О любви. Мое одиночество в Сети

О любви. Мое одиночество в Сети

О той любви она предпочитает вспоминать редко. Наверное, потому, что это чувство выгорело до тла, оставшись безответным. Сожгло все внутри так, что ей пришлось долго учиться жить заново — в одиночестве, без него.

Девочка, живущая в Сети

Случилось это ранней весной. Она познакомилась с ним в Интернете. Ей было 17. Вот так вот банально, постучавшись в аську со скромным: «Тук-тук!». Это было ее первое знакомство в Интернете вообще — и сразу такое меткое. Он оказался интересным собеседником, забавным, чутким и внимательным, с прекрасным чувством юмора. Они болтали обо всем: о книгах, фильмах, музыке, работе, учебе и друзьях. В конце он написал: «Не пропадай». А она подумала: «Ни за что».

Фотографиями они не обменивались — он сказал, что он обычный серый парень из толпы, а у нее просто не было снимков в электронном виде (все это случилось лет десять назад, фотки тогда еще сканировали). В своем воображении она пыталась дорисовать его портрет, но представлялись лишь детали: у него был мягкий взгляд, искренняя улыбка…и все. Впрочем, она не давала воли фантазии — где-то глубоко внутри она была уверена, что они встретятся. Ей очень этого хотелось.

Что говорить, вся остальная жизнь для нее стала серой и блеклой. Учеба в университете, общение с подругами и домочадцами — все как в тумане. Лишь бы поскорее добраться до него, заветного компьютера, услышать гудки модема и увидеть, что он — в сети, с зелененьким цветочком. Чего она ждала от этого общения? Она не знала и даже не спрашивала себя — ее просто тянуло сюда, как магнитом, она не могла обойтись без этих буковок, смайликов, додуманных смыслов. И сильных приятных переживаний.

Нашедшая любовь

«Ну покажи свою фотку, не стесняйся. Ты точно красавица, я знаю», — однажды попросил он. Конечно же, она стремглав пустилась в ближайшее интернет-кафе, где был сканер, и отсканировала свои лучшие снимки.

Красавицей она, может, и не была, но многие называли ее миленькой. В свои 17 она еще не умела краситься, ходить на каблуках и делать сложный маникюр. Но она была тоненькой, искренней, с красивой, немного детской улыбкой и свежим румянцем на щеках.

О любви. Мое одиночество в Сети«Боже, какой я дурак!» — написал он, когда получил ее фото. «В чем дело?» — испугалась она. «Ты видела фильм «Бум»?» — «С Софи Марсо? Да, конечно, он очень старый…» — «Ты так на нее похожа!.. Я хочу с тобой встретиться!» Сердце бешено заколотилось. Встретиться…О Боже! Как? Где? Когда? Что ей надеть, в конце концов? Руки тряслись.

Через час он был на месте. Они встретились в университетском кафе. Он подарил ей розу и через 15 минут уехал на работу, а она, оглушенная любовью, шла домой. Говорят, что реальные встречи после знакомства в Интернете обычно разочаровывают. Возможно. Но только не ее.

Действительно, он оказался с виду простым парнем из толпы, но она его уже любила. И когда встретила, полюбила все, что в нем было: смущенную улыбку, неловкие движения, тихий голос, его слова и взгляды на жизнь. При этом он был мужественный и умный. Ей казалось, что именно такого она и ждала. Ей хотелось быть рядом с ним, слушать его, смотреть на мир его глазами — и ощущать всепоглощающую любовь. Она не представляла, что будет с ней, когда ее чувство станет взаимным, но она очень сильно этого хотела. Именно о взаимности она думала каждый миг. Она хотела услышать признание в любви. И ей хотелось, чтобы с ним происходило все то же самое.

Как сейчас она помнит эти мгновения. Весенним теплым утром по дороге в университет, вдыхая полной грудью пьянящий запах цветения, она слушает надрывное пение Земфиры.

«Я задыхаюсь от нежности… от твоей моей свежести… Я помню все твои трещинки… пою твои мои песенки… Ну почему???…»

Знаешь ли, бывает же чудо

После первой встречи они продолжили общаться, изредка встречались и болтали о том о сем. Это ее страшно мучило: ведь она уже любила его; она перечитала все книги, которые он советовал, пересмотрела все фильмы его глазами, переслушала всю музыку и примерила на себя его мировоззрение. Ее мучила неизвестность: а что испытывает он? Какое место она занимает в его жизни?

