. Минус в том, что это неправильное давление не проходит бесследно. Так, поторапливание ребенка с анальным вектором приводит его к патологическому упрямству, проблемам со стулом (запор). В худшем случае может развиваться заикание. Таким образом, приводить примеры поведения других детей имеет смысл, только если они имеют свойства (вектора), сходные с теми, что у вашего ребенка, — имея целью показать ребенку возможность реализации его природных свойств.
«…Каждый день я общаюсь со своими двумя детками и еще с двумя группами малышей из детского сада, с которыми мы вместе специально гуляем. Я веду свои наблюдения за тем, как развиваются дети, общаясь естественным образом. Все они разные и только теперь, со знаниями СВП, приходит полное понимание, почему они такие, почему один лезет на крышу и ведет за собой всю ораву мальчишек, другой сидит серой мышкой в сторонке и за всем наблюдает, а третий всю прогулку в песочнице строит замки.
Раньше я бы ответила на этот вопрос примерно так: да просто они разные, разные характеры. А сейчас все понимается намного глубже и многограннее, в определенных ситуациях поведение деток предугадывается с точностью до 100. Понимаешь, почему одни дети истерят, а другие просто орут, добиваясь, в принципе, одних и тех же вещей. Понимаешь, почему они делали и будут делать это так, а не иначе. Понимаешь, какому ребенку можно доверить сходить в магазин за покупками, какому — организовать группу мальчишек, а кого нужно просто оставить в тишине и спокойствии…»
Наталья К, менеджер-экономист
Обо всем этом и о многом другом вы можете узнать на бесплатных онлайн-лекциях «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Автор Ирина Щербакова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Автор очень точно указала, что сравнение одного ребенка с другим воспринимается как тот факт, что мама «не любит меня», иначе бы не сравнивала с соседским мальчишкой. Это очень сильная травма для ребенка. Теперь понятно, почему самой в детстве было так неприятно, когда начинали с кем-то сравнивать. Сразу накатывало чувство какой-то ущербности.
Сама страдала от сравнений в детстве. Это очень травмирует. Теперь понятно почему.