Недопонимание в отношениях: азбука понимания

Недопонимание в отношениях: азбука понимания

У вас бывало такое ощущение, что вас не понимают? Что ваши слова как будто тонут в песке чужих представлений о жизни, или отскакивают от стены чуждого вам мышления, через которую невозможно пробиться?

Непонимание подстерегает везде, где есть потребность в диалоге и взаимодействии. И причиной его появления становятся наши ложные ожидания, эмоции, проекции. Наша привычка приписывать другим качества, которых у них вовсе и нет.

Откуда берется непонимание?

— Мам, я тебе сейчас такое расскажу, ну тако-ое! — кричит с порога сын, еле сдерживая в себе какую-то ошеломляющую на его взгляд новость. Он всю дорогу думал о том, как удивит мать, как обрадует и посмотрит в ее изумленные глаза. И сейчас изо всех сил сдерживается, чтобы не выпалить с порога все, что так хочется рассказать.

— Сынок, давай не сейчас, я очень занята, — обрывает мама сына, закрываясь в своей комнате. — Ты пока раздевайся, пообедай, а я поговорю с тетей Леной и к тебе загляну, хорошо?

Сын вмиг поник, сбросил со спины ранец и понуро пошел в свою комнату.

Непонимание часто возникает там, где один очень хочет донести свое состояние до другого, но этот другой не может услышать и правильно понять то, что стояло за словами первого. Почему это порой так сложно? Потому что для полного понимания порой не хватает даже развитой эмпатии — нужна готовность и умение настраиваться на другого, желание услышать и принять его чувства без личной оценки и интерпретации.

Думая про недопонимание, которое нередко рождается в отношениях двоих (матери и ребенка, мужа и жены, брата и сестры — и так далее), мы сетуем на то, что нас не слушают и не хотят слышать. А ведь это так просто: уделите нам время, полностью освободитесь от своих дел хотя бы на пару часов, поставьте себя на наше место — и вы все услышите.

Недопонимание в отношениях

Но все не так просто. Наши собственные стереотипы делают нас глухими к другим, а порой и жестокими. В этом взрослых можно сравнить с детьми, но только если дети, еще не умеющие чувствовать других людей, просто пропускают мимо ушей наши просьбы, то взрослые, наоборот, не пропускают, но интерпретируют. Причем интерпретируют по-своему, стараясь выявить какие-то скрытые смыслы и намерения, которые есть в словах другого (даже если этого там нет и в помине). Так рождается недопонимание в отношениях, которое может привести к конфликтам и раздорам.

— Очень заносчивая особа, — делились впечатлениями жена с мужем о своей гостье. — К завтраку не притронулась. Видимо, они там, в столицах, такое не едят. Да, у нас магазины попроще, да и вкусы не такие изысканные. Но из вежливости можно было бы и попробовать. М-да.

А гостья с ужасной головной болью, внезапно появившейся после перелета, лежала в комнате и думала, какие милые люди ее приютили. И их обязательно надо отблагодарить за теплый прием. Но потом, чуть позже, когда пройдет эта ужасная мигрень.

Знакомая ситуация? Увы, такое частенько встречается не только в голливудских фильмах (в которых нередко сюжет строится именно на непонимании в отношениях), но и в реальной жизни. Мы не знаем, что чувствует на самом деле наш собеседник, а значит, можем только догадываться, воображать. Наши догадки — это наш личный опыт переживаний в подобных ситуациях, и он совсем необязательно должен совпадать с тем, что чувствует ДРУГОЙ человек — с другой жизнью, психикой, опытом.

Кто-то пытается найти спасение в обратной связи, но и она не столь эффективна, как может показаться. Ведь даже если мы попытаемся рассказать другому человеку о своих истинных чувствах и эмоциях, вынести их наружу, нет стопроцентной гарантии, что он их поймет.

Непонимание в семье

Так чаще всего происходит с близкими людьми: они честно рассказывают друг другу о своих чувствах, но понимания это не прибавляет. Непонимание с мужем или женой разрушает брак, медленно точит, как вода камень.

Как научиться понимать?

Все наши слова и поступки — это не столько обращение к тому, кто сейчас находится перед нами, сколько сообщение о самом себе. И это сообщение может «прочитать» далеко не каждый, однако любой, кто хорошо знает системно-векторную психологию Юрия Бурлана.

Почему именно эта наука дает возможность избежать непонимания в семье и научиться по-настоящему слышать других людей? Потому что она за сравнительно короткий период учит распознавать особенности психики и характера других людей. По словам, поступкам, ценностям других понимать, каковы их истинные желания, как с ними нужно общаться, чтобы достигнуть взаимопонимания.

[gn_note color=»#FFFFCC»]

[/gn_note]

Зная набор векторов человека, вы будете понимать, почему он говорит то, что говорит, и почему он поступает именно так, как поступает. В это понимание вы не будете привносить свое видение и опыт, которые обычно мешают узнать другого, — вместо этого всего будет реальное ЗНАНИЕ. Системно-векторная психология Юрия Бурлана как нельзя лучше объясняет, почему мы так не похожи (а иногда — так похожи) между собой.

Но главным результатом изучения системно-векторной психологии станет не понимание другого, а понимание себя. Вы просто перестанете принимать себя за того, кем не являетесь, и получите адекватное представление о самом себе. Что уже положительно повлияет на отношения с другими людьми, ведь хорошее отношение к самому себе очень сказывается на стиле общения.

Непонимание с мужем

Бывает так, что непонимание между мужем и женой может не замечаться, не давать о себе знать. Отчего так? Люди живут бок о бок с собственными представлениями друг о друге и даже не представляют, что причина их внутреннего неудовольствия жизнью в браке — именно непонимание, недостаточное знание супруга. То же самое касается тонкостей общения с детьми: вроде бы все хорошо, но нет доверия, нет ощущения, что родитель по-настоящему присутствует в жизни ребенка. Все это уходит после прохождения тренинга.

Мы все испытываем потребность в общении и понимании (даже если «мы» — это заводила, любимец публики, или же программист-тихоня, который если и общается, то чаще всего по Интернету). Порой нам не так важно, что именно мы говорим, сколько то, что нас слушают и понимают. На уровне эмоций, ощущений. При этом нам самим не стоит забывать о том, что первый шаг к приятному общению — это наше умение слышать и понимать другого.

Статья написана по материалам тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Комментировать