А что он? Он общался, присматривался, не торопился. А она выплеснула на него свое чувство. И все — между ними образовалась пропасть. Безответная любовь.

Через один-два-три месяца скупого общения она поняла, что в его душе при воспоминании о ней ничего не отзывается. Что ей некуда девать этот огромный воз чувств, которые она накопила. Но, понимая, что ничего больше не будет, она продолжала биться, как глупая птица о стекло наглухо закрытого окна. Ей хотелось звонить ему и молчать в трубку, приходить к двери его квартиры и стоять там до утра. Ждать в надежде, что он выйдет, обнимет и скажет: «Дурочка, я люблю тебя. Я просто боюсь».
О любви. Мое одиночество в Сети
Увы, она осталась один на один со своей безумной любовью. И ей предстояло вернуться в серую действительность, где мысли о нем мешали, отвлекали и сводили с ума. Сама для себя она придумывала одну за другой разные рационализации: «Он подумал, что я слишком хороша для него. Надо случайно встретиться и доказать, что я та еще штучка». Или: «Я слишком резко накинулась на него, надо было плавно и постепенно». Или: «Я недостаточно сексапильна. Ему нравятся смелые и яркие. Значит, надо стать такой».

В общем, было много разных вариантов, но главное было одно: она не могла и не хотела отпускать свои чувства. Чтобы выплеснуть свои эмоции, она начала заниматься танцами и танцевала так страстно, что на какое-то время становилось легче. Но этого было мало. Да, это была любовь грустная и изматывающая.

Ее вылечило время. Постепенно, год за годом, ее любовь начала выгорать и превращаться в воспоминания. И сегодня она почти не думает об этом человеке — в ее жизни появились другие. Хотя память о прекрасном сильном чувстве, которое заставило ее во многом измениться, иногда подбрасывает дровишки в потухший огонь. И порою снова кажется, что другого такого ей не найти.

Послесловие

Этой девушке, с одной стороны, повезло: обладая зрительным вектором, она способна подавить в себе бессознательное чувство неприязни к другому и полюбить человека целиком — со всеми его привычками, взглядами на жизнь, а также из-за одной лишь любви к нему она способна полюбить всю его родню, работу, друзей и так далее, проецируя на них свои чувства. С другой стороны, она стала заложницей собственных неуемных чувств. Выплеснув их все на объект своей любви, она его оглушила, не дала развиться ответной любви и обрекла себя на несчастье. В итоге получилась безответная первая любовь.

Любила ли она его по-настоящему? Она любила его зрительной любовью, эмоциональной, сильной, будоражащей кровь. Она сумела полюбить его, еще толком не зная, — своей зрительной эмоцией, которая как будто ждала случая вылиться в сильное чувство, накапливаясь годами.

Могла ли она избежать страданий? Могла. Если бы знала о системно-векторной психологии. И знала о том, что благодаря своему сильному и прекрасному чувству она могла бы подарить другим надежду на жизнь, смогла бы сворачивать горы ради больных и нуждающихся людей, перенаправляя свое чувство от «я» к «они». А ведь разгадка была так близко…

А в вашей жизни было нечто подобное?

Статья написана под впечатлением от тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана

[adrotate banner=»2″]

78 комментариев

  1. Да перепугала она его своей любовью до полусмерти :(((

  2. Юлия 26.08.2012 at 09:38 - Ответить

    Я сейчас нахожусь на стадии в вашем рассказе, когда он не ответил взаимностью, и я осталась одна наедине со своим огромным миром чувств, который мне мешает наслаждаться жизнью, гнетет и мучает меня чувство безответной любви. А произошло это как в рассказе… только герои постарше… посоветуйте что-нибудь с точки зрения системно-векторной психологии.

