Как научиться говорить нет и проявлять инициативу, не чувствуя себя виноватым?

Как научиться говорить нет и проявлять инициативу, не чувствуя себя виноватым?

Как мучительно жить, когда каждый раз неудобно сказать нет. Тебя просят остаться на работе и убрать за всеми подсобку, в то время как это должны делать все, а ты не можешь отказать, ведь кем ты будешь после этого? И так каждый день. 

В какой-то момент ты просто понимаешь, что тобой пользуются, но ничего не можешь поделать с этим. Если же и получается вдруг, скрипя зубами, проявить свою волю, то вслед за этим следует мучительное чувство вины. Ощущение, что ты сделал что-то плохое.

То же происходит в транспорте, на улице, да и вообще при взаимодействии с любыми людьми. Тебе очень не хочется чего-то делать, все нутро противится этому, но ты делаешь, потому что внутри срабатывает это чувство неловкости, какого-то стыда: «Я откажу и буду в его глазах предателем, жестоким, нехорошим человеком».

А ведь так хочется жить по своей воле, в соответствии со своими желаниями. Что делать, если за любое действие, инициативу и отказ другим ты ощущаешь, что ты плохой? А как жить, если чувствуешь себя плохим, а хочется быть хорошим? 

О причинах подобных проблем и о том, как от них избавиться, читайте ниже.

Самые хорошие люди

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана объясняется, что неспособность говорить нет и проявлять инициативу возникает у людей, обладающих анально-зрительным сочетанием векторов.

Невозможность отказать другим и проявить себя берет свое начало в детстве. Дети с анально-зрительной связкой векторов по своей природе стремятся быть самыми лучшими, самыми хорошими и самыми добрыми во всем. И в первую очередь для матери, ведь мама имеет большое значение для обладателей анального вектора. К тому же такие дети по устройству своей психики ведомы.

Картинка Как научиться говорить нет

Стимулом к любому действию и проявлению себя для таких детей служит мамина похвала и одобрение, поэтому, даже если анально-зрительный ребенок чего-то хочет, он не сделает этого, пока полностью не убедится в правильности своих желаний и устремлений. 

Дети в принципе еще не имеют критического мышления, а если речь идет об анально-зрительном ребенке, то тем более. А так как мама является для него авторитетом, он всегда проверяет правильность своих действий по реакциям, словам или жестам матери. Именно от ее первых реакций на те или иные действия ребенка будет зависеть то, как он, уже будучи взрослым, будет строить взаимоотношения с людьми.

Как возникает проблема

Проблема с инициативой и отказом возникает, как правило, в том случае, когда мама такого ребенка обладает кожно-зрительным сочетанием векторов в нереализованном или неразвитом состоянии.

Если в развитом состоянии свойства зрительного вектора направлены вовне, на других людей и человек проявляет сострадание, любовь, сочувствие к другим, то в плохом состоянии он, наоборот, требует любви, жалости и внимания к себе, не отдавая того же другим.

Основой такого состояния служит страх, с которым рождаются все обладатели зрительного вектора. Страх дан им природой для того, чтобы его фокус сместился на других. Страх за себя в потенциале способен превратиться в любовь и сострадание к другим.

Если зрительный вектор не развивается по каким-то причинам в детстве, человек остается в страхе за себя и во взрослом возрасте. То же самое происходит, если его потенциал остается не реализован в полезной деятельности. 

Мама, находящаяся в таком состоянии, испытывает страх остаться одной и начинает манипулировать ребенком посредством похвалы и задействуя в нем чувство вины, чтобы привязать его к себе. Например, она может устраивать истерики, эмоционально шантажируя сына. Может обвинять его во всех бедах, за то, что он плохой и не любит ее, мало уделяет внимания.

Картинка Как научиться проявлять инициативу

А когда такой ребенок пытается как-то проявить свои устремления, чтобы научиться чему-то, стать самостоятельным и начать жить своей жизнью, кожно-зрительная мама начинает применять все средства, только чтобы он был рядом с ней. И в том числе давит на его чувство вины. В результате он ощущает, что, если будет что-то делать так, как хочет он сам, но не хочет она, он будет плохим, виноватым.

Такие манипуляции могут зайти очень далеко, вплоть до того, что любое действие ребенка по своей воле будет критиковаться матерью и расцениваться как плохое. В результате он будет постоянно испытывать чувство вины за свои истинные желания и действия, которые мама не одобряет. 

Она будет всячески пытаться делать все за него, не давая ничему научиться, чтобы сохранить и во взрослом возрасте его зависимость от нее. Зависимость сына от матери воспринимается ею как своеобразная гарантия того, что она не останется одна в старости. Часто такие мамы рационализируют свое поведение тем, что сильно любят своих детей. На самом деле они желают в первую очередь не счастья для ребенка, а стремятся привязать его к себе, использовать в своих интересах. Коренное стремление в анально-зрительной связке ребенка — быть хорошим. Худшее, что может быть для него, — это стать предателем в глазах мамы. Поэтому для кожно-зрительной матери такой ребенок может полностью пожертвовать своими интересами, своей жизнью и возможностями для реализации. Лишь бы только остаться для нее хорошим.

Но быть хорошим — это делать только то, что хочет мама, оправдывать ее ожидания, что и заставляет ребенка поддаваться на ее манипуляции. Она играет на чувстве вины и манипулирует похвалой, при этом создавая с ним крепкую эмоциональную связь, при которой им все понятно друг про друга без слов, по одному взгляду.

