Недопонимание в отношениях: азбука понимания

Недопонимание в отношениях: азбука понимания

У вас бывало такое ощущение, что вас не понимают? Что ваши слова как будто тонут в песке чужих представлений о жизни или отскакивают от стены чуждого вам мышления, через которую невозможно пробиться?

Непонимание подстерегает везде, где есть потребность в диалоге и взаимодействии. И причиной его появления становятся наши ложные ожидания, эмоции, проекции. Наша привычка приписывать другим качества, которых у них вовсе и нет.

Откуда берется непонимание?

— Мам, я тебе сейчас такое расскажу, ну тако-ое! — кричит с порога сын, еле сдерживая в себе какую-то ошеломляющую, на его взгляд, новость. Он всю дорогу думал о том, как удивит мать, как обрадует и посмотрит в ее изумленные глаза. И сейчас изо всех сил сдерживается, чтобы не выпалить с порога все, что так хочется рассказать.

— Сынок, давай не сейчас, я очень занята, — обрывает мама сына, закрываясь в своей комнате. — Ты пока раздевайся, пообедай, а я поговорю с тетей Леной и к тебе загляну, хорошо?

Сын вмиг поник, сбросил со спины ранец и понуро пошел в свою комнату.

Непонимание часто возникает там, где один очень хочет донести свое состояние до другого, но этот другой не может услышать и правильно понять то, что стояло за словами первого. Почему это порой так сложно? Потому что для полного понимания порой не хватает даже развитой эмпатии — нужна готовность и умение настраиваться на другого, желание услышать и принять его чувства без личной оценки и интерпретации.
Думая про недопонимание, которое нередко рождается в отношениях двоих (матери и ребенка, мужа и жены, брата и сестры…), мы сетуем на то, что нас не слушают и не хотят слышать. А ведь это так просто: уделите нам время, полностью освободитесь от своих дел хотя бы на пару часов, поставьте себя на наше место — и вы все услышите.

Недопонимание в отношениях

Но все не так просто. Наши собственные стереотипы делают нас глухими к другим, а порой и жестокими. В этом взрослых можно сравнить с детьми, но только если дети, еще не умеющие чувствовать других людей, просто пропускают мимо ушей наши просьбы, то взрослые, наоборот, не пропускают, но интерпретируют. Причем интерпретируют по-своему, стараясь выявить какие-то скрытые смыслы и намерения, которые есть в словах другого (даже если этого там нет и в помине). Так рождается недопонимание в отношениях, которое может привести к конфликтам и раздорам.

— Очень заносчивая особа, — делились впечатлениями жена с мужем о своей гостье. — К завтраку не притронулась. Видимо, они там, в столицах, такое не едят. Да, у нас магазины попроще, да и вкусы не такие изысканные. Но из вежливости можно было бы и попробовать. М-да.

А гостья с ужасной головной болью, внезапно появившейся после перелета, лежала в комнате и думала, какие милые люди ее приютили. И их обязательно надо отблагодарить за теплый прием. Но потом, чуть позже, когда пройдет эта ужасная мигрень.

Знакомая ситуация? Увы, такое частенько встречается не только в голливудских фильмах (в которых нередко сюжет строится именно на непонимании в отношениях), но и в реальной жизни. Мы не знаем, что чувствует на самом деле наш собеседник, а значит, можем только догадываться, воображать. Наши догадки — это наш личный опыт переживаний в подобных ситуациях, и он совсем необязательно должен совпадать с тем, что чувствует другой человек — с другой жизнью, психикой, опытом.

Кто-то пытается найти спасение в обратной связи, но и она не столь эффективна, как может показаться. Ведь даже если мы попытаемся рассказать другому человеку о своих истинных чувствах и эмоциях, вынести их наружу, нет стопроцентной гарантии, что он их поймет.

Непонимание в семье

Так чаще всего происходит с близкими людьми: они честно рассказывают друг другу о своих чувствах, но понимания это не прибавляет. Непонимание между мужем и женой разрушает брак, медленно точит, как вода камень.

Как научиться понимать?

Все наши слова и поступки — это не столько обращение к тому, кто сейчас находится перед нами, сколько сообщение о самом себе. И это сообщение может «прочитать» далеко не каждый, однако это доступно любому, кто хорошо осознал, как мы устроены изнутри, на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Почему именно эта наука дает возможность избежать непонимания в семье и научиться по-настоящему слышать других людей? Потому что она за сравнительно короткий период учит распознавать особенности психики и характера других людей. По словам, поступкам, ценностям других понимать, каковы их истинные желания, как нужно общаться, чтобы достигнуть взаимопонимания.

Зная набор векторов человека, вы будете понимать, почему он говорит то, что говорит, и почему он поступает именно так, как поступает. В это понимание вы не будете привносить свое видение и опыт, которые обычно мешают узнать другого, — вместо этого всего будет реальное знание. На тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан как нельзя лучше объясняет, почему мы так не похожи (а иногда — так похожи) между собой.

Но главным результатом изучения психологии на тренинге станет не понимание другого, а понимание себя. Вы просто перестанете принимать себя за того, кем не являетесь, и получите адекватное представление о самом себе. Что уже положительно повлияет на отношения с другими людьми, ведь хорошее отношение к самому себе очень сказывается на стиле общения.

Непонимание с мужем

Бывает так, что непонимание между мужем и женой может не замечаться, не давать о себе знать. Отчего так? Люди живут бок о бок с собственными представлениями друг о друге и даже не представляют, что причина их внутреннего неудовольствия жизнью в браке — именно непонимание, недостаточное знание супруга. То же самое касается тонкостей общения с детьми: вроде бы все хорошо, но нет доверия, нет ощущения, что родитель по-настоящему присутствует в жизни ребенка. Все это уходит после прохождения тренинга.

Мы все испытываем потребность в общении и понимании. Даже если «мы» — это заводила, любимец публики или же программист-тихоня, который если и общается, то чаще всего по интернету. Порой нам не так важно, что именно мы говорим, сколько то, что нас слушают и понимают,— на уровне эмоций, ощущений. При этом нам самим не стоит забывать о том, что первый шаг к приятному общению — это наше умение слышать и понимать другого.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Корректор Галина Ржанникова

Один комментарий

  1. Сергей 09.10.2019 at 17:01 - Ответить

    И вот эта «коронная фраза» многих скандалов: «И почему это Я должен(жна) всех понимать, а меня никто?!»
    Хорошо бы начать с правильного понимания смыслов слов:
    «Я умею (есть диплом), но не делаю (нет практики)» — НЕ УМЕЕШЬ!
    «Я знаю, в чем проблема, но пока ничего не меняется» — НЕ ЗНАЕШЬ!

    И т. д. На тренинге еще много всего, где мы себя оправдываем на все сто, как бы наши мысли, мнения, поведение не противоречили… да хоть всем законам природы. ))

Комментировать