    • Ох, тяжело это — советовать в такой вот ситуации 🙁 Если бы вы еще не остались наедине со своей любовью, я бы вам обязательно посоветовала быть аккуратной… в высказывании своих чувств. Моя ошибка была в том, что я вывалила не него свои эмоции, задушила ими тот маленький росточек чувств, который уже был в нем. Может, и у вас еще не все потеряно? Очень хочется надеяться!

      Чтобы лично вам стало легче, я бы вам просто посоветовала углубиться в описание зрительного вектора — вектора самого чувствующего, утонченного, эмоционального. Без него нет любви. Понять себя по статьям и текстам сложно, конечно, намного лучше это слушать — на лекции (кстати, скоро — 28, 29 и 31 августа — уже будут бесплатные 3 лекции).

      Лично мне помогло забыть всю эту историю:
      1. Осознание того, что мною движет в этом чувстве. Что в нем действительно мое, а что — мои зрительные раскачки (эмоциональные скачки), мое стремление что-то чувствовать. Как только я это поняла, мне сразу стало понятно, чем заполнить пустоту — чтобы стремление чувствовать было «сытым».
      2. Осознание того, почему ОН не смог ответить взаимностью. Потому что он — звуковик, который в принципе по-другому «устроен».

      Как только я все это поняла, сразу стало легче.

    • Тарас 09.05.2013 at 03:23 - Ответить

      »
      Юлия 26.08.2012 at 09:38 — Ответить

      Я сейчас нахожусь на стадии в вашем рассказе, когда он не ответил взаимностью, и я осталась одна наедине со своим огромным миром чувств, который мне мешает наслаждаться жизнью, гнетет и мучает меня чувство безответной любви. А произошло это как в рассказе… только герои постарше… посоветуйте что-нибудь с точки зрения системно-векторной психологии.
      »

      Такое ощущение что писала моя девушка. С которой мы очень тяжело расходились. Тоже Юля. Любовь твоя не безответная. Просто у каждого она своя и выражается по разному.
      Уважаемый редактор, какой е-мейл у Юлии-коментатора статьи? ))

  3. Евгения Боровченко 18.04.2012 at 14:14 - Ответить

    Потрясающая история!
    Со мной тоже случилось нечто подобное когда мне было 13 лет. Не все могут понять что происходит со зрительниками. Такая буря эмоций, что мы похожи на психов со стороны. Мне говорили что я поступаю глупо, как будто забыла о чувстве собственного достоинства. Звонила,писала, мне так хотелось быть с ним, но увы!

    • Точно, Евгения, я тоже делала глупости 🙂 Именно буря эмоций — вы правильно это описали 🙂

    • Павел 21.11.2012 at 15:31 - Ответить

      Это я во всем виноват,жалб что нельзя вернуть время назад!!!!

  4. Анна 07.04.2012 at 12:07 - Ответить

    Спасибо Вам большое за эту историю! У меня возникло такое чувство, что будто Вы писали ее с меня! Конечно жаль что все так закончилось… Но по себе могу сказать, что я очень благодарна этому человеку, за эти мгновения жизни и благодарна судьбе за возможность испытать такие сильные чувства! А Вам хотелось бы сказать спасибо, за то что озарили их в моей памяти!

  5. Оксана Задорожная 19.03.2012 at 20:46 - Ответить

    А я думаю, страдания в 17 лет просто необходимы любому нормальному влюбенному. Зачем их избегать. Может быть, системно-векторная психология помогает понять, что страдания эти вовсе не вселенского масштаба, что их можно пережить, но перестать страдать вряд ли может влюбленный человек. Вот и Юрий Бурлан на лекциях постоянно говорит, что страдать полезно 😉 что это развитие

  6. Юрий 14.03.2012 at 17:31 - Ответить

    Вторая подряд статья, в которой я частично узнаю себя) Похоже, я читаю Ваши посты «взахлёб»))

    И что самое интересное, эта статья напомнила мне одну историю из моей жизни. Правда, ей так и не судилось «девиртуализоваться», перейти в реальную жизнь. К сожалению.