Кроме того, корнем этой проблемы является то, что ребенок теряет базовое чувство защищенности и безопасности, когда делает что-то ей неугодное, не оправдывает ее ожидания и потребности. Это чувство необходимо для каждого человека, чтобы жить, а ребенок должен получать его от матери. Здесь же выходит, что мать любит его только тогда, когда он все делает, как она хочет.

Если же при проявлении ребенком инициативы и попытке возразить мать еще и кричит на него, ко всему прочему в его психике фиксируется страх в зрительном векторе, который к тому же подкрепляется феноменальной памятью анального вектора. Первый опыт отношений с матерью определяет все схожие ситуации в будущем.

В случае, если на анально-зрительного ребенка кричали за проявление инициативы, он всю жизнь будет бояться что-то сказать или сделать по своей воле, потому что по привычке боится негативной реакции в свой адрес.

Картинка Научиться проявлять инициативу не чувствуя себя виноватым

Я живу, пока я хороший!

Во взрослой жизни человек, который прошел через такое детство, пытается взаимодействовать с другими людьми по тому же принципу, по которому привык взаимодействовать с мамой, ведь по-другому он не умеет.

Результатом этого часто является страдание, потому что люди больше всего не хотят видеть перед собой идеального человека, а многие и вовсе не прочь воспользоваться его безотказностью и стремлением всем угодить.

При попытках построить свою жизнь такого человека будет преследовать чувство вины и самобичевание. Как и в детстве он будет чувствовать, что если станет «плохим и жестоким» для других людей, то лишится ощущения защищенности и безопасности, что усилит страхи еще больше и сделает жизнь невыносимой. 

Получается, что он просто сохраняет себя и свою жизнь таким образом: не может проявить инициативу, не может сказать нет, когда это необходимо, существует вразрез с тем, чего хочет сам, и плывет по течению, следуя воле других.

Как избавиться от стремления угождать всем

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помогает во всех деталях осознать причинно-следственную связь возникновения проблемы безынициативности и безотказности. При осознании и полном понимании проблемы она уходит. Пока причина скрыта в бессознательном и не осознается, она имеет влияние на жизненный сценарий человека.

Тысячи людей, благодаря системному мышлению, избавились от чувства вины, страха, стремления для всех быть хорошим, научились говорить нет, когда это необходимо. 

Не лишайте себя возможности начать жить среди других людей свободно, регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по этой ссылке

Отзывы:

«…Именно на этом тренинге я нашла ответы на свои главные вопросы, взрывающие мне мозг всю жизнь. Теперь я знаю, кто я, что я и для чего я существую. Это самый главный результат для меня на этом тренинге: я нашла себя! И вместе с этим перестала задыхаться на ровном месте, стало легче дышать! 
Есть ощущение, что все идет так, как и должно идти. Наверное, это самое глобальное, что со мной случилось: я нашла смысл, определилась с конкретными целями, на которые теперь могу с полной силой и желанием тратить свои время и энергию. До тренинга чувствовала себя неприкаянной, потерянной и ненужной обществу. Вроде и не глупая, что-то умею делать, но совершенно ничего не хотелось. Теперь есть вектор — направление по жизни…»

Екатерина З., дизайнер, Лабытнанги

«…Что изменилось? Может, после прохождения тренинга я смогла изменить окружающих меня людей в отношении себя? Думаю, нет. Вроде бы вокруг меня ничего не изменилось. Изменилась я сама, мое отношение к людям, их поступкам, мое отношение к отношениям, моя самооценка выросла, в результате появилась уверенность в себе, собственных силах и своей значимости в жизни других.
И главное, исчезло чувство вины за то, что я как будто не оправдала чьих-то надежд. Как будто, потому что это был конкретно надуманный комплекс вины, от которого до тренинга почему-то избавиться не удавалось.
Вкус жизни стал «вкусным», я извиняюсь за тавталогию, а не пресным…»

Яна С., бухгалтер, Долгопрудный

«…ушел страх несоответствия каким-то надуманным ожиданиям, легче стало просто говорить свою мысль и мнение, да такое свое. Что не мешает мне прислушиваться к доводам других людей, при этом сохраняя себя. Засада в том, что вопрос: кто я? превратился в нечто другое, он превратился в самопознание, он звучит теперь: а так я вот такая? да, и еще вот такая — ооо, как интересно и улыбательно…»

Дина М., дизайнер, Алматы

Автор Александр Чернов
Корректор Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Один комментарий

  1. Оксана Васильева 17.09.2019 at 11:28 - Ответить

    Вот этот момент самосгрызания себя за то, что не оправдал чьи-то ожидания — штука коварная. Ее никак нельзя было правильно обозвать. Внутри было гадкое чувство, не имеющее названия. Хотелось хоть как-то, но изменить это свое внутреннее состояние…самым простым было именно выполнить просьбу… Когда на тренинге ты уже открываешь глаза и знаешь как оно работает и как называется — появляется выбор. Пойти прежним путем для уравновешивания себя изнутри или сказать пресловутое НЕТ. Где-то на пятый-шестой раз говорить становится легче…и все, зависимость от чужого мнения растворяется в воздухе…это было так здорово, , помню…

Комментировать