    Спасибо за статью! После её прочтения у меня появилась идея написать о чём-то похожем из своей жизни)

    • Что ж, Юрий, значит, наш с вами векторный набор совпадает 🙂 Раз такие похожие истории случаются в жизни. Спасибо, рада оказаться полезной 🙂

  7. Светлана 18.02.2012 at 23:26 - Ответить

    Ну вот, опять несчастье приключилось. И так нехорошо, и эдак. Анечка, пишете Вы очень хорошо, потому что мы все сопереживаем Вашим героям. Только вот опять я о своем — не принесли вектора счастья…

    • :))) Светлана, я по очереди — о хорошем и о грустном, о грустном, потом о хорошем. Вот-вот опубликую «хорошую» статью про любовь, следите за обновлениями 🙂

  8. Диана 16.02.2012 at 15:04 - Ответить

    Да-а… Не каждый медленный и раздумывающий мужчина способен удержать такой накал страстей!
    Вот этот бы накал, да и в полезное русло…

    • Увы, знать бы героине это раньше… 🙂
      А полезное русло само как-то просилось. Она потратила всю энергию на творчество — немного помогло. Но наивысшее удовлетворение она бы, конечно, получила бы от помощи другим. От заботы и сострадания.

  9. Ольга 16.02.2012 at 13:41 - Ответить

    Многие прошли через это чувство виртуальной любви с появлением интернета. Насколько зрительный вектор может украшать свой объект любви и все его окружение!!! Сколько чувств! И боли от того, что любовь безответна!!! И действительно, любовь она внутри нас, а куда мы ее выносит — зависит от на

    • Да, вот так вот на нас подействовал этот новый чудесный мир — Интернет 🙂 Звук+картинка… И поддались его влиянию в первую очередь люди со звуком и зрением 🙂 Что ж удивительного, что таких историй — тьма тьмущая 🙂

  10. Ольга Чугурян 16.02.2012 at 11:40 - Ответить

    Знакомая история, я тоже такое проходила, только как-то удавалось свои страдания перенаправлять. Одно остается непонятным до сих пор. И в этой истории и в моей личной есть один нюанс, общение то было долгим, общались не один день и все вроде было взаимно, и общие интересы, и занимательные беседы, и влечение, почему же у одного чувство любви развилось, а у второго нет? Или это кожный вектор решил: хватит, наскучило, пора искать новую любовь?

    • Не знаю, Ольга… может, кожный вектор. А может, звук? Который сам в себе и если любит, то молчит? Правда, не знаю 🙂

  11. Альбина 16.02.2012 at 00:37 - Ответить

    а я думаю, что независимо от набора векторов в жизни каждого человека есть вот такая любовь — как правило, одна-единственная. У кого-то — да, в 17, у кого-то — в 22, а кто-то по-настоящему полюбит только в 40. В юности влюбляться легче, поскольку жизненный опыт не загораживает влечение сердца и не делает взгляд каким-то.. узконаправленным. У взрослого на все есть ответы, ведь он уже построил свою модель мира, но какой этот мир на самом деле, каким он задуман, — не знает никто.
    Более того — такая любовь, горячая, сумасшедшая, безответная любовь-долгожитель — это редкость. Кто-то проживает целую жизнь, так никогда и не полюбив — не это ли самое печальное, что может быть? Он будет считать, что у него просто много любимых, но так не бывает, так просто не может быть. Он растрачивает себя, его сердечная сила иссякает, а он продолжает думать, что это такая любовь.
    На этом фоне нужно думать — что это большой подарок, такие чувства. И они не бывают на ровном месте. Так или иначе, этих людей свели вместе, это судьба, если хотите. А взял он этот подарок или нет.. Ну что ж, у него просто осталась его защищенная жизнь и, возможно, еще один шанс, когда-нибудь, когда всех нас здесь уже не будет.
    Душевной верности,эмоционального раскрепощения, желания отдать себя одному человеку, стремления понять его мир, уважая при этом его законы, — вот чего я желаю герою, героине и всем нам.

    • Не все могут испытывать такие чувства, увы 🙂 Любить в таком вот смысле слова могут вообще только обладатели зрительного и звукового векторов (любовь у них при этом разная). Вот, кстати, на эту же тему прекрасная статья-иллюстрация:Зарисовки Любви в ежедневных буднях

  12. Actstudio.ru 16.02.2012 at 00:44 - Ответить

    для зрительника даже страдание от любви — это развитие, и эмоциональные связи развитый зрительник создает как в живом общении, так и в виртуальном, все по -настоящему, все остро и жизненно.. да, у меня зрительный вектор «зашкаливает», конечно, случалась «виртуальная связь», которую я дофантазировала, но, ничего бы исправить и не страдать я бы не хотела, т.к. понимаю, что любая любовь выводит изнутри страх… Спасибо за пост, пробудил воспоминания! 🙂

    • Вы правы, это нужные ощущения. Героиня заметки ни за что бы не отказалась от этих переживаний, которые были в ее прошлом (она мне шепнула по секрету) 🙂

  13. Иванна 15.02.2012 at 22:46 - Ответить

    Что-то это мне напоминает)не меня ли?))) Жаль в реальности есть запахи, а в интернете — нету. Вот так многие могут месяцами влюбляться себя в иллюзию, а в жизни испытать жестокое разочарование.

    • О да, теперь мы знаем, чего не хватает в Интернете, — запахов, феромонов. Я как-то давно, обдумывая эту историю, тщетно пыталась подобрать нужное слово — чего же не хватает общению в Интернете. Запахи — это в точку!

  14. Яна 15.02.2012 at 22:48 - Ответить

    Мне кажется, из безвзаимной любви тоже можно получать удовольствие. Где-то я что-то об этом читала. Вроде как любить ради любви.

    • Можно, Яна, ты права 🙂 Когда есть звук. А звук у героини есть…

      • Альбина 16.02.2012 at 00:43 - Ответить

        Ой, какая симпатичная Яна 🙂

        Если кто-то и любит ради любви, он очень от этого страдает. И точно об этом не знает. И в любом случае этого не хочет. Потому как стремление к единению с кем-то — это естественное желание человека. А понавыдумывать всякого можно.

      • Нет, Альбина, есть люди, которым по сути не нужен ни объект их любви, ни взаимность 🙂 Они могут любить годами и наслаждаться этим чувством. А любимый человек может о том и не знать. Это звуковики. Наверное, без примеси других «верхов»

  15. Вика 15.02.2012 at 17:07 - Ответить

    А в чём, собственно проблема? Каждый выражает мысли, как может. Зачем же их жалеть этих зрительников? Поймите, их напрягает не сама любовь, а отношение партнёра. Часто их сторонятся из-за собственной слабости, нежелания взять на себя ответственность за взаимоотношения, что обескураживает…отсюда неадекватное поведение. Не по наслышке знаю)

    • Никто не говорил о проблеме. Это мое видение темы, никаких проблем я не поднимала. Об отношении партнера — точнее, об отсутствии взаимности, — я сообщила. К тому же, у героини кроме зрительного вектора есть еще и звук, а это накладывает дополнительный отпечаток на ее восприятие любви.

      • Альбина 16.02.2012 at 00:47 - Ответить

        Может, он и не хотел взять ответственности, но как-то и отгородиться не очень-то пытался, судя по всему. Были же встречи иногда? А зачем?

      • Ну… кто его знает. Может быть, он был анальным тормозом :))) Да еще и со звуком.

      • Альбина 16.02.2012 at 10:56 - Ответить

        тормоз однозначно.

  16. Ольга 15.02.2012 at 15:54 - Ответить

    Да, было в моей жизни такое же всепоглощающее чувство и ощущение любви было такое же как у героини статьи. Опыт был горьким, болезненным, раньше я жалела о перенесенных страданиях, о том, что так истязала свою нервную систему. Сейчас, я думаю, что страдания научили воспринимать чувства по-новому: они не должны захватывать все твое существо, затмевать разум, нужно уметь разглядеть человека за своими чувствами. А с интернет-знакомством была история, вернее, она не получила продолжения, т.к. живем далеко друг от друга и нет возможности встретиться. Был момент, когда я была также заочно влюблена, но реальность внесла свои корективы. Поэтому общаться по-тихоньку перестала: зачем себя мучить пустыми мечтами о человеке, с которым нет возможности встретиться.

    • Точно, Ольга! Точно такой же вывод сделала и героиня статьи: чувства не должны бежать впереди паровоза — надо человека сначала разглядеть, а уже потом давать волю чувствам 🙂 Вы очень тонко это подметили, спасибо!
      А вы не читали «Одиночество в Сети» Вишневского? Очень любопытное чтиво — только про Его страдания. Я когда читала, поняла: и у них это тоже бывает 🙂

      • Альбина 16.02.2012 at 00:55 - Ответить

        Хе-хе, если человек научится контролировать свои чувства — он достигнет оччень высокой стадии своего духовного развития. Тут эмоции не всегда уконтролируешь, а чувства — это намного более сильная субстанция. Любить по приказу, может, и умеет кто-то, но чего-то я про такое не слышала. Другое дело — развитие любви, которая уже существует, уже зародилась и живет вместе с парой.
        У меня тоже был горький любовный опыт, и тоже с программистом-звуковиком, только вот чувства мои остались безответными, когда мы уже жили вместе. Ооо, это было непередаваемо. И ненависть, и комплексы, и надежда, и самоистязания, и месть. Каак я ему мстила. Потом, когда сбежала из этого кокона, а он не смог остаться там один.
        И сейчас мне за это безумно стыдно.

      • А что с ним случилось??

      • Альбина 16.02.2012 at 10:50 - Ответить

        что случилось.. там же и сидит.. один, как сыч.. повернулся на сексе и закутался в различные духовные учения. Самые различные, такие, что лучше и не лезть.

      • Альбина 16.02.2012 at 10:55 - Ответить

        не смог остаться один в своем коконе — в смысле, что пытался меня вернуть потом, чтобы мы снова были вместе, как раньше. Я туда приезжала часто, но только затем, чтобы доказать, как он был не прав. Такое себе самоутверждение. Эх. Мне это помогало, но ему становилось только хуже.

      • Хм, ничего себе, какой показательный пример. Духовные учения… лишь бы там у него не дошло дело до наркотиков.

  17. Наталья Сапожникова 15.02.2012 at 10:22 - Ответить

    «Разгадка была так близко»… Точнее не скажешь, и как тяжело же было мне без новых знаний, что получила на тренингах.
    Ведь по многим вопросам — ну просто не было ответов.

    Еще я стала свидетелем того, что в юности кожно-зрительные самки в стремлении развиваться и кавалеров себе выбирают достойных. А потом могут скатиться глубоко-глубоко вниз, вплоть до полубомжей, со своей зрительной жалостью и жертвенностью.

    Могут оказаться в такой детской зависимости-любви, которая случается лет в 15-16.
    На это противно смотреть. Потом жизнь несколько лет приходится возвращать на прежний уровень.
    Раскачки от развития до глупости — это меня в КЖС-отталкивает. Анальности бы им да обоняния… Но не всем дается от природы.

    Жалко их порой.

    • Да, Наталья, иногда даже смешно становится — как глупы мы были из-за своего незнания 🙂 И какие смешные вещи творили.

      А неразвитость векторов — она во всех случаях нелицеприятна, я думаю. Но мне тоже тяжело спокойно переносить чужие истерики и раскачки 🙂 Надо подавлять в себе чувство неприязни и всех любить )))

    • Альбина 16.02.2012 at 00:59 - Ответить

      Вот-вот! Просто рраз, и становится все на свои места с этой системно-векторной психологией!
      Девушка, такая красивая, статная, искрящаяся, у которой всегда было миллион поклонников — выходит замуж в 28 за парня, который тянет разве что на троечку.. Почему? Зачем? Ладно, будем рассуждать о том, как важно жить без предубеждений и штампов.

  18. Ирина Каминская 15.02.2012 at 09:17 - Ответить

    Я так боюсь всех этих виртуальных знакомств. Хотя, говорят, многие даже женятся и заводят детей, познакомившись в сети. Мне кажется, если девушка способна влюбиться заочно, то она так же точно влюбится еще не раз, это просто её образ жизни, образ любви)

    • Кто знает… Если чувство «перемалывать» настолько, что от него ничего не остается, кроме воспоминаний о боли и обиде, она будет обходить все эти Интернеты десятой дорогой 🙂 А если ей будет нравиться само это ощущение влюбленности — то да, почему бы и нет!

  19. Александр 14.02.2012 at 17:34 - Ответить

    Очень трогательная история. И сколько их еще, таких историй… Сколько их было, сколько их будет, сколько их прямо сейчас зарождается в Сети. Любовь — это прекрасно, но чтобы не сжигала, чтобы не выгорала душа — надо, все таки, понимать, что происходит. Надеюсь, ваш материал доведется прочитать тем, кто находится под прицелом такой любви, надеюсь, поможет им пережить ее и не сгореть.

    • Это точно, Александр, в идеале нужно понимать. Но в таком юном возрасте порой и понимания будет мало… Помните: «любовь зла…»? 🙂

      • Александр 15.02.2012 at 22:39 - Ответить

        Да, любовь зла, но лучше бы любить хороших людей, хотя никто точно не знает — как было бы лучше.

    • Альбина 16.02.2012 at 01:11 - Ответить

      Человек не сгорит, если у него есть стержень. У него есть основа, и он наслаивает вокруг нее свой опыт, он развивается, он работает над собой, и растет. В этом случае да, можно помочь миру, помогая себе, ведь если человек развит, и поступки у него будут соответствующие. Но чаще всего такая любовь ведет к саморазрушению, и очень сложно потом восстанавливаться, не зная настоящих истоков события. Знаете, почему людям так сложно выходить из этого, почему они портят себя и все вокруг себя? Потому что у них нет помощи, они отсекают поддержку свыше, они думаю, что все живут сами по себе. А с верой мы сильнее, мы чище. Неважно, во что верить — в Бога, в Учителя, в помощников из других цивилизаций — вера в единый центр, вера в то, что все не просто так, вера в светлое.

  20. Юрий Аленко 14.02.2012 at 18:32 - Ответить

    Анечка!
    С днем Всех влюбленных!
    Это во-первых.
    Второе: рассказ Вам удался: он чарует.
    Третье: выводы спорны. Нет, я не против системно-векторной психологии, конечно. Я против выводов в рассказе. А ведь Вы их сделали, и сделали верно. Только почему-то ушли от того вывода.
    Знать системно-векторную психологию, уметь определять вектора, проявленные у человека — это почти половина успеха, а может быть, и целиком. Так что, помогать нуждающимся — это хорошо. Но не исключает тяги к личному счастью. Впрочем, возможно, я ошибаюсь, когда отказывю личному счастью быть в помощи ближним?

    • Спасибо, Юрий. Вас тоже с праздником, хоть он нам и в новинку 🙂

      Выводы — штука субъективная, да. Я, наверное, сделала такие, которые мне были удобны 🙂 Героиня, оказавшись в ситуации безответной любви, могла бы силу накопившейся любви выплеснуть на благие дела — вместо того, чтобы испепелять себе сердце.
      А если бы у нее все было хорошо, если бы любовь была взаимной, то личное счастье, конечно, могло бы стать шагом и ко любви всеобщей. Как-то так.

      • Альбина 16.02.2012 at 01:02 - Ответить

        Героиня про это не знала. А вот если бы и знала — как можно безответную любовь выплеснуть на мир? Боль же все равно будет болеть…

      • Но чувства же никуда не денутся. Любовь — это не одна лишь боль. Любовь — это эмоциональня мощь, которая при осознании может стать не болью, а толчком к благим делам. Когда нет взаимности, не на кого вылить свое чувство, его нужно «распылять» на всех, кто в этом нуждается. И тогда оно не будет жечь сердце.

  21. Елена Сенькевич 14.02.2012 at 17:19 - Ответить

    Аня, здорово получилось! А я думаю, не дай Бог встретит его через года… тот же шквал эмоций испытает!((( У нас так бывает.

    • Юрий Аленко 14.02.2012 at 18:33 - Ответить

      Еще как бывает, Лена!

    • Ох, Лена. Здесь я вижу два варианта: либо она настолько за эти 10 лет наполнила свой зрительный вектор любовью к другим людям, что встреча с ним будет для нее скорее радостью; либо они просто не встретятся 🙂 Не хочу думать о другом.

  22. Лариса 14.02.2012 at 16:52 - Ответить

    Наверное, надо посочувствовать героине, а мне жаль ее молодого человека. Он так и не узнал, что любить — значит быть счастливым, гораздо более счастливым, чем когда являешься объектом любви

    • Лариса, у него были все шансы 🙂 но он не выдержал мощи эмоциональной зрительной первой (!) любви 🙂

      • Андрей 15.02.2012 at 15:39 - Ответить

        А мне кажется, если бы он был более развит в зрительном векторе, то его бы не оттолкнуло ее мощное чувство, какое бы не было его проявление.
        Либо он был со звуковым вектором, который трудно вытащить из себя.
        Но все-таки думаю дело в развитости.

        • Возможно, вы правы, Андрей 🙂 Мне нужно было дописать, что герой — программист. А программисты — звуковики… Но у него и зрительный вектор есть. Так что все может быть!

  23. Екатерина 14.02.2012 at 16:40 - Ответить

    так почему не получилась у них любовь? она же ему нравилась

    • Да, я не стала подробно рассказывать, как она давала ему понять, что безмерно влюблена. Мне как-то стало стыдно за нее 🙂 Ведь даже разумный человек в пылу любви творит глупости. А что творила она!…Ой-ой 🙂

      В общем, она слишком рано и резко выплеснула на него свои чувства. А нужно было постепенно, наверное. Он испугался…отстранился. Причем все на бессознательном уровне.

  24. Людмилка 14.02.2012 at 16:34 - Ответить

    Тронуло до глубины моей зрительной души..до едва заметных слезок в моих глазах! Спасибо за настоящие эмоции…

  25. Анна Томенчук 14.02.2012 at 17:12 - Ответить

    Оооо. Начало статьи вообще будто бы про меня.
    И — да, развиртуализация не разочаровывает, если есть чувства. Потом сложно, если … Да много всего если.
    Чисто теоретически они могли быть вместе, мне кажется.

    • Вы правы, Анна, шансы такие у них были. Но — она опрокинула на него свою любовь слишком рано. Когда он только-только «созревал». Я надеюсь, что Юрий нам еще расскажет подробно о том, как правильно формировать ответную любовь 🙂

      • Да….! Это очень нужные знания — про формирование любви. Я поняла многое на тему «не торопиться», но хочется больше, подробнее…

  26. Галина 14.02.2012 at 16:34 - Ответить

    Не бывает любви несчастной!
    Может быть любовь горькой, трудной,
    Безответной и безрассудной.
    Может быть смертельно опасной,
    Но несчастной любовь не бывает,
    Даже если она убивает!
    А кто этого не усвоит
    и счастливой любви не стоит!

    Не помню, чьи это строки.

  27. Эрнест Катаев 14.02.2012 at 15:01 - Ответить

    Эх! Не наговаривай на себя. Даже если бы и знала о этой науке — фиг бы в свои 17 лет отказалась от чувства, или как-то по другому вела себя. Сам зрительник и знаю — первая любовь у нас испепеляет, не смотря ни на что. Потом длительный депресняк…

    • Это правда, Эрнест. Но как бы хотелось вести себя разумнее и правильнее 🙂

      • Альбина 16.02.2012 at 01:14 - Ответить

        тогда бы ты не была такой, какая есть сейчас 🙂

  28. Ольга Князева 14.02.2012 at 14:57 - Ответить

    Любовь, любовь гласит преданье — союз души с душой родной, их соединение, сочетанье и поединок роковой!

    Одну из любовных историй вы нам рассказали, одну из тысячи страниц раскрыли. Удивительно то, что главное понять — любовь живет внутри тебя, а объектом может быть кто угодно))
    Любить — значит отдавать свои чувства и получать взамен эмоции в гораздо большем количестве. Мне так кажется…

    • Да, Ольга, это было испытание любовью. Обучение любовью. Наверное, учится правильно чувствовать и любить только тот, кто вот так вот несколько раз ошибется…

      • Альбина 16.02.2012 at 01:16 - Ответить

        правильно, учится! но можно правильно чувствовать и при другой школе! Это зависит от человека — вот заложено в его анальном векторе постоянство, вот хочется ему зрительного шквала, вот тянет его звук к покорению загадочных горизонтов — и он реализует себя, как может. А такой опыт — это его дорога, но как он ее пройдет — зависит только от него.

Комментировать